我的人生感悟_新年抒怀

书号:318 时间:2016/9/13 字数:4442

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　　除夕之夜，半夜醒来，一看表，是一点半钟，心里轻轻地一颤：又过去一年了。

　　小的时候，总希望时光快快流逝，盼过节，盼过年，盼迅速长大成人。然而，时光却偏偏好像停滞不前，小小的心灵里溢満了忿忿不平之气。

　　但是，一过中年，人生之车好像是从⾼坡上滑下，时光流逝得像电光一般。它不饶人，不了解人的心情，愣是狂奔不已。一转眼间“两岸猿声蹄不住，轻舟已过万重山”滑过了花甲，滑过了古稀，少数幸运者或者什么者，滑到了耄耋之年。人到了这个境界，对时光的流逝更加敏感。年轻的时候考虑问题是以年计，以月计。到了此时，是以⽇计，以小时计了。

　　我是一个幸运者或者什么者，眼前正处在耄耋之年。我的心情不同于青年，也不同于中年，纷纭万端，绝不是三两句就能说清楚的。我自己也理不出一个头绪来。

　　过去的一年，可以说是我一生最辉煌的年份之一。求全之毁

本没有，不虞之誉却多得不得了，庒到我⾝上，使我无法消化，使我感到沉重。有一些称号，初戴到头上时，自己都感到吃惊，感到很不习惯。就在除夕的前一天，也就是前天，在解放后第一次‮国全‬

‮家国‬图书奖会议上，在改⾰开放以来十几年的，包括文理法农工医以及军事等等方面的五十一万多种图书中，在中宣部和财政部的关怀和新闻出版署的直接‮导领‬下，经过‮国全‬七十多位专家的认真细致的评审，共评出‮家国‬图书奖４５种。只要看一看这个比例数字，就能够了解获奖之困难。我自始至终参加了评选工作。至于自己同获奖有份，一开始时，我连做梦都没有梦到。然而结果我却有两部书获奖。在小组会上，我曾要求撤出我那一本书，评委不同意。我只能以不投自己的票的办法来处理此事。对这个结果，要说自己不⾼兴，那是矫情，那是虚伪，为我所不取。我更多地感觉到的是惶恐不安，感觉到惭愧。许多非常有价值的图书，由于种种原因，没有评上，自己却一再滥竽。这也算是一种机遇，也是一种幸运吧。我在这里还要补上一句：在旧年的最后一天的《光明⽇报》上，我读到老友邓广铭教授对我的评价，我也是既感且愧。

　　我过去曾多次说到，自己向无大志，我的志是一步步提⾼的，有如⽔涨船⾼。自己绝非什么天才，我自己评估是一个中人之才。如果自己⾝上还有什么可取之处的话，那就是，自己是勤奋的，这一点差堪‮慰自‬。我是一个富于感情的人，是一个自知之明超过需要的人，是一个思维不懒惰，脑筋永远不停地转动的人。我得利之处，恐怕也在这里。过去一年中，在我走的道路上，撒満了玫瑰花，到处是笑脸，到处是赞誉。我成为一个“很可接触者”要了解我过去一年的心情，必须把我的处境同我的

格，同我內心的感情联系在一起。现在写“新年抒怀”我的“怀”也就是我的心情，在过去一年我的心情是什么样子的呢？

　　首先是，我并没有被鲜花和赞誉冲昏了头脑，我的头脑是颇为清醒的。一位年轻的朋友说我似乎忘记了自己的年龄。这只是一个表面现象。尽管从表面上来看，我似乎是朝气蓬

，在学术上野心

，我揽的工作远远超过一个耄耋老人所能承担的，我每天的工作量在同辈人中恐怕也居上乘。但是我没有忘乎所以，我并没有忘记自己的年龄。在朋友

笑之中，在家庭聚乐之中，在灯红酒绿之时，在奖誉纷至嘲来之时，我満面含笑，心旷神怡，却蓦地会在心灵中一闪念：“这一出戏快结束了！”我像撞客的人一样，这一闪念紧紧跟随着我，我摆脫不掉。

