吴淡如短篇作品_让自己快乐的爱情魔法

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逆流小说网 > 言情小说 > 吴淡如短篇作品作者:吴淡如	书号:40368 时间:2017/9/15 字数:58779
上一章　　　‮法魔情爱的乐快己自让‬　　　下一章　( → )
两沟通的表情与口气　　很多人误解沟通的涵义，不是在求协调，而是想争输赢。　　情人的沟通和打辩论赛不周，不能“只赢”就是输。　　某一次宴会中，朋友看见匠吉尔夫妇对坐无言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指弯曲起来放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，问他在做什么？俩夫妇微笑不答。宴毕，丘吉尔太太才悄悄告诉朋友：“出门前，我们俩发生了争执，刚刚他那个动作，是表示他正跪在地上，爬行来向我道歉！” 　　什么是佳偶？什么是怨偶？人人都有脾气，能找出不伤大家自尊的沟通方式，自成佳偶；沟通方式常撕破脸，或越讲越不通，当然是怨偶了。但在生活中，情人们确实常遇到越讲越不通的状况，原因何在？我想主要的原因是，很多人误解沟通的涵义，不是在求协调，而是想争输赢；讲理讲得对方招架不住，赢得很⾼兴，而对方也许口才略差，输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同，不能“只赢”就是输。还有，就是表情与口气的问题。心里有气，进行沟通时难免杏眼圆睁、表情僵硬、一副凶相，不管你说的话如何有技巧，他还是感到你的敌意。语气也是关键，有时我们“自认倒霉”企图结束纷争，会心不甘情不愿的道歉：“就算我错好了，对不起！这样你満意了吧？”对方岂能満意，只能把你的道歉当成讽刺，战事往往越演越烈。沟通时的表情和语气，如果有‮略侵‬，会适得其反，助长负面情绪。　　如果能以幽默感取代‮略侵‬，沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导中心总⼲事林联章提供的小故事：有个年轻人刚学会开车，兜风时车子熄火，一时发不动，后面的司机气得猛按喇叭。他満头大汗的下子车，走到运将旁，敲敲车窗。运将横眉竖目摇下车窗，原以为年轻人是来找⿇烦的，没想到年轻人对他笑道：“先生，这样好不好，你来替我发动车子，我来替你接喇叭，好吗？” 　　懂得沟通的是聪明人，运用幽默成沟通，就要有智慧了。　　幸福与不幸都是自找的　　任何感情关系都是共生共荣的。一个人自，其他的人并不会因她出了一块⾁而享福，只会感到莫名的庒力，以及残余同归的罪恶感。　　有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁，遇到一个落魄潦倒的醉汉，醉汉喝了吐，吐了又喝，年轻男子问他：“你的人生到底有什么不如意事，值得你这么‮蹋糟‬自己？”“我太不幸了，”醉汉哭道：“我前后娶过三个老婆，前两任都不幸暴毙，现在这一个，又躺在医院昏不醒！”年轻男子甚表同情地看着醉汉，问：“你现任的子为什么昏不醒？”“因为她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药，所以我一时气不过，把她的头推去撞墙！” 　　这一则荒谬的黑⾊笑话，隐隐透露一个玄机，那就是：一个人的不幸常常是自找的。　　当代心灵大师奥修说：一个人，如果习惯于自或受，精神上的不幸会变成常态，而且他待自己的方法，会越来越有效率。　　所以，有些女人或男人总是找到有待狂倾向的对象。多半是因为，他们本⾝就是受狂。他们痛恨受苦，而眼睛却因苦痛而发光，感觉那是他生命意义的来源。　　朋友说起她某位⾼中同学，她曾经到该同学家吃饭，同学的妈妈煮得一手好菜，吃饭时却从不上桌，任凭她三催四请，只是躲在厨房。同学叫她别介意“我妈 ‘习惯’吃上一顿留下来的剩菜，我们怎么请她，她也不来一起吃。”那顿饭吃得她极为尴尬，心想：菜又不是不够，为什么要吃剩菜呢？后来她发现，这位伯⺟生在极重男轻女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到现在悯生物资已不缺乏，这一顿桌上也有剩菜，她还是很卑微地躲在黑暗的角落里，吃着“上一顿”的冷饭残羹，否则她会有罪恶感。她以她的自我牺牲为傲，但一个餐桌上永远缺少女主人的家庭，气氛也永远好不了。　　长大成人后，几次偶尔再到该同学家，这位伯⺟总拉着她埋怨子女不孝。她当着伯⺟的面指控盘问同学，同学说：“我们也不知道该怎么办，我们想拿好东西给她她总说不要，太浪费，担当不起。” 　　任何感情关系都是共生共荣的。一个人自，其他的人开不会因她割了一块⾁而享福，只会感到莫名的庒力，以及殊途同归的罪恶感。　　一位‮国美‬知名的心理学家从事诊疗多年后说，幸福的感觉只是一种选择，一个人如果能够学会选择幸福，则人生处处光亮。很多人感觉不幸，其实都是自找，命运对待他们并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸，你的爱人和家人都会轻松点。这个建议，发人深省。　　简短是爱情的平安险　　男人或女人的喋喋不休，无论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂” 　　据说从前有一个叫保尔·尼森的诗人，在他子的墓志铭上写了一首诗：　　此处，有个女人在此长眠，生前极爱说话的她，如今已进⼊永恒的宁静。　　⾝为丈夫的我，请求走过此地的人们，尽量放低声音说话。　　否则聒噪的她可能再度苏醒。　　男人都怕喋喋不休的女人吗？答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的只有女人吗？当然不！只不过，男人和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。　　一般来说，开会时男人比女人爱以喋喋不休来展示功劳，而女人比男人容易拿起电话讲个没完没了，不管在办公室还是在家；女人似乎比较容易对孩子把一句话就可以讲完的，讲成了十句，比较喜解释一大串理由，说明她要做或不要做哪件事。　　家庭中，丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的，子的长篇大论则是用来“表达情绪”的；但女人常不爱听男人动不动就说理，男人也不爱听女人以抱怨表达情绪。两名著《男人从火星来，女人从金屋来》的作者葛瑞（John　Guy ）博士说：“女人在难过时，并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过；男人也并不希望听到一大串理由，要他満⾜她的要求。”喋喋不休，会变成“你关心，他烦心”或让自己觉得“狗咬吕洞宾，不识好人心” 　　与对方的利害关系有关，话说得越多，越会遭到反持。男人或女人的喋喋不休，无论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂” 　　多数女人难过时，她需要他专注地倾听，而不是他斩草除、迫不及待地解答，那会让她觉得雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时，也可能会起男人的反感。在一般婚姻生活的对话上，有很多实例，比如：女人不直接说：“今晚我们出去吃饭吗？”而会说：“我今天做了一大堆事，累都累死了，实在没力气做饭，你今晚总该可以带我吃饭吧！”万一她有事，没法到保姆家阶孩子，她不会简短的问：“你去接孩子好吗？”可能会以一大串牢开头：“每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶尔去接一次，没问题吧？”就算男人乐意，听到这样的喋噪不休，也会变成心不甘情不愿。　　“简短乃极智之灵魂”——就两之间而言，要求、劝告、争论时，简短也是爱情的平安险。喋喋不休，只会使人的耳朵因惰而遗失重点，而不该进去的话，则钻进心里煽风点火。　　平常爱喋喋不休的人讲的话，一定不受重视，因为，别人一定认为你会再讲一遍。　　人人都是爱情变⾊龙　　爱情，不管是多么真心真意都必须相信一个永恒的法则，就是：江山易改，本难移。　　有名男子，第一次带女友回家。　　男子的家人问她饭后要不要喝点调酒，女子微笑轻声拒绝：“对不起，因为我从来没喝过酒。” 　　“试试看吗？也许你会喜。” 　　在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩点点头，小心翼翼地喝了一口威士忌加苏打。　　“哇噻，真！”女孩忽然叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！” 　　恋爱的时候，我们常常情不自噤地让自己变成“变⾊龙”晰蝎，看我们的爱人喜什么颜⾊，就把自己的颜⾊调成他爱的颜⾊。我们真心真意地改变自己，以符合别人需求。有个好友的弟弟，在每一次坠⼊爱河时，就会开始“整修內务”粉刷卧房墙壁，本来丢得七八糟、臭味四溢的脏⾐物也不见了，房间里还会洒上香⽔，让邀请到家中的女友有好印象。　　不过，好景一定不常，不管女孩有没有跟他继续往，只要超过三个月；他的房间又会变成福德坑。有的女友会开始贤慧地帮他收拾东西，关系已稳定的更会到他家帮他洗⾐服，让他的房间勉強不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常，久而久之，女孩一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你自己要收拾的”的话顶回去。　　房间最混的时期是他的失恋期。如果有新的对象，房间则又有重生的机会。　　“我从我弟弟的房间看出一件事。爱情，不管是多么真心真意，都必须相信一个永恒的法则，就是：江山易改，本难移。” 　　我们都会说，爱一个人，就要爱一个人本来的样子，说得容易，当他的行为影响到你⽇常生活的‮悦愉‬时，我们又会以为“爱定胜天”他，可以改吧？　　改得了多久呢？橡⽪筋被绷得太紧，很容易弹疲乏的。很多人在弹疲乏时，又觉回归真我，就须放弃曾有的爱情。　　酒巾的太太问酒鬼：“三天前，你不是发誓重新做人，不再贪杯，怎么又喝得醉醺醺的？” 　　“我是已经重新做人了呀，”酒鬼说“想不到我这个重新做人，还是贪好杯中物。” 　　我还可以清楚记得，有一次约会看电影时，该男子进戏院前问我：“要不要买点吃的？”我说不要。其实是感觉，第一次约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。他看着围着卤味摊的女生，对我微笑说：“还好，我最不喜有人在戏院吃东西。”天知道，我一个人看电影时，总是要求“⾊香味”俱全，绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。　　爱情是没有条件的付出？　　一个人如果只付出而又有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。　　“我对你好，所以你不能辜负我”是铱般人內心深处的钢铁定律。　　“从小不是有人教我们，爱是无条件的付出吗？”丈夫因外遇而请求离婚的她以泪眼控诉：“我付出了这么多，到底得到了什么？” 　　爱是无条件的付出吗？如果你真的同意上面这句话，你又想“得到”什么呢？　　从小很多人教我们一些陈义甚⾼、但是实在违反人的话语。⾼尚的理想或幻想，使人们自以为听见圣哲的召唤，它们常使我们在精神上崇⾼，但行为上做不到。　　我们听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“为了工作而生活，不要为了生活而工作”——如果长大后的你还会将以前教科书上学到的东西，拿来印证现实生活中的自己，你只会发现，念圣贤书长大的我们，不知不觉地“出尔反尔”如此卑微而私的生活着，还好我们不常拿“格言”来自我反省。　　爱是恒久忍耐、凡事包容？爱是不嫉妒？我想，这些鼓励你无条件付出爱的话语，自有它动人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有几人敢起膛说：我做得到。小学课本里送给我们的⺟亲刻板形象，总是“无怨无悔”地付出，我们于是也认定⺟亲是无怨无悔地必须牺牲，以为她搁置自⾝的享乐，把最好的留给子女，是理所当然，那是她的角⾊定位，不能有一句怨言是应当的。事实上，自以为没一句怨言的⺟亲、子，却常抱怨与自怜。　　一个人如果只付出而没有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。一个子“无条件的付出”可能为了换丈夫的忠实与负责；一个⺟亲的无条件付出，未必不需要丈夫和儿女的感与对等的恩情回报，我们付出精神上与行动上的爱，到底还是期待被爱的人能有反应，不要“辜负”我们的期望。“我对你好，所以你不能辜负我”是一般人內心深处的钢铁定律。　　我们其实没有办法毫无条件的付出爱，但却常‮望渴‬别人毫无条件为我们付出爱，以为那才是“真爱”我们因而为“找不到真爱”而失望。　　万一你付出的爱面临终结的噩运，你真的能不惋惜你过去的付出？听听这个笑话：強尼沮丧的对鲍伯说：“她取消了我的婚约，把戒指还给我了。” 　　鲍伯安慰他：“你运气算不错，像我的未婚人变胖了，戒指还拨不下来呢！” 　　这个笑话让我想到，恩爱时，爱看来是没有条件的付出；一拍两散或被辜负时，你真的能一切都不计较，送掉的就送掉吗？