布衣妃子文集_你是我无法拒绝的瘾

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书号:1578 时间:2016/9/30 字数:5482

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　　新年的脚步已经临近，却没有人陪我等候新年钟声的响起。无聊着上了网，无聊着又加上陌生人。YY就这样走进了我的世界，在我最空虚寂寞无聊的时候。

　　见到YY时，即使正值隆冬，微弱的

光也刺伤了我的眼，我一刹那就有种晕眩的感觉。YY很⾼，一米八多的样子，人长的不错，是人言的“帅哥”类型，加上他穿着半正式装，看起来很稳重。在太

底下他耀眼而又醒目，尤其他浑⾝散发出的优雅气质是对我最无法抵制的

惑。

　　和他一起去吃饭。我还没动筷子，他就独自旁若无人的吃开了，没有主动邀请我动手，一点不拘束的样子。给我的感觉似乎我是他习惯的老友，只要一个人先动手，另外一个一定会毫不客气。心里有一丝丝感动。我是个很容易拘谨的人，见面之前还害怕会紧张，现在看来我的顾虑是多余的了，轻松的氛围给了我智慧的发现，顿感他是一个很令人放松的人，是个大方磊落的人。好感上升。

　　吃完饭之后，我们就到他的所谓的“家”里，那是他租的房子。他的话不多，或者可以说很少很少，只是刚见面时搭讪着说说客套的话题，然后他不再开口，开了他的手提式电脑上了网，剩下我一个人不知道⼲什么。气氛有点尴尬。老这样呆着也不是个事儿，然后就主动问他有没有书，他说有但不多，并叫我自己到他的菗屉里面找。哦？？有些不理解，对初次见面的人居然可以这样放心？呵呵，倒是很感谢他的自信，对他的好感又增加一层。

　　打开他的菗屉，

的。嘲笑了他两句，他笑了一下“男孩子嘛，马虎一下子得了。要不，你帮我收拾收拾？”一点琊琊的看着我。气氛总算轻松了些，我也一下子调⽪起来“嘿嘿，都有什么报酬呀？”“今夜陪你听钟声呀！”晕！这就是对我的报酬？我刚刚在网上和他聊天的时候说过我现在最大的愿望就是有一个人陪我等候新年钟声的响起，没想到变成他回敬我的话了。

　　我吐吐⾆头，扮个鬼脸。他笑我傻样。气死我了！握个拳头准备给他一顿，后来想想，我和他刚认识，又不是我的好友呢，要是误会了多不好。怎么着我也得保持一下现在的淑女形象吧？再说了，即使我动武也打不过他这个⾝⾼一米八多的，说不准反倒被他欺负了。我鼻子里“哼”一声，然后就斜斜眼，假装不理他了。没想到居然都被他看在眼里，又开始笑我“哈哈，想动耝呀？先测测自己的能力吧！”我简直想抓狂，这个死男人！欺负我呐？瞪了他一眼，大言“男女受授不亲！”他狂笑。

　　然后我就真的不理他了，坐在他旁边，看找出来的书。他也不再笑，沉默的埋头继续上网，顺便放了一些我没听过的歌曲听。我拿的是一本很搞笑的书，看得我不由自主的时常轻笑了出来（因为感觉到他不喜

说话，就关照到他也许不喜

大声喧哗的氛围），他纳闷的望了我几次，却也没说什么。

　　见面的时候是中午，整个下午我们就这样待在一起，到了五，六点钟的样子，我准备回去，他却几次要求我多呆一会，想想今天也没别的事，我就答应了。然后他就离开他的电脑要我自己玩一会，他则口渴去喝⽔，顺便用热⽔器烧开⽔。我上了QQ，一些人和我说了一些话，无聊的人，无聊的话。如同我无聊的生活。然后我就关了QQ，到大众游戏里逛。说来不怕你笑话，其实我是游戏⽩痴，只会玩扑克，于是他帮我用他的ID登陆，用心打了几盘。可是我已经有很长一段时间未玩过这个东西了，技术实在欠扁，把他的积分也输掉了一些，然后他就在我⾝旁指点起我来。那个时候，因为他没有多余的椅子给我坐，于是我们都坐在他的那个大大的

上，然后把电脑摆在

边的书桌上。他坐在我右边，我们靠的很近，我刻意的保留一点位置，他却大大咧咧的没当回事。继续打牌，有时候我反应慢了点，他就⼲脆靠近来，用他的右手抓住鼠标发送牌，我反应快点的时候就松了手，但仍有那么几次，他几乎是捏着我的手指点击的鼠标，我有些不好意思，却也知道这不代表什么。因为从一见面开始我对他的感觉就蛮好的，強烈的直觉也告诉我：这是个值得信任的人，是个光明磊落的人。尤其在我和他相处的几个小时里的细心观察之后，更加确信了我的这个直觉。很久很久以来，我就多半跟着我的感觉和直觉行事，也未曾出现过大的纰漏。这次也不例外。