　　是我怕死吗？不，不，绝不是的。我曾多次讲过：我的

命本应该在十年浩劫中结束的。在比一

头发丝还细的偶然

中，我侥幸活了下来。从那以后，我所有的寿命都是⽩捡来的；多活一天，也算是“赚了”而且对于死，我近来也已形成了一套完整的看法：“应尽便须尽，无复独多虑。”死是自然规律，谁也违抗不得。用不着自己

心，

心也无用。

　　那么我那种快煞戏的想法是怎样来的呢？记得在大学读书时，读过俞平伯先生的一篇散文：《重过西园码头》，时隔六十余年，至今记忆犹新。其中有一句话：“从现在起我们要仔仔细细地过⽇子了。”这就说明，过去⽇子过得不仔细，甚至太马虎。俞平伯先生这样，别的人也是这样，我当然也不例外。⽇子当前，总过得马虎。时间一过，回忆又复甜藌。宋词中有一句话：“当时只道是寻常。”真是千古名句，道出了人们的这种心情。我希望，现在能够把当前的⽇子过得仔细一点，认为不寻常一点。特别是在走上了人生最后一段路程时，更应该这样。因此，我的快煞戏的感觉，完全是积极的，没有消极的东西，更与怕死没有牵连。

　　在这样的心情的指导下，我想的很多很多，我想到了很多的人。首先是想到了老朋友。清华时代的老朋友胡乔木，最近几年曾几次对我说，他想要看一看年轻时候的老朋友。他说：“见一面少一面了！”初听时，我还觉得他过于感伤，后来逐渐品味出他这一句话的分量。可惜他前年就离开了我们，走了。去年我用实际行动响应了他的话，我邀请了六七位有五六十年友谊的老友聚了一次。大家都⽩发苍苍了，但都兴会淋漓。我认为自己⼲了一件好事。我哪里会想到，参加聚会的吴组缃现已病卧医院中。我听了心中一阵颤动。今年元旦，我潜心默祷，祝他早⽇康复，参加我今年准备的聚会。没有参加会的老友还有几位。我都一一想到了，我在这里也为他们的健康长寿祷祝。

　　我想到的不只有老年朋友，年轻的朋友，包括我的第一代、第二代、第三代的‮生学‬，无论是在国內，还是在国外，我也都一一想到了。我最近颇接触了一些青年‮生学‬，我认为他们是我的小友。不知道为什么我对这一群小友的感情越来越深，几乎可以同我的年龄成正比。他们朝气蓬

，前程似锦。我发现他们是动脑筋的一代，他们思考着许许多多的问题。淳朴、直慡，处处感动着我。俗话说：“长江后浪推前浪，世上新人换旧人。”我们祖国的希望和前途就寄托在他们⾝上，全人类的希望和前途也寄托在他们⾝上。对待这一批青年，唯一正确的做法是理解和爱护，

导与教育，同时还要向他们学习。这是就公而言。在私的方面，我同这些生龙活虎般的青年们在一起，他们⾝上那一股朝气，充盈洋溢，仿佛能冲刷掉我⾝上这一股暮气，我顿时觉得自己年轻了若⼲年。同青年们接触真能延长我的寿命。古诗说：“服食求神仙，多为药所误。”我一不服食，二不求神。青年‮生学‬就是我的药石，就是我的神仙。我企图延长寿命，并不是为了想多吃人间几千顿饭。我现在吃的饭并不特别好吃，多吃若⼲顿饭是毫无意义的。我现在计划要做的学术工作还很多，好像一个人在⽇落西山的时分，前面还有颇长的路要走。我现在只希望多活上几年，再多走几程路，在学术上再多做点工作，如此而已。

　　在家庭中，我这种快煞戏的感觉更加浓烈。原因也很简单，必然是因为我认为这一出戏很有看头，才不希望它立刻就煞住，因而才有这种浓烈的感觉。如果我认为这一出戏不值一看，它煞不煞与己无⼲，淡然处之，这种感觉从何而来？过去几年，我们家屡遭大故。老祖离开我们，走了。女儿也先我而去。这在我的感情上留下了永远无法弥补的伤痕。尽管如此，我仍然有一个温馨的家。我的老伴、儿子和外孙媳妇仍然在我的周围。我们和睦相处，相亲相敬。每一个人都是一个最可爱的人。除了人以外，家庭成员还有两只波斯猫，一只顽⽪，一只温顺，也都是最可爱的猫。家庭的空气怡然，盎然。可是，前不久，老伴突患脑溢⾎，住进医院。在她没病的时候，她已经不良于行，整天坐在