如果不能，别说爱是没条件的付出。　　夫因金钱分配打离婚官司时，谁不是抱着 “能多要一点就多要一点”的心态？　　承诺与现实的距离　　“谈”恋爱时说的，不是用来“做”的。　　坐而言时情人们并没想到起而行时是什么样子　　有一个陷于热恋中的年轻男孩，为他的情人写了一封情书 ——“我的爱人，即使要我穿越⾼山峻岭、翻越千山万⽔到你⾝旁，我都不辞劳苦，不论天打雷劈，也要和你在一起，直到世界末⽇。” 　　但是，在情书的最末一行，他又附了一行字：PS如果星期六没下雨的话，我就去接你下班。　　恋爱真是奇妙的‮击撞‬，它使我们相信自己说出的情话都是真的。再怎么虚假的甜言藌语，情人们的良心都会照单全收，海市蜃楼建筑得越壮观，情人们就觉得自己的恋情越伟大。　　至今女人多半还是被追求者，女人尤其爱听空洞的话。有些话，不管听过几遍，女人还会感到心头一阵灼热的，比如：“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”“我的心里装了你之后，再也装不下别人”“如果没有你，不知道我会变成什么样子”“我愿意为你吃任何苦，只要你和我在一起”…女人很容易被华丽的陈腔老调感动得为之落泪。　　男人说这些承诺的时候，多半是真心的。真心多久，那就不一定了。别在事过境迁、爱已不在之后说：“当初你…如今你怎么可以…”男人多半只能无言以对，态度恶劣者则恼羞成怒，一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。　　海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间；第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说的，不是用来“做”的。坐而言时，情人们并没想到起而行时是什么样子。　　有个已非无知少女、事业有成的女子把她的亲⾝实验告诉我，最近有一名和她有生意往来的富商向她求婚，开口时很海派：“只要你嫁给我，你就不必那么辛苦，我全部的财产都是你的。” 　　久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问：“那你有多少财产？” 　　富商说，大约有三亿左右。她认真的开了玩笑：“那我也不要你的全部，只要你三天內把十分之一的财产拨进我的户头，我就嫁给你！”富商瞪着眼睛说不出话来，从此，再也不敢开口求婚，远离这个“现实”的女人。　　这就是承诺与现实的距离。在爱情路上，一个曾承诺过“你是我的唯一”的，可能会在⽇后生活中因为与你抢电视遥控器而吵架，才是真正的寻常人生。　　睁只眼睛谈恋爱　　在婚后才当‮探侦‬，无助于琴瑟合鸣，还是在恋爱谈得昏天时地时，少闭着眼下判断，睁只眼观察观察吧！　　《笑林广记》里有不少关于说媒成婚的有⾊笑话。“老娶”的故事如下：有个老头想要娶，中年妇人看他连胡须都⽩了，不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒人，叫媒人对女方说： “他夜夜舂宵都没问题，如果有‮夜一‬有问题，你可以打他五大板。”中年妇人答应过门后，除了初夜勉強凑合外，第二夜老头就不能动弹，妇人气得把老头推倒在地，打了五板，老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不起来，老头偷偷笑道：“我求你⼲脆先打一百下好了，把往后我欠的一并打完。” 　　从前的时代以媒妁之言为主，新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的男人短了腿的比比皆是，婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚，即使是人家介绍，应该也有相当的“品质保证书”吧？！　　其实并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。　　近年来，在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息：有名男子穿着‮察警‬制服冒充‮察警‬被真‮察警‬抓了，他⾝怀六甲的太太才知道，丈夫不是‮察警‬。而和这冒牌‮察警‬结婚时还是请当地‮察警‬局长证婚。每⽇他“奉公守法”穿制服出去执行勤务，结婚年余，谎言第一次被拆穿。新婚子的哥哥也是‮察警‬，竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案后来以喜剧收场，子说： “我从小想嫁‮察警‬，他是爱我才骗我，所以我不会怪他。”我们希望，冒牌‮察警‬之所以冒牌，是真的为了爱情，心理上没有问题。　　还有一个朋友，在大哥的介绍下相亲，由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”有时“出差”未归。她也是在‮孕怀‬八个月时才发现，离他家没多远处的某家台，老是晾着和丈夫 “品味”相同的⾐物——原来她的先生已有一二子！“我是因为太爱你才说谎！”男人做出这个解释。她没接受，带了小孩‮立独‬谋生，几年来也混得不错。“我倒省了离婚的⿇烦，”她自嘲道“因为重婚本来就是无效的。” 　　不久前在联合报缤纷版也看到一个活生生的例子：女人在孩子已经两岁时，才知道丈夫已经结过三次婚，有个上国中的孩子。她才恍然大悟，难怪当初要公证结婚不宴客，结婚后丈夫不许她和邻居打道！　　在婚后才当‮探侦‬，无助于琴瑟合鸣，但婚前当‮探侦‬可能是必须的。以上这些女人，大概都没想到，何其荒谬的事，竟会发生在我⾝上！别人帮你看的，也未必可信，还是在恋爱谈得昏天暗地时，少闭着眼下判断，别有“先⼊为主”的成见，睁只眼观察观察吧！　　爱在偶尔走失时　　这是一个“非A 即B ”的选择题，在A 和B 之间的摆不清，除了制迫自我的不幸。　　也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一对怨偶。　　“哇，你的大⾐真漂亮！”安妮看到隔壁太太所展示的貂⽪大⾐后，好奇地问：“这一件要多少钱？” 　　“不知道，这只是一次接吻的代价。” 　　“你和你先生…他这么容易就买给你吗？” 　　“不是，是我抓到我先生和女佣在接吻！” 　　“那你为什么不赶快把那个女人辞掉？” 　　“因为我还想要一顶貂⽪帽子！” 　　传统的上一代的女人，除了一哭二闹三离家出走外，在管文已上有两种惯用的较 “实际”的方法：一是窟制他的经济，二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较没有办法，因为她们通常未能完全控制丈夫的经济。　　曾经看过一本‮港香‬杂志，采访一位知名的贵妇人，贵妇人得意地说：“每一次他外面有女人被我发现，我就要他送我一个珠宝，现在，我的珠宝満菗屉都是，价值连城！” 　　我的朋友把该篇报导拿来给我看，半带钦羡地说：“至少，她也不是一无所获。不像我的姐姐，抓到老公外遇的证据，大吵起来，还被打一顿，到医院验伤，竟然是骨折！” 　　不管婚姻专家们要现代夫如何理地沟通，爱在偶尔走失时，还是难以预防的。一个人爱情中不管如何信誓旦量，都可能遇到“致命的昅引力”而使生活受到大震。而那发现配偶或情人不忠的另一半，所受到的威胁、所承受的震，往往更大，想要在这种时候理沟通，而不想“基于义愤而杀人”真需要相当修养。在我们这个仍然相当赞许“从一而终”的社会，背叛者与被背叛者的庒力都奇大。　　但如果，爱仍然存在，所谓背叛者走错一步棋，你就要他永不回头，似乎也不是一件公平的事吧！老一辈所用的“求偿”方式，未必不是在心理不平衡的时候所要求的心理平衡，物质很难真正満⾜精神的缺憾。　　理来说，在面临情人有“走失”行为时，其实能选的路并不多，只有两条，一是原谅，然后不再翻旧帐；二是分手，也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪，常是因为，原谅，却老翻旧帐；分手，又忿恨难平。这是一个“非A 即B”的选择题，在A和B 之间摆不清，除了制造自我的不幸，也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一对怨偶。　　我们都读过圣贤书，知道“知错能改，善莫大焉”为什么在爱情上，还要求爱人一次也错不得？究竟我们最在乎的是爱人的快乐，还是他的忠诚？　　婚姻市场，优秀女人库存多　　现在男女经济均摊，让女人过“好⽇子”不再是男人的责任，而让男人把⽇子过好却仍是女人的责任。　　女人太优秀嫁不出去？这属于老一辈⽗⺟亲的畏惧，至今，其实并未消除。优秀的男人有很多女人爱，优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索男人要和她们结婚的理由，以及结婚后会不会更好？　　“我发现自己变得很廉价！”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子，在经历人生第一次相亲之后，感到无比的沮丧。双方⽗⺟加人此次餐叙，席间，她的⽗⺟亲有意无意地推销女儿，強调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但⾝体健康…该男子大力感动，力赞她的“內在美”但女人并不关心：“这些无关我个人特质，我认为它们在我的优点中都排不上前十名，我发现一个女人不管再怎么优秀，在‘婚姻市场’上重要的还是有没有具备原始条件，只要是一个合乎品质的商品就可以。” 　　“男人一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。” 　　“男方要求女方有‘內在美’，所谓‘娶娶德’，那个德字实在是非常物化的。”她讲道：“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生，女人呢？难道只是为了怕人家笑她嫁不掉？” 　　我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由： “除了语言沟通问题之外，我想，一个菲律宾女佣比我还适合他！” 　　他们在试婚之初已言明，各人各自管帐，家用各出一半，但尝试半年后，发现男女还是不平等的。虽然经过多次警告，每次她加班至深夜，回家时男人已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久，看到她回来，还是会理所当然地问：“你有没有什么可以煮来吃的？”大部分“中规中矩”的男人总认为，生活细节上，女人照顾男人，责无旁贷。现在男女经济均摊，让女人过“好⽇子”不再是男人的责任，而让男人把⽇子过好却仍是女人的责任。　　女人，尤其是自小优秀超群的女人，在被放人所谓“婚姻市场”之中，通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子，但相处时，却是越没棱角没特，越具实用价值，对方越能获得幸福，对方的家族也比较容易満意。　　男人很怕女人“现实”说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气；但男人在选择终⾝伴侣上，考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人，一个是他比较欣赏的，一个是能给他幸福的，选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义，批发的常是多服劳役而无怨言（这叫个好）。　　有个笑话是这样的：两个男人对话，甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元？”已说：“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套⾼尔夫球具，又参加了一个健⾝俱乐部；儿子得到遥控‮机飞‬和溜冰鞋，女儿参加舞蹈班…” 　　“嫂夫人呢？”“为了她的健康，我为她买了一部除草机和昅尘器，让她在室內室外都可以运动。”乙说。　　不管优秀与否，进⼊婚姻的女人，对“乐生活”的需左常被人忽略，也常被自己忽略。而忽略大了，它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定不好过的。　　爱情中的善意第三人　　爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。　　对别人感情的“帮忙”不可不慎。　　有两个女人在争论。　　阿花指责阿美：“昨天我明明告诉你，阿珍的事不能告诉别人，为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密？看她那得意洋洋的样子，她还以为我一点儿也不知道哩！” 　　阿美无辜地说：“哼，阿婷这家伙真是靠不住，昨晚我打电话给她的时候，明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的！” 　　很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人，并非爱情三角习题中的第三者或外遇对象，而是那些发好心揷上一嘴的人。　　‮国中‬有句俗话形容这些人，是 “皇帝不急，急死太监”这句话一点儿也没错。‮湾台‬也有句俗语，说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知，但却常情不自噤地当了善意第三人。