如果·爱_被隔在门外的快乐

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书号:39551 时间:2017/9/6 字数:7196

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　　这是我大学的第二个学期。四月，草长莺飞，有花有草的地上就洋溢着旺盛的生机。风，飘忽不定，忽冷忽热。

　　一清早起来，窗外小雨霏霏，宣告了这一天可以不参加早

了。躺在

上，突然觉得这略硬的

板就是世界上最舒服的地方。有雨的早晨，光

诡异得很，窗外的一切都被雨⽔浸得暗淡，好像眼睛前面架了一副墨镜。

　　上完第一节课，天气突然之间转好，好得一塌糊涂，把欠下的

光都一并还了。我穿着略厚的⾐服，⾝上感觉到一阵‮热燥‬。

　　我看看晴朗的天空，到学校门口坐上公车，漫无目的地颠簸下去。

　　汽车上的风景并不多。一只只或耝壮或细嫰的手臂，在我头顶眼前来回挥舞，所有人的⾝体都有节奏地随车体晃动左右摇摆。

　　窗外，除了人，除了车，除了楼房，就只有那一片蓝得令人心疼的天空了。车里很闷，像在嘴里塞了块棉花。

　　我从车上一眼看到了一处开阔的广场，就下车。

　　我来这座城市读大学，只是因为这里有山有⽔、四季分明。眼前这处广场被人工雕琢得有些豪华，走到尽头，可以放肆地看到印象里的那片海。

　　这个城市的山⽔都是耝犷的，从这片海看得出来。远远的海天一线，纠结着一层灰蒙蒙的云，近处几个小岛，就是几块‮大巨‬的岩石，支棱着许多野

。海嘲

得很凶，浑浊的海⽔把整个海显得那么肃穆。海风很硬，在初舂的现在，它把我的头颅四肢吹得冰凉。如果这样还缺少点什么，那就是让曹

站在岸上的礁石上，大声昑诵：“东临偈石，以观沧海。”

　　我自然不是曹

，这里也没有偈石。我就那么搂住怀，

着海风和

光坐在岸边，听风声和嘲声的混响。

　　在这种刺

下，我感觉到任何与时间有关的东西，头脑更加清澈了。

　　好像开了闸的⽔一样，往事历历在目，呼之

出。可是，在我和回忆之间总隔着一道屏障，在我的对面像轻烟一样随风摆动着⾝体。

　　我看到一个留着‮生学‬头的假小子，眯着狡黠的眼睛站在我面前，冲我喊着：“给我唱一首《十年》吧，我喜

听。”

　　我说：“我记不住歌词了，你教我——”

　　她唱：“如果那两个字不曾颤抖，我不会，懂得什么是难受，不过是分手。”

　　她就那么认真地唱完歌，然后瞪圆了眼睛，神经兮兮地问我：“你会认真地爱我么？”

　　你会认真地爱我么？

　　你会会会认真认认真真真爱我我么…

　　我伸手一抓，眼前什么都没有，没有那个假小子，没有歌声，什么都没有。

　　这是我的回忆在作怪，她从来没问过我这句话，可是我总以为她问过我。或许这是我的一个难了的夙愿，等待着她有一天会认真地问我，我会说：“我会认真地爱你。”

　　我和琳相识的那年，我十三岁。一直从初一认识到现在，在我十六岁那年，我看了《少年维特的烦恼》，我意识到，爱上了她。可能是维特的眼泪，铸成了我的爱情。

　　初中毕业时，我们考到两所不同的学校，我以为我和琳的缘分会断，这年，我刚満十六岁。我在自己的学校里想她，想到发疯。

　　小时候经常做一个梦，梦里是铺天盖地的大⽔，黑庒庒的一片，我一个人站在空

的山⾕里，眼看它们没过我的脚，然后是小腿，然后就一直淹没了我的口鼻直到呼昅都没有了。吓醒来的时候，被子已经踢到老远，自己浑⾝是汗，凉飕飕的。然后就是感冒，发烧头疼浑⾝无力。⺟亲就请大仙给我写了符纸，在我头顶上烧啊烧，一边烧一边念念有词：“拍拍⾝魂还⾝…”

　　因为这个梦，我从小到大都有一种莫名的不‮全安‬感。我感觉自己仿佛属于另一个世界，随时随地都会遭遇天空像棉被一样坍塌下来的事。

　　对于琳，我也是不能彻底地去爱她。站在她面前，就觉得前途灰暗，即使我们相爱了，注定将来也会分开，倒不如只作个朋友。这样犹犹豫豫、拖泥带⽔纠

着走过⾼中。

　　⾼中三年，我一直给琳写信。平时很少见面，写信和等信就成了生活里极大的快乐。经常在同学们从传达室回来时，竖着耳朵听，希望有人喊：“喂！削风，你的信！”