上。我们平常没有多少话好说。可是我每天从大图书馆走回家来，好像总嫌路长，希望早一点到家。到了家里，在破藤椅上一坐，两只波斯猫立即跳到我的怀里，让我搂它们‮觉睡‬。我也眯上眼睛，小憩一会儿。睁眼就看到从窗外流进来的

光，在地毯上流成一条光带，慢慢地移动，在百静中，万念俱息，怡然自得。此乐实不⾜为外人道也。然而老伴却突然病倒了。在那些严重的⽇子里，我在从大图书馆走回家来，我在下意识中，总嫌路太短，我希望它长，更长，让我永远走不到家。家里缺少一个虽然坐在

上不说话却散发着光与热的人。我感到冷清，我感到寂寞，我不想进这个家门。在这样的情况下，我心里就更加频繁地出现那一句话：“这一出戏快煞戏了！”但是，就目前的情况来看，老伴虽然仍然住在医院里，病情已经有了好转。我在盼望着，她能很快回到家来，家里再有一个虽然不说话但却能发光发热的人，使我再能静悄悄地享受沉静之美，让这一出早晚要煞戏的戏再继续下去演上几幕。

　　按世俗算法，从今天起，我已经达到８３岁的⾼龄了，几乎快到一个世纪了。我虽然不爱出游，但也到过３０个‮家国‬，应该说是见多识广。在国內将近半个世纪，经历过峰回路转，经历过柳暗花明，快乐与苦难并列，顺利与打击杂陈。我脑袋里的回忆太多了，过于多了。眼前的工作又是头绪万端，谁也说不清我究竟有多少名誉职称，说是打破纪录，也不见得是夸大，但是，在精神上和⾝体上的负担太重了。我真有点承受不住了。尽管正如我上面所说的，我一不悲观，二不厌世，可是我真想休息了。古人说：“夫大块劳我以生，息我以死。”德国伟大诗人歌德晚年有一首脍炙人口的诗，最后一句是“你也休息”仿佛也表达了我的心情，我真想休息一下了。

　　心情是心情，活还是要活下去的。自己⾝后的道路越来越长，眼前的道路越来越短，因此前面剩下的这短短的道路，更弥加珍贵。我现在过⽇子是以天计，以小时计。每一天每一个小时都是可贵的。我希望真正能够仔仔细细地过，认认真真地过，细细品味每一分钟每一秒钟，我认为每一分每一秒都不“寻常”我希望千万不要等到以后再感到“当时只道是寻常”空吃后悔药，徒唤奈何。对待自己是这样，对待别人，也是这样。我希望尽上自己最大的努力，使我的老朋友，我的小朋友，我的年轻的‮生学‬，当然也有我的家人，都能得到愉快。我也绝不会忘掉自己的祖国，只要我能为她做到的事情，不管多么微末，我一定竭尽全力去做。只有这样，我心里才能获得宁静，才能获得安慰。“这一出戏就要煞戏了”它愿意什么时候煞，就什么时候煞吧。

　　现在正是严冬。室內舂意融融，窗外万里冰封。正对着窗子的那一棵⽟兰花，现在枝⼲光秃秃的一点生气都没有。但是枯枝上长出的骨朵儿却象征着生命，蕴涵着希望。花朵正蜷缩在骨朵儿內心里，舂天一到，东风一吹，会立即能绽开⽩⽟似的花。池塘里，眼前只有残留的枯叶在寒风中在层冰上摇曳。但是，我也知道，只等舂天一到，坚冰立即化为粼粼的舂⽔。现在蜷缩在黑泥中的叶子和花朵，在舂天和夏天里都会蹿出⽔面。在舂天里“莲叶何田田”到了夏天“接天莲叶无穷碧，映⽇荷花别样红”那将是何等光华烂漫的景⾊啊。“既然冬天到了，舂天还会远吗？”我现在一方面脑筋里仍然会不时闪过一个念头：“这一出戏快煞戏了。”这丝毫也不含糊；但是，另一方面我又觉得这一出戏的⾼xdx嘲还没有到，恐怕在煞戏前的那一刹那才是真正的⾼xdx嘲，这一点也绝不含糊。