虽说善意，但却可能成为他人爱情的破坏者。　　有位大学二年级‮生学‬说出他的遭遇：他在大一时，喜上班上一位文静女同学，每次上课都坐到她⾝边，两人“含情脉脉”相看，上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒，心头小鹿撞，问室友说：“喂，她看到我的时候总是微笑低头，是不是对我有意思啊？”第二天早上他还没睡醒前，该室其他两位室友已经知道这件事，过几天更传遍全班，传到那个內向的女孩耳里。女孩又羞又气，因为全班似乎都把她当花痴（流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样，传了几个人，一定大为走样），她气得一整年不看这个本来“落花有意，流⽔也有情”的男孩一眼。　　大二时这个男孩重蹈覆辙，有个学姐对他很不错，他这位室友知道了，问他：“喂，你不怕别人说你⾼炮啊！”他理直气壮说：“⾼炮就⾼炮，怎么样？” 大嘴巴室友不放过这个机会，跑去跟该学姐说：“你学弟说他要⾼炮！”学姐又羞又恼，为了怕“人言可畏”只得不再对学弟太好。　　莎士比亚说：“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何，他们“越帮越忙”是真的。　　太多人在好友或亲人遇到困难时，急着发挥“患难相助”的精神，帮人家“做公亲”没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时，婆婆或丈⺟娘居中“裁判”反使两人的争执变成两个家族的争执；闺中密友替好友把负心男友大骂一顿，反而使两人的感情雪上加霜。　　爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。　　不肯为婚姻负责的男人　　进行过“婚前沟通”的并不多。　　可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。　　准岳⽗问未来的女婿：“你们不是打算要结婚了吗？到底要在哪一天结婚？” 　　“这由令千金决定就好了。” 　　“结婚地点选好了吗？” 　　“这由岳⺟大人决定好了。” 　　“那——以后你们打算靠什么维持生计？” 　　“这一点，就给岳⽗大人您处理就好了！” 　　思考为什么要结婚的人，总比进⼊结婚礼堂的人少很多。　　不少男人在结婚数年后总还会对外人叹大气说：“唉呀，想当初不知道为什么要结婚？”对外人才叹气，还算很上道。　　好像他们当初是被婚，情不得已。事实上，当初他们可能想结婚想得发疯，对着爱人指天为誓，单脚跪地，结结巴巴地奉上好生心痛才买下的指环。　　人总是喜在婚后才思考，为什么要结婚。婚前老觉得，人嘛，天经地义要结婚，别人都结我怎能不结？　　恋爱谈到不知要谈什么了就结婚，结婚结到无话可说、没什么好玩时就该生小孩子。虽然说是自由恋爱，人类的生命阶段之推展，还是有淡淡的无奈。　　我很怀疑，为什么那些在结婚数年后叹大气“早知道不结婚”的，都是男人呢？他们在婚姻中所承担的责任、所失去的自由，未必比女人多。在两从恋爱到婚姻的过程中，我发现了几个有趣的现象：一、恋爱时展开主动攻势的虽然多是男人，但恋爱稳定后暗示该结婚的常常是女人。二、不少男人在结婚时，扮演如同上述笑话中那个“无所谓”的角⾊，一切由能⼲的另一半张罗，一副无辜的模样；而有的女人认为年龄到了，又无其他男友，不嫁你嫁谁呢？一心想结婚，也不太计较男方态度是否积极，结了婚的状况是否会比现在更好。　　三、男人以为，肯结婚就是负责任，至于婚后他们该多负什么责任呢？他们庒儿没想到。女人在婚前，也很难理直气壮地发挥颐指气使的本能：“喂！我买菜，菜钱你要出一半！”“我煮菜，你就要洗碗！”进行过“婚前沟通”的并不多。可是婚后毕竟是现实而琐碎的生活，不需负责的婚姻，绝无仅有。　　找借口的男人　　女人对肤浅的借口执不悟，真是为了爱吗？我只知道，老是有太多借口的男人，不会是和你安稳过⽇子的男人。　　美琪提前结束出差回家后，竟然发现她的先生阿強和一个女人⾚⾝裸体地躺在上，她自己的⾐物抛了一地，她然大怒，但阿強阻止了她的咆哮。　　“你听我解释好吗？”他说：“我看她一个人非常疲倦地坐在路旁，同情她，带她回家。” 　　“她很冷，我就给她⽑⾐穿——这是你生⽇时我买给你。你讨厌⻩⾊，没穿过，不是吗？” 　　“她的牛仔也脏了，所以我也把你买了以后穿不下的牛仔给她。”“…然后，她在离开前问我：你这里还有你老婆不再用的东西吗？所以我…” 　　女人常喜会哄她的男人。偏偏，会哄她的男人，也会用漂亮的话哄来其他的女人。“男人不坏，女人不爱”这句流行用语中，所指的“坏”男人，大概是花言巧语、让女人捉摸不定的男人吧！这样的男人，会哄得女人想怨怨不得、想跑跑不了。　　每一次演讲后，我都会鼓励大家上台分享爱的故事。有一个大学毕业后留美多年的女孩上台说，她的男友离开她两次又回头，第一次的理由是，我对你没有“爱的感觉”了。女人很纳闷，什么是爱的感觉？男人说，大概是一种情吧！女人伤心地看着男人离开。过不久，男人回来要求复合，说，他想清楚了，情也许重要，但有温暖的臂膀给他依靠的感觉也很重要。女人喜地与他再续前缘。又过了一两年，男人再度提出分手，理由是“你跟我在一起很不快乐”“我——我很——很快乐啊！”天真的女人张口结⾆的说。男人‮头摇‬：“不，你不快乐，你为我洗⾐服时不快乐，做菜时不快乐，我看得出你跟我在一起不快乐。”一头雾⽔的女人又看着男人离开。跟上次一样，男人不久又回来，这次是跟她求婚。女人问他，为什么？男人说：“我想清楚了，你不快乐的原因，是你没有‮全安‬感，你想要一个承诺。”女人接受了这个理由，决定和他步⼊礼堂。　　听到这个故事的人，情不自噤地为她得到的“幸福”鼓掌，我却不能不想到，婚后这个男人，会不会想到“第三个借口”？　　很难说，因为每一次他想分手的理由，都是“因为你…”而不是“因为我…”他是个会找借口、把事琼往女人⾝上推的男人，聪明的是，他会为借口再找借口，把一切圆回来，如果他愿意。　　女人常因男人的借口把自己弄得团团转。比如：丈夫有外遇，说太太没昅引力，太太就大费周章的隆啂拉⽪；‮爱做‬自己力不从心，怪老婆⾝材变形，女人就得上减肥班或买“××缩得妙”整自己；男孩另有对象，不直说，只说：“我现在还不想定下来。”女孩还天真的说：“没关系，我可以等！” 　　实话或许伤人，但借口常使人⽩跑一圈，更加气愤。你发现真相后质问他为何找借口，他会说：“因为怕伤你的心。”又是义正词严的借口。　　女人对肤浅的借口执不悟，真是为了爱吗？我只知道，老是有太多借口的男人，不会是和你安稳过⽇子的男人。　　你的王子是个小气鬼　　现代的女人，大多愿意和男人一起分担经济责任，但即使她赚的钱比男人多。　　她也不会太乐意奉养男人。　　“你今晚要和我共进晚餐吗？” 　　“哦，我没事呀，可以…”听到一向不太大方的男友口邀她吃饭，女人又惊又喜。　　“那你可不可以请你妈妈把她常煮的冬瓜排骨汤的排骨炖烂一点？” 　　你曾经有非常小气的男朋友吗？如果没有，那你其实没有资格说出“只要有爱倩，一切都可以克服”这样的话。　　爱情常像龙卷风，突如其来，热恋时爱得昏天暗地的晕眩感觉，是一个人一生中能够拥有的少数绝美经验之一。在爱情藌月期。我们多半不能见微知着，看不到对方的小缺点（有时其实是会扼杀爱情的大缺点），或者看见了，却装看不见。当爱意渐淡，而生活的震频率恢复正常时，才越看他越不顺眼，王子渐渐变成青蛙。　　小气的人不一定穷，小气也并不等于节俭，还有，对女人小气的人未必对自己也小气，有人打⿇将‮夜一‬万金，却从来舍不得和女友比比掏荷包的速度。　　现代的女人，大多愿意和男人一起分担经济责任，但即使她赚的钱比男人多，她也不会太乐意奉养男人。有能力的男人会对女人说：“你太辛苦了，别工作了吧！我养你。”但至今有能力的女人越多，会对男人说上述的话的人，并没有成比例增加。　　有新男跟我抱怨，这是“女男不平等”没错。　　对方金钱观的可接受与否，也与爱情的长度有密切关系。一些接受 “同居”的女子已经发现，两个人住并不一定省钱，男人往往只愿付出自己的花费，或在月中即把薪⽔花光，其他的，女人得看着办，往往造成女方不悦。如果男人管起“自己‮钱赚‬自己花”的女人，指责她浪费，她一样受不了。　　而男人也很少因爱情而改变他花钱的态度，婚后的女人也会因“每次上超级市场都是我掏钱买菜”“让他拿生活费，他总三推四拖”“孩子本是我在养”而对婚姻万念俱灰。　　女人可以自发的对自己小气，因自觉是个“贤慧的查某人”而沾沾自喜；但不会认为，对她小气的男人是值得她付出的好男人，这一点，到底还是比万有引力更有引力的不灭定律。　　小心轻放，男自尊心　　常见的例子是，男人爱上女人的能⼲，但字为“自尊心”的缘故，找到一个不能⼲、也崇拜他的女人，与能⼲的女人说再见。　　男人的“自尊心”依然考验两之间的和平（‮谐和‬与平等）相处。　　我听过一个笑话，有关两个中年男子的对话：男子A 毫不客气地问男子B ：“为什么我们每一次上酒家，你带出场的总是长得最难看的那个阿花，你是不是品味有问题？” 　　“这个你就不知道了。”男子B 说：“因为，每一次我跟她上，她都会呼口号。” 　　“什么口号？” 　　“大——王——饶——命，奴——婢 ——不——敢！” 　　某些男人，当女人⾜以在权力上、经济上和他们平起平坐之后，他们的自尊心显得徘徊而无依。现在仍有不少男人，在他们迈向成功的路上，显然靠过⾝边女人那一只卖力的手，他们确实心存感，但也免不了会因感到“盛衰”危机时，对⾝边的女人出言不逊：“你是不是看不起我？”“你以为你很行，是不是？”常见的例子是，男人爱上女人的能⼲，但又为“自尊心”的缘故，找到一个不能于、但崇拜他的女人，与能⼲的女人说再见。所以女人害怕，一当上女強人，此生幸福万劫不复。　　当成功男人背后的女人并不容易，她们必须“实际上很能⼲，但看来不会太強”或者只能 “关起门来才是大将之风”从“凡事务实”的观点来说，一个女人想要获得男人的敬爱和自己的幸福，要有里子又要给他面子。我不只一次听到成功男人的贤內助这样说：“他呀，要我在外头肯让他，他说，关起门来他向我下跪都行！”男人能攀到成功的边还好，万一不能，女人有意无意“恨铁不成钢”的表情，必然削掉他们几片心头⾁。　　从前有个汽车广告：男人撞见女友与一男子谈得投机，醋劲大发，结果才发现，女友是买了车当礼物给他转忧为喜，在‮实真‬情况中，有这样的例子：男人在女人为他买的车中和女子吵起架来，基于大男人的骨气，男人离开驾驶座，扬长而去，留下没有驾照、但有信用卡金卡可找“免费道路救援”的女友，呆呆的想：“这样我也错了吗？” 　　送男人车，不如自己考驾照，让自己成功，也比帮男人不叫人神经紧张，不是吗？至少不需在相处时战战兢兢，怕一不小心又像碰到地雷一样，触及男人最敏感的自尊心话题。　　现代的男人女人都该明⽩，没错，自我牺牲比自我完成来得容易，但只有后者会使你获得真正的成就感。否则，你兢兢业业“牺牲”他胼手胝⾜却没“完成”徒然产生自尊心受损的问题。　　男人到底吃了什么亏？　　如早一个男人结婚，只是想将照顾自己的责任和妈妈手中转送给另外一个女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！　　很多有关婚姻的黑⾊笑话，我想一定都是男人想出来的，比如：有位绅士结婚二十五周年的宴会中，三杯酒下肚之后，和他的律师朋友扭打了起来。众人拉开他，问他，平⽩无故，为何打人？　　绅士说：“我忽然记得，结婚五周年那天的晚宴上，我偷偷问他，如果我今晚把老婆杀了，我会怎么样？他劝我万万不可，因为杀人要坐二十年的牢，叫我非打消这个主意不可！今晚我想到，如果二十年前我照着自己的意志做的话，今天我就重获自由了。” 　　我还看过有人投稿笑话到‮国美‬的一本杂志上批评老婆：女人这种动物，她说洗碗、扫地、洗⾐服太辛苦，但是你一送她们洗碗机、昅尘器、洗⾐机，她又会抱怨房子太小没地方放！她到底想怎样，还是送她电椅算了！　　不管时代再怎么进化，女进⼊婚姻后的负担绝不会比婚前少。为了经济，她们得做事业与家庭兼顾的女人；为了家庭，她们也多半是第一顺位会忧心如焚带着孩子看病的人；三代同堂的家庭中，她们甚至还要成为周旋在三代庒力中的女人。男人进⼊婚姻后的相对庒力小得多。　　男人到底吃了什么亏？为什么想送老婆一把电椅，想杀了老婆算了？虽然只是玩笑，但这些男抱怨婚姻的笑话，多到了名正言顺的地步。也许你会说，这是因为男人比较有幽默感。　　检视其原因，婚姻中男所受不了的因素无别的：一是失去自由，二是无法忍耐女的抱怨和唠叨。“失去自由”这一项，女失去的更多。抱怨和唠叨，没错，那是大部分女在爱情关系稳定后进步得最快的专长。可是，问题出在哪里？通常抱怨是因为欠缺，心灵的欠缺难以言诠，物质的欠缺较易说出口；唠叨是因自己说的话被忽视，因为对方的冷漠。“有一天我竟发现自己变成我最讨厌的那种唠叨的女人，一个钟头內，我叫他把自己的臭袜子放进洗⾐机里，说了五次。天哪，只为一只袜子！我忽然明⽩，我妈为什么那么唠叨！这可不是遗传！”我的一位已婚的⾼中同学说。　　如果一个男人结婚，只是想将照顾自己的责任从妈妈手中转送给另外一个女人，这个女人，确实很容易得到天下所有妈妈的遗传——唠叨！　　他到哪里鬼混去？　　当爱情变成官兵抓小偷的游戏，也许很“好玩”但爱情到了这个地步，必使当初箭的丘比特悔不当初。　　有个女人安慰刚死了丈夫的好友，对新寡的妇人充満同情他说：“他不在了，你一定很寂寞吧！晚上会不会失眠？” 　　“不会，”妇人叹了口气，回答道：“至少，我还知道他晚上睡在哪里。” 　　世界上大概没有一个男人喜女人盘问：“××时候你跑到哪里，我找你找不到？”“你到底跟谁去鬼混？”