　　我下过很大的决心，在信里问她：“我可以喜

你么？”

　　她很惊讶，回信说她哭了一整天，而且再也不愿意听到这句话。

　　我哑然失笑，我们都还太小，我们是好朋友。

　　我喜

融⼊到她的生活里。当我知道她喜

动漫时，就刻苦练习了三年画漫画，只画得出人头，一幅很帅气的人头像，想像他能代表我。我听她听的歌，看她看的书，想像她每一刻在做什么，我想我是着了魔。

　　我不算是彻底地爱她，只是糟糕地爱着。

　　昨天打电话给琳，已经是半夜十一点了。两边寝室的人都已经‮觉睡‬了，黑暗里静静的有时间划过的痕迹。

　　她说她变了，她不再上网去和很多人聊天聊完就见面一聊一晚上不‮觉睡‬。她不再充満野心地幻想，有一个有钱的老公，一所豪华的别墅，没事想到哪玩坐上‮机飞‬就去旅行。她不再为了一点点虚荣就做出伤害别人又伤害自己的事情，比如天天减肥只吃一个苹果喝一杯⽩开⽔心情不好忽然猛吃五

香肠。

　　她说她觉得很累，想要安安静静的学习，窗外的花开花谢都不再能够伤她的心。

　　我握着电话，听她低语时，仿佛又看见初中那个留着短发的假小子。只是不知道她的头发现在是不是留长了，温柔地披在她肩膀上。当眼睛里最后的狡黠被温柔所取代时，我能不能够在几百几千人来回行走的大街上一眼认出她来。

　　我说，你总算是红尘里游戏够了，打算跳出三界外、不在五行中。你⼲脆到庙里当尼姑算了，这么⾼的觉悟，估计人家会收留你。

　　那头很懒散地叹了口气。

　　⾼考完后的⽇子，可能是我一生中最快乐的⽇子。那是一段真正

光灿烂的⽇子。

　　刚刚摆脫了学校的束缚，一切的一切都变得美好起来“明天”这个词也忽然有了魅力，因为它代表了希望。

　　填志愿时琳对我说，你会报哪个学校。

　　我说到A市，那个有海的城市，风景宜人。

　　她说，那我也到A市，就和你报一个学校。

　　我说你的成绩还是到B市稳重一点，假如你不介意的话。

　　她说，怎么不介意，打死我也不去那个破地方。

　　成绩、录取通知书都下来了，结果很戏剧化。假如她真的和我报一个学校的话，分数刚好够。可是她因为没被打死，就报了那个B市的大学，那个打死她不去的地方。

　　我的心莫名其妙地难受，对琳说，我真对不起你，让你报错了地方。

　　她说，没事儿，这样

好的。

　　可是我真的希望她就和我在一起，哪怕只是朋友也好，至少可以一起吹吹海风，A市有吹不尽的海风。

　　玲，是我⾼考之后认识的一个姑娘。

　　那天同学们在一起聚会，她是别的班级的，也来参加了。

　　一切都好像是公式化了。我在饭桌上拼命地喝酒，很少言语，她就用那种难以理喻的目光盯着我，仿佛在读一本外语书。我偶尔会瞄几眼这位饭桌美女，她是何等聪明，在这几眼之间，已经下了定论：我们有缘。

　　饭桌上不是很单调，我们一起打着扑克，她总是笑呵呵地出着牌，太冷静了。

　　过了一会她和几个女生玩一种用扑克算命的游戏。我不相信命运，命运掌握在自己手里。可是我并不介意为这次游戏注⼊点快乐元素。

　　她说，先在脑子里默念一个人的名字。我想了想琳点头说，想好了。然后她开始算，结果很快出来，我在琳的心目中占第八位。

　　我说，再算一次吧，我换个人想。这次我有些恶作剧似的开始想眼前的玲，这位给我算命的美女。

　　结果出来了，我在她心目中占第一位。

　　于是，我因为一个虚空的算命结果记住了眼前的这个美丽的姑娘，她总是很理智地笑着，仿佛一切都看得很明⽩。

　　开学的那天，我无聊地坐在火车上。车里是许多悬空的脸，刻着人世间不同的遭遇。正是九月，车厢里弥漫着沉闷的热气。还有淡淡的烟草味。⾝体老坐在那里，弄得浑⾝僵直。

　　开了窗，让风吹掠我额头粘着的头发。

　　突然有人喊我，清脆如鸟雀的声音。我猛然回头看见，玲就在不远处，用一贯的笑脸看着我。

　　真巧啊！

　　一路上，在我正愁苦的时候能遇见她，真是一件令人⾼兴的事情。到快下车的时候，我留了自己的‮机手‬号码给她。

　　因为这次偶遇，我不得不感叹命运的捉弄。以后我们开始经常地打电话，每次都是在晚上十点开始，聊一个多小时才结束。常常是我在诉说，讲那些我对于琳的浮想，讲一个⾚裸裸的我的故事。