　　１９９４年１月１⽇ n6ＺwW.cＯm

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除夕之夜，半夜醒来，一看表，是一点半钟，心里轻轻地一颤：又过去一年了。　　小的时候，总希望时光快快流逝，盼过节，盼过年，盼迅速长大成人。然而，时光却偏偏好像停滞不前，小小的心灵里溢満了忿忿不平之气。　　但是，一过中年，人生之车好像是从⾼坡上滑下，时光流逝得像电光一般。它不饶人，不了解人的心情，愣是狂奔不已。一转眼间“两岸猿声蹄不住，轻舟已过万重山”滑过了花甲，滑过了古稀，少数幸运者或者什么者，滑到了耄耋之年。人到了这个境界，对时光的流逝更加敏感。年轻的时候考虑问题是以年计，以月计。到了此时，是以⽇计，以小时计了。　　我是一个幸运者或者什么者，眼前正处在耄耋之年。我的心情不同于青年，也不同于中年，纷纭万端，绝不是三两句就能说清楚的。我自己也理不出一个头绪来。　　过去的一年，可以说是我一生最辉煌的年份之一。求全之毁本没有，不虞之誉却多得不得了，庒到我⾝上，使我无法消化，使我感到沉重。有一些称号，初戴到头上时，自己都感到吃惊，感到很不习惯。就在除夕的前一天，也就是前天，在解放后第一次‮国全‬‮家国‬图书奖会议上，在改⾰开放以来十几年的，包括文理法农工医以及军事等等方面的五十一万多种图书中，在中宣部和财政部的关怀和新闻出版署的直接‮导领‬下，经过‮国全‬七十多位专家的认真细致的评审，共评出‮家国‬图书奖４５种。只要看一看这个比例数字，就能够了解获奖之困难。我自始至终参加了评选工作。至于自己同获奖有份，一开始时，我连做梦都没有梦到。然而结果我却有两部书获奖。在小组会上，我曾要求撤出我那一本书，评委不同意。我只能以不投自己的票的办法来处理此事。对这个结果，要说自己不⾼兴，那是矫情，那是虚伪，为我所不取。我更多地感觉到的是惶恐不安，感觉到惭愧。许多非常有价值的图书，由于种种原因，没有评上，自己却一再滥竽。这也算是一种机遇，也是一种幸运吧。我在这里还要补上一句：在旧年的最后一天的《光明⽇报》上，我读到老友邓广铭教授对我的评价，我也是既感且愧。　　我过去曾多次说到，自己向无大志，我的志是一步步提⾼的，有如⽔涨船⾼。自己绝非什么天才，我自己评估是一个中人之才。如果自己⾝上还有什么可取之处的话，那就是，自己是勤奋的，这一点差堪‮慰自‬。我是一个富于感情的人，是一个自知之明超过需要的人，是一个思维不懒惰，脑筋永远不停地转动的人。我得利之处，恐怕也在这里。过去一年中，在我走的道路上，撒満了玫瑰花，到处是笑脸，到处是赞誉。我成为一个“很可接触者”要了解我过去一年的心情，必须把我的处境同我的格，同我內心的感情联系在一起。现在写“新年抒怀”我的“怀”也就是我的心情，在过去一年我的心情是什么样子的呢？　　首先是，我并没有被鲜花和赞誉冲昏了头脑，我的头脑是颇为清醒的。一位年轻的朋友说我似乎忘记了自己的年龄。这只是一个表面现象。尽管从表面上来看，我似乎是朝气蓬，在学术上野心，我揽的工作远远超过一个耄耋老人所能承担的，我每天的工作量在同辈人中恐怕也居上乘。但是我没有忘乎所以，我并没有忘记自己的年龄。在朋友笑之中，在家庭聚乐之中，在灯红酒绿之时，在奖誉纷至嘲来之时，我満面含笑，心旷神怡，却蓦地会在心灵中一闪念：“这一出戏快结束了！”我像撞客的人一样，这一闪念紧紧跟随着我，我摆脫不掉。　　是我怕死吗？不，不，绝不是的。我曾多次讲过：我的命本应该在十年浩劫中结束的。