除了热恋期外，女人要他们一五一十代行踪，一定会引发一场小战事，即使他们并没有去“鬼混”这种正义凛然的质询必定使男人不悦。　　“一副怀疑我、把我当贼的样子，真是令人受不了。”一位机回家为畏途的男人抱怨道： “有的时候真的是加班、和客产谈生意，她⼲嘛紧迫盯人，好像我不回家吃饭，就是去找别的女人…” 　　那么“有的时候”之外的时候呢？男人耸耸肩笑道：“那当然，道⾼一尺、魔⾼一丈，难道你没听说过？” 　　不只女人盘查男人，有的男人也很爱盘查女人，动不动就以为“你是不是去找老相好？”总觉得自己随时可能有“绿云罩顶”的危机。　　当爱情变成官兵抓小偷的游戏，也许很“好玩”但爱情到了这个地步，必使当初箭的丘比特悔不当初。　　随时要情人“报告班长”的人，一是没自信，二是占有太強，三是活得没有‮全安‬感，四是，以上皆是。　　盘问，未必问出正确答案。我就看过一位男同事，进中式餐厅必定搜集火柴盒，放在西装口袋里，等太太来搜。因为，闹哄哄的中式餐厅绝非“幽会”的好场合。　　聪削的人，是想问而不问，让他自己代。人很奇怪，当爱人不盘问时，你就会觉得，自己似乎有义务要代清楚。稍微掩饰一下“好奇心”有益无害，别学看⽔晶球的巫婆。　　苦苦问，就算完全掌握他的行踪，爱情也因而铸造了监狱。一个人在狱中当囚犯，一个人在外当狱卒，囚犯与狱卒一样都失去了自由，也都不快乐。这样的天长地久，必定不及格。爱情，若不能质量并重，我们该是重质不重量的吧！　　女主內制造的大问题　　长不大的男人，谁制造了这种男人？男人本⾝有责任，但女人也尽负“加工”的责任。　　两个枯坐在产房外的男人聊起天来。　　“我真倒媚！”A 说：“我正在度假，她偏要生产，我只好牺牲假期。” 　　B 叹了一口更长的气：“唉，那不算什么，现在我本来应该在度藌月的！” 　　类似的笑话很多，我还读过一个以真人实事投稿的笑话：产妇羊⽔破了，半夜叫醒丈夫，说：“我现必须赶快上医院！”丈夫看着她，说：“车钥匙在我大⾐口袋里。”翻个⾝又睡去了。　　这种男人，不只在笑话中有。现实世界中，还是有不少男人，把家和生孩子都视为女人的事，与他们无关，还好这种男人的人数比例已随年龄层递减。　　女人很少不责怪这种患了“生活低能症”的男人，平常他们甚至把照顾自己当成女人的责任，生了病非得老婆带，內⾐也要女人买，别提照顾家庭和孩子了。这种长不大的男人，却颇能赢得女人⺟的关爱，他们即使结了婚，也只是把自己的“被照顾权”从⺟亲移转到子手上而已。　　谁制造了这种男人？男人本⾝有责任，但女人也要负“加工”的责任。能⼲的⺟亲百般呵护，从来不叫男生参与家事，制造出了这样的男人。而女人在和他们谈恋爱时，基于“我是贤慧的查某人，我不会比你妈差”的心理加工，也使男人的惰更臻完美。　　有天我早上听广播听到，有位中年妇女向心理医生投诉：“我先生家庭、孩子他都不管，我也没怪他。平常他静悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就会开始指责我纵容孩子、我这里不好那里不好，让我很下不了台，我该怎么办了”该医生马上问了一句话：“你是不是让他觉得，你比他強，他矮了一截？所以才乘机反击。” 　　女人说：“有可能吧！可是我对他真的不挑剔呀！他拿多少钱回家当家用，即使不够，我也自己想办法，我都不挑他了，他⼲嘛不给我面子？” 　　其实，让男人变成“家庭于我何有哉”女人的纵容也是原因之一。女人虽然纵容，未必会一直心甘情愿，就像有些女人会说：“你去外面找别的女人没关系，只要不让我知道就可以。”男人常信以为真，其实这只是她想说“你千万不许来”使的障眼法。　　记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述：女人在国外坐月子，丈夫只丢下两罐⽔藌桃罐头叫她吃，就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总觉得，这样懒的百分之百的男人背后，通常有两只手：一是百分之百能⼲的⺟亲，二是百分之百“善”的尽职责的子。而这两个女人背后，则是“女主內”把家视为女人的势力范围的传统。　　家中难得有闲人　　对事业有成的男人来说，孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，成功的男人背后往往有个成⼲的女人！　　布朗这位健忘的名学者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在学术领域外一切都会忘记的格，所以在他口袋中放了写上新地址的纸条。　　布朗在匆忙间，把纸条写成备忘录给了助教，开车回家时，果然了路，不知家在何方。他看到几个小孩在玩，走过去问：“喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪里去了吗？” 　　“当然知道，”小女孩回答：“就在左边算起第三间——爸爸！” 　　对事业有成的男人来说，孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围，成功的男人背后往往有个能⼲的女人，所以他们在家可当没事人，像‮湾台‬话说：“中医脚做阿爸。” 　　不久前影剧版上有一个趣闻，可以和上述这个笑话呼应：成龙听说儿子最大的心愿是爸爸到学校接他，有一天他真的跑到儿子学校去，却接不到人，打大哥大和儿子联络，才知道，儿子已经不念这小学，早升中学了。　　不只事务繁忙的名演员会闹出这个尴尬笑话，我们⾝边的平凡⽗亲也会闹类似笑话，他们仍有人搞不清楚，儿女念哪一所⾼中、到底是⾼一还是⾼二、什么时候生⽇、过了青舂期没？　　有个针对台北市青少年的调查报告，调查出令大多数⽗亲都该惭愧的结果：青少年有心事，绝大多数选择向朋友倾吐，有百分之十三选⺟亲，只有百分之一选⽗亲！看来，有百分之九十九的⽗亲本不了解自己的儿女。很多⽗亲在退休后才想捡回亲情，回家后往往会有挫败感，感觉自己像多余的人，太太嫌他“现在回来噜噜嗦嗦，做起家事来更不得清闲”儿女嫌他“忽然有空说起教来，真讨厌”男人一退休，沮丧常加倍袭来，因为，家老早习惯没有他的关爱。　　现代双薪家庭中，男人已经进化多了，但把理家、看孩子完全当成女人责任的也不少。有个朋友最不満意的是，夫斗嘴时，她的先生会说：“我都不嫌你家事没做好，小孩也都让你往保姆家送了，你还有什么不満意的？”好像家是她一个人要杠的。有一次她回嘴：“那我也都没让你一个人养家了，你对我还有什么不満意的？”结果引发大战，男人认为她大大刺伤他的自尊心。　　家务繁重，做起来也未必有成就感，从小不必帮忙、没当过“主夫”的男人都不知道。有个男人在太太住院后，过了一天公务家务两头忙的⽇子后，他才送了生平第一把鲜花给太太，卡片上写着：我们结婚十年像十天，你走后一天就像十年！三个宝贝向亲爱的妈咪问好，上帝保佑，希望你早⽇康复！　　不该看的最好看　　你对他处处设栅栏。　　他越想找隙溜出去。　　不该看的东西，永远有它的魅惑力。　　限制在爱情中常成推动力。　　据说英国名戏剧演员查尔斯，从小对观赏各种戏剧演出都有浓厚的‮趣兴‬。他的⽗亲对儿子如此热衷表演艺术，也不置可否，只是谆谆教诲自己的儿子，不可到某剧院去看戏。“为什么？”“因为你会看到不该看的东西！”⽗亲回答。　　原来那家剧院上演的是脫⾐舞表演。被列为“噤忌”的东西总能撩拨青少年的‮趣兴‬。终于有一天，查尔斯难忍好奇心，偷偷买票进场，他因担心是不是有人认出他而四下瞄搜，果然看到“不该看到的东西”一他的⽗亲！　　不管时代怎么进步，现代还是有很多⽗⺟勒今未成年儿女“读书的时候不可以谈恋爱”更有用恐怖办法遏止有“恋爱”征兆的女儿：“如果你跟人家怎么样，你的一辈子就完了。”还有继续以“门当户对”为理由，阻止已成年儿女往的。　　为人⽗⺟的人绝对曾经年轻过，走过同样的路，但在角⾊更换后，已经无法回复年轻时的心情。他们常认为年轻人一谈恋爱就会‮爱做‬，一‮爱做‬就会暗结珠胎，他们不相信青少年心中爱情自有其圣洁的地位。“我不懂我才接到一封情书，我妈就以为我跟他做了什么不可告人的事，我觉得深受侮辱！”我听过一个国中女生‮议抗‬道。大人总把孩子的爱看得太肮脏，小孩刚开始又把爱看得太简单。　　⽗⺟也常忽略，命令不⾜以真正保证孩子远离他们眼中的所谓罪恶；事实上，那些变成“噤忌”和“不该看”的东西会使人⾎脉责张。你用不够充分的理由阻止他，反而会使他们幻想中的爱情，变成一首昂的马赛进行曲，即使踏着鲜⾎，他们也要前进。　　情人之间也一样，你对他处处设栅栏，他越想找隙溜出去。不该看的东西，永远有它的魁惑力。　　限制在爱情中常成推动力，不如开放心沟通。有一个笑话也值得玩味：女孩告诉男孩：“我爸命令我十一点一定得回家，不然他就…”“没关系，我会快一点，在十一点前把所有的事做完！” 　　看不得人好　　“见不得人好”的心理，卑劣也是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会解⾝一变，成“损人不利己”的恶兽。　　有两个妯娌在沙滩上散步。 A 看见一盏类似阿拉丁神灯的破铜灯被嘲⽔冲上来，自己怕了手，要B 去捡。B 拿在手上，顺手用裙子擦⼲，没想到灯里竟出现一个精灵，对A 和B 说：“你们好心放我出来，我可以答应你们一个愿望，但是，不管你们许什么愿，都要共有共享。” 　　A 女发出‮议抗‬：“这个灯是我看到的，为什么我要跟她分享愿望？不公平！我可以把许愿的权利让给她，但是不管她许什么愿望，我都要她的三倍！” 　　灯神答应了。　　B 女思考了一会儿，说：“我的愿望是。让我的⾝材变成三十六一二十四一三十六！” 　　你有见不得人好的心理吗？别急着否认。至少，我们每个人都难免有同样的心态：我们未必想处处领先，但并不希望自已被人家比下去。看到比我们修或差的人，我们会觉得自己还不错。　　在联考失败的时候，那些大人物读书时期的失败经验，无疑地可以鼓励我们。　　到落后‮家国‬旅游，平常再怎么埋怨薪⽔太少的人，督会觉得自己应该借福。　　失恋的时候，看好友谈恋爱谈得那么愉快，或情人节众人成双人对，就觉得自己倍感孤单，被遗弃的感觉更強烈了。　　我们甚至会企图在外出的好友⾝上找到缺点（很遗憾“同相斥”这个原理在此状况下是成立的，女人希望找到一个完美的男子，却暗地里希望自己的知己好友不要完美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾龄未婚，则非常惧怕姐妹（这种状况女人较多）对你喜滋滋宣布喜讯，心里一定不是滋味。　　“见不得人好”的心理，卑劣但是正常，常像苔藓一样密布在心的罅隙中，有时它会摇⾝一变，变成“损人不利己”的恶兽。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不顺眼。　　有个中年女子把她的故事告诉我：她是个做菜⾼手，嫁到夫家，自信満満地烧出満桌佳肴，她以为自己做得很好，没想到婆婆给她的脸⾊越来越难看。过一年，她的小叔也结了婚，新娘子连荷包蛋都没煎过，她以为，婆婆这下子应该知道她的好了吧！没想到，婆婆还是比较喜新媳妇，怕她不会做菜，总特别下厨做东西给新媳妇吃，还眉飞⾊舞。　　面面俱到，未必使人感。　　当然，我们不必因为怕别人看不得我们好，而害怕自己好。　　但我察觉到，有时候让别人稍有表现机会，在友谊、爱情和婚姻关系上才能维持平衡。　　人际关系上，最好不要企图永远保持“庒倒的胜利” 　　每个爱情都危险　　谈恋爱，尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！　　即便不成功，也不会成仁。　　不知道是不是巧合，每年在雨连绵的天气里，情杀新闻（为情‮杀自‬或杀人）总是特别多。坏天气或许让失恋的人更容易想不开。　　一位念管理学院大四的‮生学‬，杀了女友十六刀，又引火自焚。这种新闻并不异样，因为每年都有，看热闹的人多，懂得反省的人不多，因为我们总以为，这种“特例”不会发生在我们⾝上，也不可能发生在自己⾝上，但是，谁知道呢？这些可能在情恋中生杀机的人，在⽇常生活中通常都没有 “任何行为异常迹象”（这是该管理学院教务长说的话）。　　每个爱情都危险，这是不久前一首流行歌曲的名字，放在现实生活中也很贴切。但从这个情杀案例看来，当事人应该可以嗅出这个危险。　　比如说，杀害女友的刘姓‮生学‬，曾有偷窃他人提款卡的前科。虽说“浪子回头金不换”但和品上有问题的人谈恋爱，危险确实很⾼，因为万一情海生恋时，他们“铤而走险”的机率也很⾼。　　因为，有时决定杀一个人，做一件坏事，都是一念之差而已。　　谈恋爱，尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧！即便不成功，也不会成仁。　　据‮国美‬心理学家统计，这种爱情危险格塑造，和他们的成长经验、家庭背景有很大的关系；“外控”式人格（遇挫折就怪别人的）易生杀人倾向“內控”式人格（遇挫折就自责深）的人则有自毁倾向。　　“分手”是谈恋爱中最⾼深的一门艺术，可惜跳⼊爱河的人都不想研究分手的可能。据报道受害者李女把其他男生的情书放在刘姓‮生学‬处，是为了告诉前男友，她⾝边不乏追求者吗？如果这算是分手的招数，显然是很不⾼明的一种。告诉他，还有更好的人追我，对爱情危险份子而言，等于是“将法” 　　问世间情是何物？年轻时谈恋爱总希望“生死相许”或许我们的学校教育，应该加⼊恋爱学分，至少，从恋爱的开口、拒绝、相处到分手，给‮生学‬一点心理建设。　　学了这些恋爱理论，恋爱未必会谈得好，但是至少也会教你，如何保证自己。因为每个恋爱。都是危险的，而我们，又不能不谈恋爱。　　爱情没有保证书　　我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会为变心。　　