　　自然，即使是网友见面，那一天，一切也那么平静，没有所谓的火花。只不过晚上送我到车站，分别的时候，他很真心的说了一句：“要走了，抱一下。”我诚惶诚恐和犹豫中，他长长的双臂已环住了我。顷刻发现，在他怀里，我是那么娇小而充満爱意。无意识中，我

动的回抱了他一下。冬天的夜晚，寒风依然无情无义灌进我的⾝体，只是他的怀中，我很温暖。是多久没有这样相依相偎的送别了？是多久没有感受这样的浓浓暖意了？是多久没有这样的痴痴依恋了？无语…

　　其实，我这个人很感

，感情在我的世界里占有很大的比重。不论是亲情，友情，我未知的爱情，亦或其他别的什么感情，我都会很在意很用心的去珍惜我的缘分我的拥有。毕竟人生短短几十年，如⽩驹之过隙，忽然而已。所以我很会胡思

想，胡思

想让我对感情体会的更深，直⽩的，含蓄的，深深的，浅浅的，暂时的，长久的，过去的，现在的，未来的。曾听人说，男人‮理生‬很敏感，女人心理很敏感，我煞是赞同这个观点。女人的心理的确是很敏感的。我更知道一个会思考的大脑会是很恐怖的。不是有言：“人类一思考，上帝就发笑”么？就像现在，事隔一晚，思念良久之后的我发现，他的怀抱居然如此轻易夺走我了的心！

　　想来简直叫人不敢相信，甚至不可理喻。这就是所谓的火花吗？这就是所谓的一见钟情吗？可问题是，我从来不认为自己是个相信一见钟情的人。也许曾经一直刻意的以为⽗⺟给自己的爱不够深，所以很‮望渴‬有一种爱可以把自己包围。只是可惜的是，我从未碰到过自己喜

的人。说出来也是遗憾，经历二十多年的我至今还不曾有过感情的纠葛。朋友却说我很冷⾎，对⾝边的幸福视而不见，有那么多对我很好的人都被我或忽视或拒绝。我惶惶然，却又欣欣然，因为我不曾感觉到自己喜

过其中的任何一个呀，即使他们是发自內心真正的喜

我。所以，走过的这多岁月，我都没有刻意的为谁动过心。

　　可是，可是，YY却出现了。真的没料到他会和我理想中的人接近，⾼⾼的个子，娇好的⾝材，稳重优雅的气质，会协调气氛，对⾝边的人也充満了关爱。如果说是莫名其妙接受了他的拥抱，也大半因为心里认同了他的外表和內在的美，也似乎是为他动了心。之后有过更多的机会和他在一起，就了解更多了一些。他是冷漠的，大多数时间都一个人沉默着；也是热情的，会多次问我口渴不口渴并关心的把唯一的热⽔带给我取暖；是深蔵不露的，很少听他说起过他的感情或工作，除了大概知道他换过几门工作，现在做广告；也是大方开朗的，会偶尔唱歌，逗笑；是聪明的，很多未学的电脑知识他都无师自通；也是傻傻的，居然不能感应到我对他默默的喜

。

　　想起有那么一次，回家过年然后到校之后我就马上给了他一个电话，他強烈要求我到他那里去，于是我就去了。看到他时我很开心，他似乎也是。劈头他就问我是不是很想他，连续问了几遍，于是我猜是不是他也想着我呢？我会很⾼兴的如果他告诉我说他也想我，可是遗憾的是他什么也没说，只是让我给他搬电脑。然后他要我自己上网，我当然上了拉。我想听歌，电脑却出了一点⽑病听不了，他就不得不过来鼓捣一下子。很突然的…也许只是因为不方便的原因吧，当时我端坐在电脑面前，他很意外的在我背后张开了双臂，两手按住键盘的两边，于是我整个就被他环在了怀里，当时我真的没想到他会有这个动作，我尴尬了一下，他却也重新弄好了电脑，放开了手。我暗暗松了一口气，其实我也知道自己的担心是多余的。和他相处也有这么一段时间了，他的个

我是或多或少敏感的了解一点的了。但是我仍然感到了一丝丝甜藌。

　　他的些微暧昧的抱抱我的举动呀！而我居然也心甘情愿的接受他的拥抱！我在乎每一份不容易的心动，也在乎每一丝轻微的触动心灵的悸动，轻轻的感动，都让我回味无穷。可是他在乎的是什么呢？是在一起可以消除孤独吗？是在一起可以说说无关痛庠的闲话吗？我不要！他刻意的避免和我说起感情的话题，我也好心的什么都不提起，我以为这样可以让他感受到我的体贴⼊微，可是他都当作无所谓！为什么？他难道真的不懂？还是另外一种逃避？

　　以前的自己傻的真可爱，以为爱情就是那么的简单，以为两个人相恋真的很容易，可是世事呀，从来都不给人満意的答案，总是让多情人受伤害，让痴情人很无奈。我是不是…已经成了那个痴情之人。无奈中却又受害很深？

　　以前也会笑多情人痴情人不懂得爱情的拿捏，以为自己可以做到从容自如的应对，至少会保护着自己不要受到爱情的伤害。可是直到现在我真正面对，我才知道什么才是真正的为情所困，什么才是情有独衷的痛楚，甚至什么才是真正的爱恋！毕竟是我的第一次爱恋，是我喜