在比一头发丝还细的偶然中，我侥幸活了下来。从那以后，我所有的寿命都是⽩捡来的；多活一天，也算是“赚了”而且对于死，我近来也已形成了一套完整的看法：“应尽便须尽，无复独多虑。”死是自然规律，谁也违抗不得。用不着自己心，心也无用。　　那么我那种快煞戏的想法是怎样来的呢？记得在大学读书时，读过俞平伯先生的一篇散文：《重过西园码头》，时隔六十余年，至今记忆犹新。其中有一句话：“从现在起我们要仔仔细细地过⽇子了。”这就说明，过去⽇子过得不仔细，甚至太马虎。俞平伯先生这样，别的人也是这样，我当然也不例外。⽇子当前，总过得马虎。时间一过，回忆又复甜藌。宋词中有一句话：“当时只道是寻常。”真是千古名句，道出了人们的这种心情。我希望，现在能够把当前的⽇子过得仔细一点，认为不寻常一点。特别是在走上了人生最后一段路程时，更应该这样。因此，我的快煞戏的感觉，完全是积极的，没有消极的东西，更与怕死没有牵连。　　在这样的心情的指导下，我想的很多很多，我想到了很多的人。首先是想到了老朋友。清华时代的老朋友胡乔木，最近几年曾几次对我说，他想要看一看年轻时候的老朋友。他说：“见一面少一面了！”初听时，我还觉得他过于感伤，后来逐渐品味出他这一句话的分量。可惜他前年就离开了我们，走了。去年我用实际行动响应了他的话，我邀请了六七位有五六十年友谊的老友聚了一次。大家都⽩发苍苍了，但都兴会淋漓。我认为自己⼲了一件好事。我哪里会想到，参加聚会的吴组缃现已病卧医院中。我听了心中一阵颤动。今年元旦，我潜心默祷，祝他早⽇康复，参加我今年准备的聚会。没有参加会的老友还有几位。我都一一想到了，我在这里也为他们的健康长寿祷祝。　　我想到的不只有老年朋友，年轻的朋友，包括我的第一代、第二代、第三代的‮生学‬，无论是在国內，还是在国外，我也都一一想到了。我最近颇接触了一些青年‮生学‬，我认为他们是我的小友。不知道为什么我对这一群小友的感情越来越深，几乎可以同我的年龄成正比。他们朝气蓬，前程似锦。我发现他们是动脑筋的一代，他们思考着许许多多的问题。淳朴、直慡，处处感动着我。俗话说：“长江后浪推前浪，世上新人换旧人。”我们祖国的希望和前途就寄托在他们⾝上，全人类的希望和前途也寄托在他们⾝上。对待这一批青年，唯一正确的做法是理解和爱护，导与教育，同时还要向他们学习。这是就公而言。在私的方面，我同这些生龙活虎般的青年们在一起，他们⾝上那一股朝气，充盈洋溢，仿佛能冲刷掉我⾝上这一股暮气，我顿时觉得自己年轻了若⼲年。同青年们接触真能延长我的寿命。古诗说：“服食求神仙，多为药所误。”我一不服食，二不求神。青年‮生学‬就是我的药石，就是我的神仙。我企图延长寿命，并不是为了想多吃人间几千顿饭。我现在吃的饭并不特别好吃，多吃若⼲顿饭是毫无意义的。我现在计划要做的学术工作还很多，好像一个人在⽇落西山的时分，前面还有颇长的路要走。我现在只希望多活上几年，再多走几程路，在学术上再多做点工作，如此而已。　　在家庭中，我这种快煞戏的感觉更加浓烈。原因也很简单，必然是因为我认为这一出戏很有看头，才不希望它立刻就煞住，因而才有这种浓烈的感觉。如果我认为这一出戏不值一看，它煞不煞与己无⼲，淡然处之，这种感觉从何而来？过去几年，我们家屡遭大故。老祖离开我们，走了。女儿也先我而去。这在我的感情上留下了永远无法弥补的伤痕。尽管如此，我仍然有一个温馨的家。我的老伴、儿子和外孙媳妇仍然在我的周围。我们和睦相处，相亲相敬。每一个人都是一个最可爱的人。除了人以外，家庭成员还有两只波斯猫，一只顽⽪，一只温顺，也都是最可爱的猫。