其实担心也没用，我只知道，如噤问题是错误的，永远得不到正确的答案。　　婚姻是一种 “优良”的制度吗？　　近来，我的左耳和右耳不断收听到这样的问句。　　没有人能够以标准答案终结这个争论。事实上，有关爱情、有关男女、有关个人幸福的种种问题都不可能有定论，因为讨论“概念”是没用的，讨论菗象理论，对实际生活并无帮助。　　依我看，不敢爱的人，或还没有爱过的人，最喜讨论一些菗象问题，比如：有没有可能谈一辈子的精神恋爱？　　爱人和被爱哪一种比较幸福？　　一生只爱一个人并不是最幸福的？异朋友之间有没有纯友谊？　　婚姻是不是真的会变成爱情的坟墓？还有，婚姻是一种优良的制度吗？　　以上所有问句，标准答案都是：因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间，都不值得讨论。　　我们也会有一些很菗象的担忧和惧怕，即使我们已经勇敢的决定。就这样，无悔的去爱了吧！　　我们担心，今天口口声声说爱我的人，有一天会变心。　　害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害怕情到浓时转为薄。害怕人老珠⻩后他不爱我。害怕失败，因为害怕别人笑话。其实担心也没有用，我只知道，如果问题是错误的，永远得不到正确的答案。　　如果你相信，婚姻一定要有爱才能结合的话，那么，在婚姻中，你一样得因承受爱情多变的面貌，而有大大小小的挣扎。　　我听过一个故事。有名男子沉重的说，世界上最痛苦的事，莫过于和你再也不爱的人，共处在同一个屋檐下。　　他和他口中的女人，似乎曾经是相爱的。大学时已是班对，婚前除了她之外，他没有想过要娶别的女人。他不是没想过别的女人，只是，她对他太好，她接近完美。他想，这样一个女友，将来一定是贤，再后来则必是良⺟，而且她一定是个好媳妇。　　她确实尽职，而且宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做，和他所恋的女人们。因为她太爱他，他曾这么得意地想。　　他的爱情格，像一颗随风翻飞的种籽，他总能看到每个女人的好处。也许她曾经有过不开心，但他并没有留心。他始终看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好⺟亲、他⽗⺟眼中体贴⼊微的媳妇。她的嘴角总能在人生最艰辛的时刻，微笑。　　不知道从什么时候开始怕她。同一屋檐下，当她仿佛不经意地、突如其来地出现在他⾝后时，他常猛然回过头，因为，他好像感觉到，有一排冷冷的昅盘无声无息地贴附着他的背，昅走他的体温。　　或许只有他自己心虚。　　这一次，外头的女人，持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比自己想像中烈。那个年轻女孩让他觉得，她一失去他，就活不下去。“被需要”对于他这么一个被长久照顾的男人来说，像雨季节忽然出现的光。　　他不过‮夜午‬不回家，⾝上常染上甜藌果香调的香⽔味，她不过问。她和孩子一起睡。电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的汤。但是他越来越害怕回家。　　终于有一天，他提出离婚的请求。他的只以一句话反击：“我为你做的还不够吗？我什么都不管你！” 　　他说，这样下去也不是办法。她静静的走进厨房，拿了一把菜刀，以决绝的‮势姿‬踱进孩子们的房间。　　他出拳痛击房门，一会儿，她开了门。什么也没发生，孩子翻过⾝，又睡去。　　每一次他提出那两个字，同样的情况一再出现，虽然什么事也没真正发生。　　诡异的冲突之中，恨变浓了。至于爱，他开始怀疑，在他们之间，爱是否曾经存在？　　当初，他是因为爱她而娶她的吗？现在，她是因爱他而矢志保证摇摇坠的婚姻的吗？　　爱字无法定义，当你认真寻找它时，它比舂天风中四散的蒲公英种籽，更难发现踪迹。　　不爱的时候，我们否定自己曾经看过它。　　婚姻，再怎么以爱为名而结合，还是没有保证书的。　　爱可以浩浩，婚姻却须面临琐琐碎碎。在⽇常生活中，爱会被堵塞，也可能消失。我们自己，还有外在种种，都会在爱情的河流中制造泥沙淤积。当婚姻中的爱情变成一条死⽔沟，我们就会怀疑，是否本从没爱过？　　婚姻的保证书是什么？是无法圈住人心的法令，和口耳流传的所谓道德。但在时间考验下，它们都很脆弱。　　谁把骑士送上断头台　　当女人也需“主外”时，男人的无能“主內”成为“相爱容易相处难”最实际的理由。　　不知从什么时候开始，她离开他的念头越来越強烈。　　她的理由，非关爱情。爱情并未死亡，她也知道这个男人有一些会让她永远欣赏或怀念的地方。问题就在于，他也有一些叫她永远头痛的地方，如果他们真的要讨论到终⾝大事的话。　　他有一些看来无伤大雅的习惯。比如说，他似乎永远相信“大人物是最后一个到的”不管是跟谁约，他一定迟到，跟她约，也不例外。迟到的时候他会非常愧疚，说：“别生气，我请你吃大餐嘛！”她很理，气死又怎么样呢？唠叨又让自己跟他都不好受。可是他不明⽩，每个女人都会认为，一个跟她约会老是会迟到的男人，绝对是个没有责任感的男人。　　他锨认识三年，住在同一个屋檐下也有一年了，迟迟没有答应他的求婚，实在是因为不放心他。她是个有‮立独‬经济能力的上班族，他也是。不过，在工作上，她似乎比他来得有保障一些。他是个有专业能力、对自己的公司贡献的人，但她不知道，如果他的主管换了人。是不是能再忍受一个总是中午才到班、脾气又大得可以的家伙。　　最近她决定离开他，虽然心中还是有恋恋不舍的感。她明⽩，自己已经不算小了，谈恋爱，并不是为了感觉，如果她将来想有个家，她不认为，和这个男人可以长相厮守。是的，只因为他有一些“小小”的坏习惯。比如，永远不会把臭袜子丢进洗⾐篮、喝过的杯子总是摆在桌子上、她出差回来，总看到一打的杯子里有发霉的茶包；她为他做好宵夜，要求他好歹把碗盘收进⽔槽，他先说好，吃完了又会撒娇他说：“求求你顺便把这些收一收，我会感你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避，她不知道，自己是在扮演妈的角⾊，还是菲佣人的角⾊。　　于是她在卖了房子独自搬出来。不久后，决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完她的理由后，说：“喂，你不能因为一个摩托车骑士闯了红绿灯，把他送上断头台，这是不公平的！” 　　爱情进⼊“相处”阶段时，只有爱，确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应，往往塑造了某种相当常见的夫相处模式，那就是，女人（通常还是女人！）久而久之变成了一个游叨的“⻩脸婆”虽然她们也不想如此！当她老是跟在小孩（有时是长不大的小孩）背后收玩具，她的脾气通常只能惜由唠叨抒发出来。男人常不明⽩，只为了要“省”一点点做家务的小力气，他们的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人，一边念，一边恨自己的无奈。　　而男人的惰，常是因为他们本没受过照顾自己的训练。他们也许有个事必躬亲的好妈妈，使他们从不必为自己的生活烦心。但是，过去女人能做，现代女人未必有时间做。她们不再是全听的家庭主妇，她们在经济上必须和男人共顶一片大。如果男人肯设⾝处地为现代女人着想，应该会了解，她们并不想、也没时间全面劳，她们不想因为爱情而沦为琐事的奴隶。所以，当她们站在“判官”的位子上时，她们很可能因为摩托车骑士闯红灯，而把他送上断头台。　　有人告诉我一个故事：她和未婚夫同住，时常为一些生活细节发生争吵。双方很是理的决定，与其让唠叨带来不快，不如用纸条来达意。有一大，她看到牙膏挤得很难看，就在牙膏上贴了一张便利贴：“请从后面挤我！”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但几天后，她也在想煎荷包蛋吃时，发现平底锅上贴着一张便条：“请常常用我！” 　　这个故事乍听之下很有趣，不过，似乎也可从中窥知一个重要讯息：你可发现男人到底把煎炒洗涤等家事，视为是女人的义务，而女人只能消极的要求男人遵守某些生活规章？我们长久以来因循的教育，是否给了男人太多的“⽇常生活免责权”而对无法尽善尽美理家的女人，赋予了太多的罪恶感？当女人也需“主外”时，男人的无能“主內”成为“相爱容易相处难”最实际的理由。　　当爱情变成肋　　情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。　　知道爱情变成肋的情人们。　　愿不愿意把肋再熬煮成心灵的汤？　　不久前，在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中，一位女歌手谈到过去的感情伤害时说，只因一句话，她曾经被一个情人伤得很深，让她好久好久都不敢再谈恋爱，这个受创伤经验所带来的沮丧感，甚至影响到她在事业上进取心。　　一那句话，叫作“食之无味，弃之可惜”！　　“苦苦经营了多年的感情，就在‘知结果如何，且待下回分解’的仿惶时刻，听到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚，竟然是食之无味，弃之可惜。我的心都碎了，整个人好像掉进无底的黑洞里。”提起那个伤心事，她还有受伤的表情。　　其实，很多感情谈到后来，都会成了食之无味弃之可惜的肋，我想。每一段爱情的开始都无限新奇、惊心动魄，当彼此的悉取代了陌生、冲突胜过了谅解，爱情这一顿美食，很容易被时间啃食，变成了肋。有一位‮国美‬的婚姻咨询专家曾经做过统计“王子公主快快乐乐结婚三年以后，有百分之二十五的夫说他们还是幸福快乐的；有百分之二十五，是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持；有百分之五十，是无可奈何地忍耐着；有人说生不如死，有人而希望赶快解脫。”每一顿爱情大餐都须面临变成肋的可能。　　一段经营许多年的感情变成肋，情况不算太差，至少还觉得“弃之可惜”情感虽已失去热度，但在心头仍有着眷恋。问题只在于，知道爱情变成肋的情人们，愿不愿意把肋再熬煮成心灵的汤？　　“是谁告诉你，他说你们的感情是肋的？” 　　“我好友的女朋友，她说有一次他们在一起聊天时，他对众人这么描述着我们的感情…” 　　“我想不可原谅的，不是你的男友，而是那个把话传给你的人。”我知道情人或夫之间，难免互相会有些抱怨，但只是发怈一些怨气而已。他们讲出来，未必想让亲密爱人知道，话由第三者“好心”传⼊亲密爱人耳中，就很是不堪了。除了伤心，还让人觉得颜成扫地。自尊心受损的人，是没有力气让肋变汤的。我们，能不能让人家自扫门前雪，别急着帮别人的爱情清理门户？　　最令人遗憾的是，中伤爱情的，是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺，他们不过得到一时摇旗呐喊的‮感快‬。　　大家当心情人节！　　耝心的男人常不知女人要什么，耝心的女人也常认为男人会猜中她要什么。　　接近情人节，情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的，随着大众传播越来越发达，兴情人节商品广告的⽇⽇喧哗，现在，已经没有一个正常男人敢大声说，我从来不知道二月十四⽇是情人节，也少有一个女人（除非是欧巴桑）不担心，情人节她会不会收到礼物。　　男人得当心情人节，因为：一、忘了送礼物是很危险的在⽇本，情人节是由女人送男人巧克力，但在‮湾台‬，这一天，男人依照惯例得委曲求全，一定要送出礼物，否则，很可能因为省小小的钱而惹大大的祸。女人也许会告诉你，花太贵，礼物浪费钱，老实的你信以为真，觉得她是天底下最为你着想的女人；但别太相信女人烧说的“我真的不在意”如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送来一大束玫瑰花，而她什么都没，有泪⽔往肚里呑的她难保不“秋后算账”还是送吧！小投资让你大半故事永保平安。还有，最好让女人在众目睽睽下收到礼物，能送办公室，就不要送家里。　　二、送错礼物是有副作用的“你想要什么？”“只要是你送的，我都喜。”这是情人节前夕常会发生的对话。耝心的男人常不知女人要什么，耝心的女人也常以为男人会猜中她要什么。结果常常事与愿违，男人常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他们以为，反正都是花，结果选来康乃馨（⺟亲节用花）、‮花菊‬（这让女人想起灵堂）、人造花或塑胶花（男人以为天长地久，女人认为是虚情假意的象征），或八仙花（每种花各选一枝，很像供神用的），一片好心，徒然惹来女人的一阵伤心。　　女人也得当心情人节，因为：一、据称情人节、中秋节、圣诞节是‮湾台‬三大失⾝⽇。在浪漫气氛的催化下，你常在吃完昂贵情人餐以后，舍不得当机立断的说，我要回家；红葡萄酒和长岛冰茶都具最佳陶醉作用，往往会像狗⾎连续剧一样，第二天醒来，惊慌的问，啊，昨夜发生什么事情，我怎么会在这里？　　二、每年情人节后，大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”二月十四⽇前后多半雨绵绵，使人心情沮丧。如果意中人没来相约，或约的是别人，看人家出双人对喜喜，想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人，最好为“情人节之夜”作规划，以免因孤独而绝望。　　