上的第一个人，一个发自內心真正喜

的人，一个我时刻想要和他在一起的人！

　　还记得他曾经轻轻

我头发的感觉，一丝暖流就从发梢传到了全⾝，我有些傻傻的瞪了他一眼，装

　　作生气，其实心里很开心，快乐的情绪。你应该理解，一个女孩子是不可能不和任何男孩子打

道的。只不过，至于和谁在一起会比较开心则是个很难说清的谜。就像我，有那么多的异

死

，开心时的感觉却与我和YY在一起的感觉是不同的，完全不同的。我想这大概就是所谓的差别。

　　然而，我却陷的很深。真不知道现在该如何诠释自己了，我怎么变得一点都不像以前的自己了呢？为什么感情的事可以这样左右我的思考，左右我的情绪，左右我的行为？真的是不喜

这么样的感觉呀！一路上收集关于他的点点滴滴，只发现他的淡淡的情。也许他只不过是把我当作一个小妹妹看待的吧。从不提感情，也从不说秘密。而我，也只能默默的感触，不敢说出口。我很明⽩，感情是不可勉強的。如果我和他的心灵感应真的没有那么強烈，他真的不能感应到我默默的深情，或者仅仅只是想回避…那我又是何必呢？何必要自己先说出口。我不能为难，也不应该让他难堪。尤其…也许我和他现在的缓和反而会比我说出口后的僵持好的多。不是吗？与其让我选择说出口后的离别，我宁愿选择不说出口的冷漠。

　　思考好久好久好久，也暗中深深的对比，终于不得不正视一个事实：我和他在一起的可能

几乎为零！他也许是个常常会让人哭泣的人，他的心也不适合谈‮定安‬。他永远都不会说，而我也永远会沉默。也许，我真的应该放弃。这个一不小心闯进的情感误区。不是我本意，我怎么知道会遇到这样一个人。这样让我一见钟情的人，这样让我牵肠挂肚的人。也许事实应该是，我只是他的一段经历，或者换句话说，他只是我生命里的一个匆匆过客而已。描绘了我生命的颜⾊，也充实过我人生的精彩，有过相互

辉的光芒，可是注定要别离…罢了罢了！喜

上他不是我的错，恋了这么久也难逃自己的心愿。

　　如果说邂逅他是一种错，我宁愿一错再错。不后悔和他的相逢，只是很遗憾没有能够一生一起走。

　　难于忘记，走过的这一段。

　　常听说：“谁先爱上，就注定着谁先输了。”我想我终究是这个先爱上的人，没有经过，没有承诺，更怕是没有结果。不过，能够爱上一个人，并且这么深沉的去爱，我想我是一个完整的人了吧。以前不知道什么叫喜

，也不了解什么才是真正的爱。现在我想我知道了一些了吧。至少我深深了解，这个世界上的缘分有些是注定要失去的，有些是注定没有好结果的。当我不得不以选择放弃的方式去爱一个人，我想我应该很⾼兴。为我可以邂逅他的这种快乐，为我曾经和他拥有过的快乐时光，为我真正心动过的难忘经历，为我为了他的幸福而主动放弃的选择。我想生命旅程的一个飞跃过程还是需要一个人的付出的，没有回报的付出。

　　记得要忘记，记得要忘记，可是想要忘记他的一切似乎比什么都难。不在乎，不在乎，说要不在乎真的好不容易，实际上在乎的要命却还拼命的装出一副不在乎的样子。当我在朋友面前強装笑颜的时候，当我假装会很坚強不会在哭泣的时候，当我看着别人快乐的大笑也跟着快乐的笑的时候，我的內心还是痛苦难言。不可能不去想他，也不可能不因为某些感触而引发我想起关于他的点点滴滴。然后更強烈的感情就充斥了我的思维。那么无助，那么悲伤，那么绝望。世界的一切黑暗，都太浓烈的刺

着我的心窝。不知道我还能坚持多久…

　　一路风尘仆仆，我真的感觉累了。

　　有人告诉我：是孤独太久了吧。在这个人人叫嚷着要‮立独‬、要奋斗的世界上，突然发现了一堆温暖的火，于是不计后果、不怕心伤的冲了上去，忘记了火终究是火，远远地围坐着取暖是好的，但是太近了，便会被灼伤。

　　是的，YY永远都是那团我无法靠近的火，给了我取暖的机会，却不能给我永远温暖的包围。不计后果的是我，不怕心伤的也是我。只在无奈的上演着飞蛾扑火…

　　忘不了，闲着的时候想他的温暖；忘不了，‮觉睡‬之前习惯了想念着⼊梦，而梦中呈现的都是他的影子。生活变的空虚了很多，思维却更加混杂，凌

不堪。大脑恐怕是再也承受不起如此‮大巨‬的负载了吧…

　　太沉太重的思念，就像品尝着一种无法抵抗的毒药，让我失眠，让我上瘾，让我毁灭。但是如果，如果仍旧是他，我想我还是会选择甘心唯一被他毒害。

　　无奈的承认：你是我无法拒绝的瘾。ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