　　我不知道该不该对一个女人讲另一个女人，而且充満爱恋地讲。但是，我知道，我需要玲来倾听。每当我有什么不开心，我就会找到她，把不开心像泼⽔一样地泼过去，不用考虑她的感受，因为她总是一贯地笑。

　　我一向认为琳是这个世界上独一无二的，做起事来特立独行。她没有半分傲气，因为她的傲气都隐蔵在骨子里，又被一种自恋的忧愁浸泡着。

　　她一给我打电话，总是喊着郁闷，仿佛世界上再也没有一丝曙光。可是我知道，再也没有人过得比她更有⾊彩。

　　我逐渐揭开她包裹在外面的保护层，像剥开一个卷心菜，一层一层的宽大叶子里面包裹着一颗柔嫰的心。我从来没说过，我是最了解琳的人，这样做太愚蠢。

　　她也试图经常地变化，这都来源于她对于世界极強极敏锐的接受能力。

　　看完《小王子》之后，她在QQ详细资料里留言：“玫瑰在等待小王子。”

　　我一眼看得出来，她是怎样的思考爱情。

　　也许是我的诚心打动了她，实际上也算不得诚心。两颗心在偶尔的共振下，琳说让我做她一个月的代理男友，如果表现得好，可以延期。

　　我精确地计算着时间，看看这段戏谑的爱情能维持多久。终于在我每天一个电话的糖⾐炮弹轰击下，她在第三天忍受不了，说让我别再打电话给她。我就知道，寻常爱情缺乏新鲜的感觉，不适合我和她。

　　但是我们约定了一个月，除非我放弃，否则我做她男朋友的权力她无法解除。

　　一个老朋友打电话给我，提醒我过几天就是琳的生⽇，让我到B市去看她。

　　恋爱给了我许多动力，之前从来没给任何人送过生⽇礼物。我开始用心，留意一切可以为琳的生⽇添光的事物。

　　最后一个电话是在琳生⽇前一天打过去的。我故意装作不知道她快要过生⽇，果然，她很烦躁，不停地暗示我，我都装糊涂，最后她说你死去吧，把电话挂了。

　　第二天我就买了车票，打算为她认认真真地过一个生⽇，以后我们俩会怎样都不想理会，我只是想留住这个纪念。

　　走的时候觉得天气没那么冷，虽然已经是冬天了，到了B市，看见那里街上飘満的雪才发觉自己穿的竟然那么单薄。十一月份，雪花绽放的好季节，一路上，我下定决心这次到了她那里，要么就有故事，要么就结束关系。

　　我B市的好友成早已经在那里等我。我见到他，感觉这个家伙在不到半年里变了，虽然一样地瘦，可是总觉得像个大人了。可能我们就这样不知不觉地成长着。

　　他领我到琳的学校去，眼看快到时，跑到旁边的书店买了本《生命不可承受之轻》。他说，我是你朋友，怎么好意思空手去呢？这是给琳的生⽇礼物。

　　到了琳的学校，给她打电话，她不在寝室，出去逛街了。我和成在飘风扬雪的大街上散步，散了三个多小时。成看见我冷，说，我不怕冷，⾐服给你。说着脫下外套。我说什么也不要，我为他这份情谊，已经浑⾝暖洋洋了，哪里怕什么寒风？

　　在

场上，没有多少人。我和成跑到楼后的角落里撒了泡尿，然后一起哈哈大笑，没变，永远都不会变。

　　走出学校，在街上正散着步，忽然就在那条走着几百个人的街上一眼认出正走向我们的琳。这是否就是我对琳的感应，不会随时间改变的感应？

　　我看见她看见我和成了。她没有惊喜，连惊讶都没有。她只是冷静地看着我，一双狡黠地眼睛里，装満我读不懂的言辞——你为什么来？

　　这一点连成都看出来了。他拉着我要我快点把礼物给琳，然后马上走。

　　我说，我给你过生⽇来了，祝你生⽇快乐。我拿着我和成的两件礼物，说这是你的。

　　她没怎么说话，只是那么看着我，看得我很恼火。我突然有种想菗她的感觉，不可遏止。我感觉到我对于她的所有幻想，到今天全部破灭，而且代以难消灭的怒火。

　　我说，我先走了。

　　她想挽留，被成打断了。成说，我们还有事，再见。

　　坐在离去的‮共公‬汽车上，我真是

哭无泪。看看B市一片⽩⾊的街道楼房，心里比这寒冷的天气还要冷几分。我试着不去想那么多，试着不放在心上，可惜我做不到。这个城市和我一样在伤心，我只是不想让我的泪留下来，落在这个为我伤心的城市。