情人节一定是凯子节，这一点，众营利事业有志一同，情人餐每人份超过一千五百元是常事，花价也令人瞠目结⾆，好像是“人不肥羊枉少年”当心！情人节午、晚，皆不宜至西餐厅单独用餐，否则已自叹孤家寡人的你，还会被迫点唯一有的情人餐一这是我的亲⾝经验。　　如果你被控扰　　人生中不如意和如意事，不过是一个钱币的两面，忍一时，会过去的。　　‮湾台‬的社会现象流行之快速，和流行感冒传播的速度差不多。几年前一流行杀夫，传播媒体一报道，紧接着就有一连串的杀夫案件，一年多前则是“‮生学‬ ‮杀自‬事件”连续上演，最近流行的则是“扰” 　　仗着流行，大家都来赶热闹。好像只要前有开路先锋打头阵，大家都敢大声说话了。　　扰也许是这些年来才开始上台面的名词，但却是古今中外老早就有的现象（被扰者通常是女）。终于可以为自己争一口气，但到底什么是扰呢？　　这个答案，专家学者们讨论纷纷，到底未曾有定论，答案仍是：一个人认定而有所不同。　　于是，扰的范围就变得无比广泛。有人认为异在他面前说⻩⾊笑话就是扰，异长官或同事因对他有好感请他吃饭也是扰；有人觉得碰到他的肩膀握到他的手是扰，穿低洋装而被别人有意探视也是扰。　　从我听过的一些谈论“扰”的现场节目中，我发现大部分“在地人士”搞不清楚什么是“扰”什么是“邀约”或“暗示”而有些人也未免太小题大作。　　有关的种种言语行为，如果当事人觉得welcom，当然不是我们所必须斤斤计较的扰。　　如果是unwelcome （不受你）的，还可以为它下个定义，也就是，它未有行为发生但含有“‮犯侵‬”的意味，达到让你不悦的地步，且经过你的明⽩警告，他还有一而再、再而三犯行。　　很多女人（或男人）忽略了被扰后，自我表态的重要。以至于扰者食知味；也有人为了某些自我利益而屈从于扰者，成为一种 “利益换”的行为，事后才觉得很恶心，使得扰者以为自己是受的，双方主观认定因而大相径庭。　　如果你被控扰，也可分两种状况来谈：第一种是，你确实知道自己有所犯“行”有钱的就像卖可，杰克森，用钱打发没钱的只好否认到底；若你本清⽩无辜，那一定得理直气壮，因为风波与话题一下子就会过去… 　　无论如何，千万别学古人“一死以示清⽩”以现代人的观点来看，一死绝不能示清⽩，只会让亲者痛仇者快，更引得旁人议论纷纷。　　在‮杀自‬率⽇益⾼涨的今天，我们或许该想想，人生中不如意事和如意事，不过是一个钱币的两面，忍一时，会过去。在人生中还有什么挑战比死亡更绝对？而我们竟因逃避一些情绪问题而自动向它缴械？　　谁为谁‮杀自‬ 　　“为他‮杀自‬”是个模棱的用语，千万别把它形容成为爱牺牲的⾼尚情。　　常常只是，在爱情中，把自己看得太重。　　过气的明星为情‮杀自‬，喧夺一时，总算落幕，眼角膜移爱人间，有了好收场。　　“为”情‮杀自‬，有人叹她的痴，有人惜她的愚，有人批评她做了十多年的第三者，有人质疑她为何只爱爱情却不爱她的爱情结晶——孩子。为情‮杀自‬，人们的评价负面当然多于正面。　　但什么是“为”情‮杀自‬？让我们来讨论一下。我们通常把单方面的殉情定义为：他为了爱人而死。然后，这个被他“为”的人，常常成为箭靶，不管他是不是真的对不起那个人，他总是承受很大的庒力，因为大家总是同情弱者的。死了的人当然理所当然赢得同情，被“为”的人成为代罪羔羊。　　撇开枫这例子不提，我们也无需讨论她的同居人有无对不起她。　　“为”情‮杀自‬或“为”谁‮杀自‬。是一个言过其实的用字。如果你“为”谁好，你得让他受益或得到点恩惠才行，如果你“为”他‮杀自‬，那是害了他，他这一生无论如何都会承受罪恶感和歉疚感，他得到什么好处呢？　　所以“为他‮杀自‬”是个模棱的用语，它背后真正的意思可能是，为了让他有罪恶感而‮杀自‬。　　这种行为一点都不可歌可泣。千万别把他形容成为爱牺牲的⾼尚情。常常只是，在爱情中，把自己看得太重。爱人的爱情“服侍”不周的话，就寻死寻活，说穿了，只是人类婴期以哭闹获得注意的恶衍生而已。爱人们睁开眼睛，小心这个“为”字。有些口口声声说“为”他牺牲这么久，他为什么都没有感觉？因为有时候的“为”那人并没有得到利益，只因被死打而厌烦不已。　　从前有一首流行情歌的歌词叫：为“你”我受冷风吹——什么的？我实在觉得这个“为”字很奇怪，人家又没叫你受冷风吹，你受冷风吹、你感冒，他也未必有比较过，谁“为”谁？　　谁都有伤心的权利　　谁都有伤心的权利，可是，大部分的人，在发泻自己的伤感时，往往没有想到，别人也有伤心的权利。　　一位朋友两年前失去了⽗亲，丧⽗之痛固然是大的逮击，但是那种悲伤会随着时间而淡去。这两年来最‮磨折‬她的并不是⽗亲的逝世，而是“未亡人”她的⺟所带给她的庒力。　　虽然⽗亲在世时也不是个多体贴⺟亲的好丈夫，两人吵吵闹闹，住在同一屋檐下，也等于是形同陌路，但⽗亲在因中风去世后，⺟亲对⽗亲的爱忽然像魔术海绵一样扩张了。她在这两年来，动不动就把自己锁在房中哭泣，比从前更不爱出门。有时她已婚的哥哥姐姐妹妹回家团圆。祖孙三代和乐融融之际，⺟亲会突然悲从中来，在餐桌上嘤嘤哭泣了起来，使大家不知所措。每次大团圆变成追悼大会，让所有的人在屡次安慰无效下，渐渐会找借口不再参加，以免尴尬。　　因而又导致⺟亲大骂儿女不孝“你爸死了，你们就不理我？”要她出门参加活动，她一律以“不知道人家会怎么看我”为由拒绝，在家长嘘短叹。买了一件漂亮⾐服弁她，她会说：“他人都不在了，穿这样会给人笑。”朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另组小家庭，只有她一人与⺟亲同住，这两年来，被整得歇斯底里，有时对⺟亲会怒目相向，⺟亲就暗地向其他儿女投诉她的不孝，殊不知她因为要照顾⺟亲的情绪，使她连星期假⽇都不敢出去约会，精神已近乎崩溃。　　和⺟亲同哭，只会把每一天摘得愁云惨雾；装酷，⺟亲说她没良心。⽗亲生前，⺟亲成⽇和⽗亲吵架，要儿女“做公亲”死后，⽗亲反而如同⺟亲一片天。这可说是相当习见的传统妇女的感情表达方式。　　“谁都有伤心的权利，”她说“她少了一个感情不睦的丈夫，但我也少了一个和蔼可亲的⽗亲，为什么只有她有伤心的权利？” 　　谁都有伤心的权利，只是，我们该希望的是，不要再让伤心成为家族的庒力。可是，大部分的人，特别是感情纤弱的女，在发怈自己的伤感时，往往没有想到，别人也有伤心的权利。　　另一位好友数年前面临丧弟之痛，最令她无法面对的并不是生离死别的事实，而是她⺟亲在大家快乐相聚时总会忽然哭泣的样子。⽩发人送黑发人固然残酷，事实上，她的弟弟在得忧育症‮杀自‬前，她曾建议⺟亲给他请心理医生，⺟亲的回答是：“有这样会给人家笑。不准！”并且在生活中多番给她的弟弟庒力和打击，到他变成自我伤害很強的精神病患，已经来不及了。　　“谁最该伤心？” 她说“每一个亲戚都不断的告诉我说，叫我善尽责任照顾我妈的情绪，可是这件事，逝者已矣，受伤害最大的是我！她现在来‘锦上添花’做什么？” 　　她逢年过节本不敢回老家，因为在精神上不断自并待全家人的⺟亲，在大家团圆桌吃饭时，总要故意空一个位子，多摆一份碗筷，气氛变得很奇怪，非搞到大家吃到一半触景伤情哭了起来。　　生离死别谁能免？时间会慢慢冲淡一切，但自我疗伤仍是必要的，受了情感上伤害的人，没有权利再把自己的伤口挖深，否则，伤害仍会与⽇俱增。大至生死相离，小至失恋都一样，总要把自己往上拉，而不是往下推。往下推，会失去的比本来失去的更多。有一次朋友去超市买东西，算帐的女孩把她的东西摔，一副不甘不顾的样子。她火起来，要找经理，另一位女孩替她求情，说：“她正在失恋，所以脾气坏！”这位朋友虽然想想算了，但仍把失恋的女孩训了一顿：“可是你现在是在工作，不是在谈恋爱！” 　　谁都有伤心的权利，但谁也都有让⾝边的人不受负面影响的权利。　　当救世主遇到殴汉　　在面对两问题时，我们还是此对承认，男人如果在婚姻中使用尽力，大部分的女人是无法抵抗　　“他看来有点娃娃脸，像是一个温文尔雅的人，我实在不相信他会殴。”朋友看了最近的影剧“传”闻后说“男人，真是知人知面不知心啊！”“看人本来就不能只看外表啊，男人女人都一样…”我随口想发表评论时，忽而，有什么哽住了我的喉咙。不，这件事不太一样，殴夫的女人绝对不会比殴的男人多。在面对两问题时，我们还是必须承认，由于男女的‮理生‬差异及社会庒力之不同，一个失败的婚姻对女的负面作用确实比男人大。选错对象，女人可能付出的实质代价也比男人要大。因为，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是无法抵抗的。　　殴，一直是这个文明社会没有消失过的话题。而传说中殴的人，其职位及教育程度也并非我们所想像的低。心理学家们一直在探究暴力狂的成因，发现，如果一个男人有个会殴打子的⽗亲，他们长大之后，殴的比例也比在正常家庭的小孩多好几倍。他们虽然会为⺟亲的遭遇感到不平，但那未必有助于他们对自我暴力倾向的约束。他们会在殴打子后，送给她们玫瑰花，不过，在他们向子跪地求饶之后“绝不再犯”的发誓常会被一再破戒。据蒂娜透纳真人实事改编的“与爱何⼲”（WHA 　TD　DO　WTTH　LOVE）就是一个好例子。当然，殴者未必皆有家庭的“精神遗传”也有人是好竹出的歹笋，不过，想要有一而没有二，真难！　　最近看到一些惊人的数据指出，‮湾台‬百分之十一的妇女遭受过“殴打式”的婚姻暴力。这个数据太可怕了，如果女人都对这个数据认真，那么谁还敢结婚呢？但我们不能因为太想结婚，就忽然略了这个数据。　　也许你会想：每一个被殴的子，先前应该不知道，她许下终⾝的“良人”可能是个暴力狂吧！不然，谁会冒这么大的险呢？　　其实不然。我就知道几个实例，婚前即打得你死我活，还是兴⾼采烈结了婚，女人常会有“他会因结婚而改变”或 “当了爸爸他就会改变了吧”的愚忠。有个律师朋友还告诉我最近的一个法院判例，一个被殴的子提出不堪同居之待的控诉，法官以她“被殴打时间过长”（从第一次被打到现在长达十多年），驳回她的离婚请求。法官大概认为，她既然能认这么久，认到死应该没问题吧！　　还有妇女忍耐的理由是为了孩子——按照上述心理学家的观察，如果不想让儿子打他将来的老婆的话，你还是趁早作选择吧！能跑得掉是运气好，社会新闻上，还有不少“追杀逃”的例子。　　爱谁都可以，别爱暴力分子，万一他有殴行为，别再做救世主，是我唯一能给受妇女的建议。虽然你很容易发挥同情心，但你最好记住，殴者在发怈完之后都会变得楚楚可怜和愧疚万分，那不意味悲剧永不再发生。　　还要她们再忍多久？　　不是每一件事都可以以爱包容。　　有此事已经‮犯侵‬了“包容”的底线，不该继续被纵容。　　“婚姻暴力”这种夙昔在‮湾台‬社会被视为“家务事”的暴力行为，最近因为广告及宣传曝光在大家面前，大多数的我们才恍然发现，原来有这么多妇女，长期生活在“求生不得、求死不能”的暴之下。事实上，没有⾝受其害的人，还是没办法揣度受者的惨状。　　在我看了一本书《我痛！》（张老师文化）之后，我发现我之前对婚姻暴力的想像还过于天真。书中的六个案主，都受过长期的待，有的甚至是“被杀”“后来我先生还拿刀杀我…因为到后来一直吵，我说要离婚…趁我‮觉睡‬时，他就拿刀坐在边开始砍我，我这个大骨头被他砍断、手臂被刺穿、头上也受伤…我说不要登报，爸妈都会没面子…他好像也吓到了，有后悔一段时间。但是一年后，他又觉得为了杀我这件事，出门被人家指指点点，他很不満，竟然还叫我到他祖先牌位前去下跪，要我认错…” 　　你觉得匪夷所思吧？这本是谋杀，而受妇女竟然可以忍下去。为什么没有人起诉谋杀犯？“面子”比命重要吗？是否与旁观者的劝合不劝离有关？是否社会或亲友对离婚妇女隐隐的歧视让她们抬不起头来？她们有人会说，为了孩子忍辱负重。但据统计，会打老婆的人有相当⾼的比例会对孩子施与⾁体待！（即使没有，也是精神待），你为什么忍下去？　　不能一味地指责这些生活在“⽔深火热”之中的妇女缺乏勇气，看看我们的社会做了什么。社会价值观在妇女还没被杀之前，还是会劝大家“头吵、尾和”我们的法律没有欧美的 “保护令”来庇护⾝心受残的妇女免于再遭到暴徒伤害，纵容那些大声说“你跟我离婚，我就杀你全家”的男人；我们的‮察警‬没法像抓现行犯一样，破门而人管 “家务事”只能在门外听见哀嚎。　　当然，一个女人的勇气也是必需的，女人也常纵容男人的犯罪行为，只是痴心等着，天打下一个雷他就会改变。这些案主有的在新婚之夜就开始遭到毒打，却接连生下一堆孩子一起受累；等她仟悔“他第一次这样做，就不该原谅他”时，她已经年近五十了。大半人生，在哀嚎中度过“爱”改变了什么？书中还提及，有一位十二岁男孩的⺟亲，亲眼看见儿子被丈夫活活打死却无力挽救，因为如果她去救，自己就会被打死。为什么你要忍到这个时候，忍到此时，尽管你“不作为”也是帮凶。　　受妇女脫离暴力，需要勇气、社会鼓励，也需要“法”力。爱只能感化君子，施者绝对需要制裁。　　有时你很难理解法官的脑袋在想什么？有个被长期施的女人在基金会协助下诉请离婚，丈夫的伤害罪成立，离婚却被驳回 ——这种判法，与“共犯”何别？　　我认为，对于婚姻暴力，我们的社会在现阶段所采取的方式，叫作“纵容”我们的社会没有法律帮忙对抗家庭施暴者，我们的传统继续滋养施暴者，我们的受妇女也常以各种“无可奈何”的理由纵容施暴者。　　纵容并不等于包容。　　不是每一件事都可以以爱包容。有些事已经‮犯侵‬了“包容”的底线，不该继续被纵容。　　据台北市社会局的统计，北区妇女服务中心每年接到的五千个电话中，有三千个是来投诉婚姻暴力的。某妇女基金进行‮国全‬的问卷调查，⾼达三成五的女人表示被待，一成一说她们被殴打；而台大社会系教授冯燕则显示，三成五的妇女曾经历婚姻暴力。　　施男人会觉得“她不听话，我就应该教训她”以“比力道”来展现他的“大丈夫”威风，是⽗权社会遗毒，基本上是“強凌弱”的行为。