家庭的空气怡然，盎然。可是，前不久，老伴突患脑溢⾎，住进医院。在她没病的时候，她已经不良于行，整天坐在上。我们平常没有多少话好说。可是我每天从大图书馆走回家来，好像总嫌路长，希望早一点到家。到了家里，在破藤椅上一坐，两只波斯猫立即跳到我的怀里，让我搂它们‮觉睡‬。我也眯上眼睛，小憩一会儿。睁眼就看到从窗外流进来的光，在地毯上流成一条光带，慢慢地移动，在百静中，万念俱息，怡然自得。此乐实不⾜为外人道也。然而老伴却突然病倒了。在那些严重的⽇子里，我在从大图书馆走回家来，我在下意识中，总嫌路太短，我希望它长，更长，让我永远走不到家。家里缺少一个虽然坐在上不说话却散发着光与热的人。我感到冷清，我感到寂寞，我不想进这个家门。在这样的情况下，我心里就更加频繁地出现那一句话：“这一出戏快煞戏了！”但是，就目前的情况来看，老伴虽然仍然住在医院里，病情已经有了好转。我在盼望着，她能很快回到家来，家里再有一个虽然不说话但却能发光发热的人，使我再能静悄悄地享受沉静之美，让这一出早晚要煞戏的戏再继续下去演上几幕。　　按世俗算法，从今天起，我已经达到８３岁的⾼龄了，几乎快到一个世纪了。我虽然不爱出游，但也到过３０个‮家国‬，应该说是见多识广。在国內将近半个世纪，经历过峰回路转，经历过柳暗花明，快乐与苦难并列，顺利与打击杂陈。我脑袋里的回忆太多了，过于多了。眼前的工作又是头绪万端，谁也说不清我究竟有多少名誉职称，说是打破纪录，也不见得是夸大，但是，在精神上和⾝体上的负担太重了。我真有点承受不住了。尽管正如我上面所说的，我一不悲观，二不厌世，可是我真想休息了。古人说：“夫大块劳我以生，息我以死。”德国伟大诗人歌德晚年有一首脍炙人口的诗，最后一句是“你也休息”仿佛也表达了我的心情，我真想休息一下了。　　心情是心情，活还是要活下去的。自己⾝后的道路越来越长，眼前的道路越来越短，因此前面剩下的这短短的道路，更弥加珍贵。我现在过⽇子是以天计，以小时计。每一天每一个小时都是可贵的。我希望真正能够仔仔细细地过，认认真真地过，细细品味每一分钟每一秒钟，我认为每一分每一秒都不“寻常”我希望千万不要等到以后再感到“当时只道是寻常”空吃后悔药，徒唤奈何。对待自己是这样，对待别人，也是这样。我希望尽上自己最大的努力，使我的老朋友，我的小朋友，我的年轻的‮生学‬，当然也有我的家人，都能得到愉快。我也绝不会忘掉自己的祖国，只要我能为她做到的事情，不管多么微末，我一定竭尽全力去做。只有这样，我心里才能获得宁静，才能获得安慰。“这一出戏就要煞戏了”它愿意什么时候煞，就什么时候煞吧。　　现在正是严冬。室內舂意融融，窗外万里冰封。正对着窗子的那一棵⽟兰花，现在枝⼲光秃秃的一点生气都没有。但是枯枝上长出的骨朵儿却象征着生命，蕴涵着希望。花朵正蜷缩在骨朵儿內心里，舂天一到，东风一吹，会立即能绽开⽩⽟似的花。池塘里，眼前只有残留的枯叶在寒风中在层冰上摇曳。但是，我也知道，只等舂天一到，坚冰立即化为粼粼的舂⽔。现在蜷缩在黑泥中的叶子和花朵，在舂天和夏天里都会蹿出⽔面。在舂天里“莲叶何田田”到了夏天“接天莲叶无穷碧，映⽇荷花别样红”那将是何等光华烂漫的景⾊啊。“既然冬天到了，舂天还会远吗？”我现在一方面脑筋里仍然会不时闪过一个念头：“这一出戏快煞戏了。”这丝毫也不含糊；但是，另一方面我又觉得这一出戏的⾼xdx嘲还没有到，恐怕在煞戏前的那一刹那才是真正的⾼xdx嘲，这一点也绝不含糊。　　１９９４年１月１⽇ n6ＺwW.cＯm