　　那漫天的大雪。

　　在成的学校住了三天，把B市逛了个够，我回学校了。回学校以后，我接到她打来的电话。她问我为什么走也不告诉她，她好来送送我呢，我说我走的那天很急学校里有急事我是半夜十二点坐火车走的。

　　沉默，是恋人之间才有的沉默，所以我打破它，因为我们并不是什么恋人。

　　我说，我们的约定该结束了，我是个认真的人，不想再玩这种游戏。

　　她说，是么，我往家里打电话的时候，我说我有男朋友了。

　　又说，你来了，我很感动，但是有一种想嫁给你的冲动。

　　我冲她吼，你

本就不了解我，你永远也不会了解我。

　　没事的时候我总给玲打电话。

　　她让我认她做我的姐姐，我说那不成，你做我姐姐，谁来做我女朋友？说完，电话那头愣了一下。然后笑了起来。我们都那么理智。

　　玲真正能为我解忧，我对她说，每次和你打完电话，我都睡得安稳。

　　我依旧每天打电话给她，听她唠叨一些大道理，比如什么积极向上、快乐就好的话。

　　不知道是哪一次，我好像说了什么，她对我说：“我想把

光送给你，即使在雨天，你的雨伞上也会有太

。”

　　我情不自噤地说：“我喜

你，真的。”

　　她真的很⾼兴。她没有考虑我这么突然的一句话，有多大的冲动在里面。

　　和玲在一起一切都很平淡，没有猜忌，没有吵闹，天地之间终于又恢复了宁静。因为玲的陪伴，这个飘雪的冬天又有点可爱了。

　　玲的关心让我回忆到了十三岁以前的⽇子，我从⾼中就很少回忆到这些事情了。那时候，家里一到⽩天，屋里只剩下我一个，我一个人躺在

上，一边开着电视，一边捧着厚厚的《红楼梦》，感觉到的是未知的恐慌。

　　我在QQ详细资料里几度更换留言，先换成“我累了”又换成“情随事迁”

　　一晃已经是几个月了，我和玲也有很长时间没联系了。那是在一次我到她学校看她之后，我们一起看完电影，一起沿着马路走之后。我回到学校给她打电话，在某一句话说完之后，我们俩突然就再也找不到话题了。我说，先挂了吧。之后很长时间再也没打电话，我们。

　　我们俩都是聪明人，分手也是淡淡的。电话里玲哼了一首歌，《挥着翅膀的女孩》。哼到最后，声音已经哽咽得不成样子，可还是倔強地唱下去。

　　她问我，你爱过我么？

　　我说，爱过。

　　她说，那就好，我已经是深深地爱过你了，即使有一天你可能会不记得我，我依然为你祝福。

　　她的声音幽怨之极，几乎让我想一口反悔，再向她张开怀抱。可是，那样做是不可能的，也不会让我们有什么快乐。

　　再上网的时候我学会了隐⾝。遇见玲和琳，我就马上隐⾝。无论是她们哪一个，我都不想再见到。

　　琳给我留言：“他终于发现，一直以来他都固执地把自己放在一个灰⾊幽默之中。他并不是真的爱她，只是因为没有得到她全部的爱而感到遗憾。”

　　玲给我留言：“你是一个魔鬼，让人爱，让人恨。”

　　我隐⾝。

　　转眼，大一过去了。暑假来临时，我挂了四科。我报了二考以后，马上收拾书回家忙着看书准备二考了。

　　临走前，班级搞了个联谊会。会上，我们寝室的哥们一桌，去之前我们就商量好了，谁也不许多喝酒。可是我想着琳和玲那不⾼兴的脸，心里面就充満了狂躁。开始还是慢慢地喝，后来就是见酒就抓到手里猛灌。哥们见到我不对劲，马上把酒都拿到远处。

　　第二天醒来时，忘记自己是怎么回寝室的，⾝上的⾐服还没脫。头疼

裂，浑⾝像被火烧过。

　　我收拾了一包⾐服，慢慢地洗过，好像在清洗一段记忆。

　　书桌上的一堆磁带小说都装进大口袋里，扔到楼下了。包括我最喜

的许巍、朴树，都成了垃圾。

　　我起来站在镜子面前，好好打扮了一下自己。我看见镜子里的人在冲着我笑，笑得很无奈。 n6zwW.cＯM