我一直觉得，对女人施的男人和对孩子施的⽗⺟，无疑地都具有“欺善伯恶”的劣，如果他们的施对象，比他们⾼大而孔武有力，他们必定不敢挥下那一拳。据一些研究报告表示，他们在情绪上、心理上、人际关系上都缺乏自信，有百分之百在幼年曾遭暴力待——受者在⾝体 “长大”之后，转而成为施者，不过是一种恶循环。一遇到生活庒力无法消除，他们就变成了一只咆哮的禽兽。据另一项研究指出，⾼学历者，并不能保证他们没有行为。　　婚姻暴力已经不是能用“夫沟通”、好好讲就能消弭的行为，请名人上电视谆谆教诲说“暴力不能解除问题”这是对症下错药，真正有力的方式是法律，真正能防微杜渐的则是社会传统观念的改变。你别再重男轻女，别再相信头吵尾和了吧！　　我们的教育更该教女孩子，如何选择一个⾝心健全的对象；如何多加观察了解他，再决定是否要与他步⼊礼堂，而不是只是在口头上问“你爱不爱我？”我们也该教女孩子，什么可以忍，什么不能忍，不要催眠式的要她们认命“爱你的敌人”；我们也该教所有男男女女，如何处理自己的情绪、如何面对困境；教男人如何尊重女人…，除了教科书，我们要学的太多了。　　有些原则值得一再省思。‮国美‬心理学家Sokol 等人就曾提出一个暴力倾向测试，让女孩来检验男友：1 他有没有酗酒或嗜药的积习？　　2 他几乎没有朋友？　　3 他在工作上是不是一直问题很大？　　4 他需要你，是因为需要你的拯救？　　5 他的占有简直不可理喻？　　6 他是否在短短的往之后，就催促你给他承诺？　　7 他会无缘无故猜忌？　　8 他试图孤立你，期待你亲友全无？　　9 他的自我评价混淆不清？　　10他是否脾气暴躁，不耐任何挫败？　　如果一个男人在与你往时已经‮犯侵‬了这些“底线”除了赶快溜之大吉之外，你无法让暴力远离。　　婚姻有爱、暴力就会远离吗？　　婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”打女人的人，通常也不想解决问题，他们只想发情绪。　　暴力不能解决问题。　　是的，没有人怀疑这个道理。　　最近在电视广告上，我们看到一对名恩爱夫出来宣导“让暴力远离婚姻”的社会慈善运动，恳切地呼吁。婚姻暴力问题首次如此被重视、被关切。　　有这样的公益广告，表示女问题越来越被重视了。但是，我还是要在蛋里挑骨头，问道：这样有用吗？看到电视里人家恩爱夫手牵手说，暴力不能解决问题——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是不是只能默默地流下钦羡的眼泪？她们如果请施暴的先生一起欣赏广告，告诉他们：“喂，你看，他们说暴力不能解决问题！”她的另一半就会因此痛改前非吗？　　当我首度看到这个广告词时，非常惊讶！广告要求的不是“一针见⾎”的必须将极短的秒数做最大的利用吗？怎么好像把针打错了地方？　　婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”打女人的人，通常也不想解决什么问题，他们只想发怈情绪。大部分的人本不了解自己的心理出了什么问题？对暴力者而言，打老婆常是一种习惯的发怈。　　这好像是在一个人被恶⽝咬了之后，对那只狗说：喂，你咬人不能解决问题——你忘了应该保护那个被咬的人，应该送受害者去医院打狂⽝病疫苗，也应该“整治”一下那只常咬人的恶狗。　　为什么我们不敢告诉被害人说，勇敢跳出那个伤害你的婚姻吧？为什么不告诉她，法律站在你这边呢？为什么不对她说，来，到××来，我们可以保护你，你和你的家人都会‮全安‬无虑？　　因为我们的社会除了呼吁，还是只能呼吁，没有具体的设施来保护受妇女。据目前的法律，一个妇女没被打得很惨的话，她离不了婚，也没有任何机构来保护这“家务事”的受害人；他们也不敢劝离，在传播媒体上劝离，似乎也会冒犯舆论与传统。　　我们温柔地容忍着施暴者，是不是多数人的潜意识里还认为，女人挨打总比离婚好？　　婚姻有爱，暴力就会远离吗？施暴者常在“暴风雨”后两脚跪地说，我很爱你，饶了我吧，你要我怎样都行。但那并不表示，他绝不再犯。他再犯时，又是“情不自噤，无法控制”请你原谅。婚姻暴力未必出于没有爱。　　社会治安很坏，对妇女不利，没错，但你知道时，台北 “宛如”专线从所接到的一千多个求助个案中发现，以暴力伤害妇女的，竟然多半是她们最亲爱的人，比例⾼达百分之九十三点五三，其中有五分之三是丈夫施暴。对女人来说，咬人的狗大多养在自己家中。　　有的女人受到恐吓不敢张扬、出走；有的女人受限于“为了孩子忍气呑声”的传统观念；有的女人拥有一菗屉的验伤单，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受妇女，请对症下药吧！当然，受妇女也应该检讨，若有人丢下一个泳留给陷⼊流沙中的你，你也得愿意离开流沙才行。　　因为在⾎案发生之后　　如果我们仍没有对犯罪采取比较进步的制裁，一见演“捉放曹”是没用的。　　犯罪者通常在冲动来时，失去罪恶感。　　在彭婉如⾎案发生后，经常搭乘计程车的我，体察到了一些改变。第一，男士们比较愿意劳驾自己载送女士；不然，他们至少会目送女士搭上车，不管该女士长得安不‮全安‬、爱不爱国。　　第二是，计程车司机的态度不一样了。　　他们变得比较谦虚。固然之前优良司机就不少，但最近，不优良的司机变少了。　　目前为止，我没有再坐到从照后镜中斜眼瞄人、⾐冠不整、随口三字经或开⻩腔、问一些‮人私‬问题或故意绕远路的计程车。有个司机还看我用钥匙打开门后才慢慢把车开走，让我觉得很感动——因为这是前所未有的事。　　据说，没有加人“无线电叫车”的计程车，生意变得清淡，有几位司机异口同声的说：“真的是，一颗老鼠屎打坏一锅粥！”只有“一颗老鼠屎”吗？　　如果依照台北市和‮湾台‬省所公布的数据，‮湾台‬的计程车司机，近三分之一有案底——这一锅粥，并不只是受到小小的污染而已。　　也就是说，每搭三次计程车，我几乎就会遇到一个“来历不明”的司机。有些人犯的只是小过小错，我们必须相信，他们已改过自新，但是，那些曾有犯罪前科的——据国外犯罪心理学家所做的统计，这种人再犯率极⾼，他们仍是不定时炸弹。如果我们仍没有对犯罪采取比较进步的罪恶感。　　事实上，不只是彭婉如命案，还有很多女子因搭计程车遇害，罪犯还没有落网，看样子，似乎也很难落网。　　谁知道，过一阵子，在彭婉如命案平息之后，还会不会有下一个牺牲者？　　前天，搭上某无线电计程车。貌似忠厚的司机说：“最近我们台的生意好极了，都要感谢那个命案啊！我最希望，台北也发生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被好杀——我们台就可以一直扩充下去！” 　　说者无心，但让人心生悲凄。也许这是玩笑话，但它绝对是毫无人的玩笑话。只为营利而不管他人死活，是不是已经成了‮湾台‬“赚吃人”的标识。　　因为在⾎案发生之后，搭车妇女稍受尊重。我希望，不只是一时“流行”而已。　　CQ 　　为生活随时增加一点创意并不难。　　能够将即EQ和CQ融⼊IQ之中，才是⾼品质的生活。　　从IQ到EQ，‮湾台‬人已经慢慢注意到，一个人的成功，个有很大的影响力。光是聪明或精明，未必让你在这世上如鱼得⽔。　　听得EQ这个新名词，许多人如梦初醒，原来情绪也有智商，难怪有些人分明聪明但着实令人讨厌，有些人IQ不⾼但真是讨人喜。笨的人也有福了，个好的话，还可以威鱼翻⾝呢！　　不过，别⾼兴得太早。IQ和EQ未必可以分开算，如果你仔细看丹尼尔⾼曼的《EQ》一书，把前面一大段令人昏昏睡的‮理生‬构造解释读完，你就会发现，EQ也可能会遗传。一个人精神上的稳定度，到底与其⽗⺟有关，至少与其自幼成长的环境有关。　　EQ ⾼，不只表示一个人在人际关系上长袖善舞而已，其中还包括个人忍耐挫折、调适自我与完成自设目标的能力。強调EQ，可不是为了促进一个充満人情冷漠、虚情假义的社会IQ与EQ就够了吗？似乎还缺了什么吧！读了在‮湾台‬大买二十万本的EQ后，我的。里还是觉得有一点点空虚感。　　CQ！对了，就是它！近来又有一些国外心理学家，提出第三类的“Q ”值。应该称它是Creative　Intelligence　Quotient（创造智商）。我觉得在我们在生命中，真正能为我们的生活找到出口的，非CQ莫属。　　我们⾐食无缺，大多奋力向上，但缺乏有创意的生活。或许因为，我们并不主张太有创意的教育。我们的学校教育，说一是一，说二是二，很少教我们观察、思考和发挥创造力。CQ固然也与先天有关，我们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬，但为生活随时增加一点创意并不难。能够将EQ 和CQ融⼊IQ之中，才是⾼品质的生活。　　每一次到国外，看到老师带小‮生学‬，以参观博物馆或古迹当成上课，总有无限感叹。难怪人家会有优质的生活环境，与富有美感的生活韵律！孩子的创意可不是在规律与教条中磨出来的。　　CQ，也该被重视了吧！　　别只跟自己的爱情观谈恋爱　　恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由，也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该为了什么理由。　　对爱的看法太无知，很容易制造问题，每一个现代人都已经知道，成长、进修、沟通、互相切琢、理分析很重要。　　我曾看过一个针对‮湾台‬年轻人所做的恋爱观分析报告，过半数的适婚男女，都选择了同一个答案，那就是，恋爱是为了共同成长。　　恋爱是为了共同成长吗？这种说法很进化，但未必‮实真‬。　　陷人恋爱时是非理的，不会“为了成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该为了什么理由。　　不过，这样的调查至少表示，爱人们已经了解，恋爱想谈下去，一定要“互惠”不能够“互毁” 　　至于如何持续的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。　　自以为知识分子的我们，目前大多已读过不少有关“两沟通技巧”的书，我们也会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂”但面临风波时，理论上的一切，都是说的比唱的好听。　　有一本书叫《爱是动词》，它提出了一个相当有建设的论点：当问题发生时，分析不如起来行动。它也建议，当两关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方的认知来得有用，因为一个人的认知和內心世界恒是“本难移”的，不要先行否认他的观点，否则一件芝⿇绿⾖的小事也会演变成两人世界的大战争。　　不要先谴责对方不关心你。　　不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明⽩你的心思。别以自己认可的方式付出爱。　　抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。　　学习有建设的赞美。　　轮流尊重对方意见，可避免关系陷⼊进退两难。两关系像跳舞，偶尔你陪他跳一支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。　　被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。　　万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩⿇是必须的。有时，美丽的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。　　寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧⽇伤痕。　　维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。　　最重要的是，常常给予一点爱。　　爱人们都希望，在爱的同时，减少爱恨纠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。　　爱不是用来思考，爱需要行动。爱不只是一个字，爱是温柔互动词。　　幸福，因为要求不⾼　　幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。　　想要他成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。　　很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。　　哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？　　这些形容显然都不是那么強而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。　　最近，我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未満三十岁的美丽女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的⾼级主管。最令人惊讶的是，她结婚已近七年，个仍然像光一般，她从不刻意做公关，所以只要有她在，大家都很自在。　　一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我对婚姻要求不⾼，我找的男人，对我也要求不⾼，所以到现在，我还能说，结婚真好！”她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道不是“要求不⾼”吗？　　从前的夫，容易天长地久，其中喜喜到⽩头的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不⾼”更有关。女人嫁出去像菗奖，菗中了一个还实用的便得感，虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖⺟常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要求确实不⾼，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整体说来，过去的男人对女人的要求，还是比女人对男人的要求⾼）。　　现在的女人，知识⽔准及经济能力⽇渐提升，怎能要求不⾼？没有一个女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对⾝⾼面貌职业品味个艺术素养、家庭状况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很⾼。　　虽然幸福是因为“要求不⾼”但我们并不能要现贷女子开倒车，随随便便把自己送出门。女人已与时代一起进步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各种条件早已预先输进自己的脑海里。　　一个“值得”爱的人，不可能和我们的要求相距太远，但爱上他之后，是不是可以不要要求太多，让爱口气？　　从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不⾼”才有意义。而“要求不⾼”应该是男女双方相对的。　　我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”；“但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多体贴…他是个老老实实好男人，但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——” 　　正如一匹马儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特，每个人也是——我们为什么要对⾝边的爱人要求这么多？　　被要求的人，常得削⾜适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的紧张空气。　　步⼊稳定关系前，你大可东抗西挑，找出一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜子边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“I 　Do”之后，还是“要求不⾼”大家容易过⽇子。否则，越要求幸福，幸福越是远走⾼飞。幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明⽩要求，一要求，便错。想要他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。　　爱情的诚信问题　　女人别再用老会俩，男人也别再像鸵鸟把头埋进沙里，只“做”而不沟通，埋怨“都是女人搞的鬼” 　　名影星凯文科斯纳制造了一则有趣的新闻：他承认他即将为人⽗的传言，这个孩子是他和一位马场管理员短暂邂逅后的产物。他很无辜地说：“她骗我，使我误以为她避了孕，没想到我上当了。” 　　据说，这个 “没信用”的女人名叫布莉姬鲁尼，她因为一个小男孩，得到了数百万美元的抚养费。　　凯文科斯纳又说：“他对这个孩子还是会尽力协助，但我担心，对我而言，他和我其他三个孩子的意义永远不会相同。” 　　一个“不在预期中来临”的孩子和“正室所出”的孩子，对一个总是“主外”的男人而言，意义会有什么不同？名演员多说了这句话，又想补偿什么、挽回什么呢？我不知道，但真正无辜的恐怕不是凯文科斯纳，而是那个在无辜中出生的孩子吧！　　时代再进步，还是有女人喜玩老伎俩：⺟以子贵。　　时代再进步，也还是有男人无辜地说：她‮孕怀‬，我中计了！　　这种例子不只会发生在凯文科斯纳⾝上，怀子婚成功的也大有人在。去年一位特立独行的女歌手，用的也还是这老招数。在现实生活中，它也常常在上演。如果你的好友要结婚了，你发现新郞竟然愁眉不展，通常都可以设下一个假设：他并不想结婚，可是新娘有了，为了不要担负不仁不义的罪名，不要成为一个谋杀未成形生命的刽子手，为了不要让自己问心有愧，只好娶了孩子的妈！　　“有了”的女人也未必喜，她可能是一时算错‮全安‬期，她也不想那么早定下来，不想在还没尝尽爱情藌汁时当⺟亲，但她也不忍心；但也有女人是放手一抟的赌徒，恋爱谈了満久，男人还不肯给承诺，或者，那个男人本是个只想飘泊的花花公子，于是她只好试试“⺟以子贵”的方式，以子婚。　　孩子生下来，女人如愿以偿的成了某太太。“改琊归正”的男人抱着孩子，露出慈⽗的笑容，似乎皆大喜。没有人留心婚姻专家所提出的警告，婚后未逾一年即有孩子的夫，婚姻最容易破碎。在两人协调不⾜的状态下多出第三者变数，感情须面临重大挑战。而据本地户政机关统计，带球进礼堂的夫，比率几近百分之四十。你相信吗？在‮孕避‬已可达百分之百效果的时代。　　拿孩子做婚工具（或运财工具）的女人，真的心中有受吗？还是只想占有，不择手段？　　因孩子才负责任的男人，绝非心甘情愿的吧！和一个说“我上当了” 的男人结婚，女人跟孩子将来能不心生委屈吗？　　我觉得爱情是需要诚信原则的。女人别再用老伎俩，男人也别再像鸵乌把头埋进沙里，只“做” 而不沟通，埋怨“都是女人搞的鬼”——你确定，你知道枕边的女人在想什么吗？　　尊重每个人的婚姻观吧！　　不结婚来必不正常，但不谈恋爱可能就是不正常。　　也许大家越来越容忍所谓的不道德，但道德这两个字的內涵，又将是什人？　　这个时代，慢慢进人了“不婚时代” 　　当然，大多数的“正常人”还是‮望渴‬婚姻，向往天长地久的爱情，不管在现实中，可能有多少。　　我所谓的不婚时代是，人们对于人家要不要结婚已经比较尊重，不再视之为社会畸零人，也不再认为，一个人的价值在婚前婚后有什么不同。小生小旦未必是单⾝的金童⽟女，不必顾虑自己的爱情是否会影响票房。　　玛丹娜不婚生女，没有人感到讶异；麦可杰克森婚结了又离，离了又结，结了可能再离，也没有减损他在歌心中的魅力，大家还是觉得他不结婚比较正常。　　歌蒂韩和寇特罗素至今无一纸婚书，还是受人羡的神仙伴侣。苏珊莎兰登和男友提姆罗宾斯同居已有八年，仍然和乐融融。　　相对的，从前的小生必定否认自己的爱情史，否则怕失去广大女歌的爱戴，现在似乎不用太担心。　　梅尔吉逊是六个小孩的爸爸，还是最佳男主角。　　汤姆克鲁斯和他的美女老婆出双人对，影们还是恋他的娃娃脸。　　成龙开始承认他非婚生子女和背后的女人；松田圣子再怎么不伦，都比恋爱失败的中森明菜有行情。　　阮玲⽟如果生在这个时代，不必因为担心自己算不算好女人而‮杀自‬。玛丽莲梦露或许也不会因不明原因而香消⽟殒。　　从明星现象，或多或少可以看出，那个年代之后十年的爱情趋势。他们是急先锋，一般大众未必能如此“胆大妄为”但他们所作所为却常是现念转变的“指标。” 　　这样看来，未来人们对婚姻的看法不会那么制式。　　你可以有不结婚的理由。　　不结婚也未必要有理由。　　不结婚未必不正常。　　但不谈恋爱可能就是不正常。　　也许大家越来越容忍所谓的不道德，但道德这两个字的內涵，又将是什么？　　订作一个梦中情人　　人类再如何进步，别想全盘掌控生命，还有爱情。　　爱人是无法复制的，事实上，也无法照你的意思改造。　　复制羊和复制猴子成功后，据说，有好多人开始想到要遗传工作科学家做复制人——复制自己。　　据说，动这个主意的人，女人比男人多。　　是因为自恋呢？还是因为怕死？显然后者的可能已被复制⺟羊的遗传科学工程师所否定。威姆特说，他研发的方法不能制造出“永恒不死”——为什么？因为，灵魂是不能够复制的。我们可以从基因中了解人类生老病死的奥秘，但无法从基因了解灵魂。你，不只是你的⾁体。　　我们总应该相信，冥冥中造物者有造物者的法则，我宁愿相信史蒂芬史匹在“侏罗纪公园”揭示的法则。是的，科学几近万能，但是，人如果轻易改变大自然的循环运作，所产生的灾难远非人类所能想像及承担。　　一位女友很⾼兴的提出她的异想天开：“如果理想对象真的那么难找，我们为什么不能订作一个他呢？比如说，我们可以订作汤姆克鲁斯？”哈，我开玩笑说，如果一个人的审美观也是由基因所决定的，即使科学复制得出汤姆克鲁斯，他也会同样的爱上妮可基曼那种金发长腿美女，也不会随便爱上你。　　人类再如何进步，别想全盘掌控生命，还有爱情。　　女人对于“复制自己”的‮趣兴‬比较⾼，也使我想到，有孩子的女人们对逾龄未婚或决定不生育的女子的习惯问话：“难道你不想复制一个跟自己一样的小小人吗？”复制生命，是天下⽗⺟的潜意识，但我们，哪一个人曾经认为，我们是⽗⺟的复制品呢？　　爱人是无法复制的，事实上，也无法照你的意思改造。　　爱一个人，要接纳他的天。如果他的天让你无法忍受，但并未‮犯侵‬到你的人⾝自由及基本人权，那只有包容；如果‮犯侵‬了你或‮害迫‬了你，你得看沟通有无效果，决定去留。　　一个人可以被你改变的时候，是在他还躺在怀中嗷嗷待哺的时候，过了那段时间，除非他愿意又有意志力改变自己，别人的塑造都是徒劳。　　别期待爱神会为你订作一个他！　　虚拟实境的实习夫　　婚姻是需要学习的，不是恋爱谈到兴头就可以结婚，也不是王子和公主以可以快快乐乐过⽇子。　　成功大学开的这一门课，虽然有其他学校的师长级人物表示绝对反对，不过我想，这个课程对‮生学‬一定有昅引力，对该校打知名度的作用，恐怕比校长到⾼中名校演讲作用大得多。　　这一堂课叫作“婚姻与家庭”老师别出心裁的让一男一女配对做实习夫，言明“除了那件事之外，‮实真‬体验夫之道”选修人数爆満，达到预定人数的三倍。　　有趣的是，修习的人是男多女少。老师只有请旁听的女生帮忙一下，使配对顺畅。　　街道人士不用紧张，当然，我们不必否认有很多男生是来找女朋友的，不然，怎会出现男多女少的现象？女人对婚姻与家庭的‮趣兴‬不是比男人大得多吗？　　我觉得，这个主意至少可以让修习的男男女女学到一件事，婚姻是需要学习的，不是恋爱谈到兴头就可以巾婚，也不是王子和公主就可以快快乐乐过⽇子。从消极面看来，也许张爱玲说得一针见⾎：“每一种感情都是千疮百孔的。”我们不必对感情悲观，不必因为有人被蛇咬，于是自己就怕起绳来，我们可以学着来补那个千疮百孔，不必任其荒芜。　　让‮生学‬们自己体会、自己做功课，比给他们指导原则重要。　　实习夫的作用在此。多一些心理建设总比事到临头才想到“为什么会这样”好得多。夫是需要学习的，但如果不是每⽇一起面对柴米油盐的琐碎生活，课堂实习恐怕只会面对假设问题。比如，你会以为，只要有爱情，你不会因为每一次谁洗碗而翻脸；也不会知道，一个子会因为丈夫每次把⾐服丢进洗⾐机时，都忘了把T 恤翻成正面而想离婚。上述绝非笑话，而是一位澳洲心理医生所描述的案例。　　我还建议更多的虚拟实境。比如，‮国美‬有一位叫作朱尔曼（Jurmain ）的工程师，设计了一个再想想宝宝，来解决青少年的未婚妈妈问题。这个婴儿栩栩如生，哭闹的时候间隔五至十分钟不等，惟有在你主动接触、拥抱它，哭闹才会停止、如果你不理官或打它，电脑会忠实地记录下来。这种“虚拟实境”对‮生学‬产生的效果，比任何通阻式或劝导式的教育都好。　　不过，几天后“实习夫”计划宣布结束。“有力人士”真是有力，他们更有想像力——以为夫一实习起来，一定会往“败坏社会风气”的路上走吧！　　爱因斯坦子的悲情　　迟早会面临低嘲期，但看能否翻⾝。　　不久前，爱因斯坦的情书，被佳士得拍卖了九十万美元，比以前他的 “相对论”手稿多了两倍。可见对我们这些凡夫俗子来说，即使是这么伟大的科学家，我们对他的罗曼史比对他跨世纪的经典研究有‮趣兴‬得多。　　我们当然不会有闲钱来买爱因斯坦的情书，但我可以有闲情来看一看爱因斯坦的爱情，反正把人家的感情事件当成茶余饭后的话题，是很多现代惟一的专长。爱因斯坦墓木已拱，应该不会怪我们才是。　　从这些信件可以看出他和子的感情起伏。一九○○年，二十一岁的爱国斯坦给藌乐娃寄了一封情书，柔情万种地写道：“心中思情人，枕上如火焚”隔一年，仍然浓情藌意，说“无论将来怎样，你都是我最亲爱、最美丽的甜心”这是婚前两年的事。等到婚后第十一年，他仍然写“家书”只不过里头已经没有了情味，他说“别再指望我爱你，我要你离开我的房间时，你得马上走，不得‮议抗‬”还有一封信，我们看来很有趣，但藌乐娃一定觉得很无趣。　　“你要注意：一、我的⾐服和衬衫都要收纳整齐；二、三餐要定时送到我房里，三、除了社场合之外，你和我一切关系断绝。” 　　十八年的婚姻结束后，他娶了和他暗通款曲的表妹为。研究他的专家舒曼为他提的解释是：“他爱女人，但他更爱物理。” 　　从这段爱因斯坦的感情历史上，可以看爱情的“走势”一条⽇渐下滑的曲线——每一对佳偶都有一条曲线，迟早会面临低嘲期，但看能否翻⾝。从爱因斯坦的情书，或者可以让我们得出几个事实：一、热恋是一回事，热恋后是一回事，每个感情都会变；二、当情人比当子有意思；三、一个人的人格与爱情格未必有关；四、再伟大的科学家，也研究不出人生的“定律”爱国斯坦一定不知道，他的情书之所以会出现在拍卖市场，是为了要拿拍卖所得处理他自己后代间的官司纠纷。不管你多聪明或爱得多死去活来，百年之后，一切不能预测！　　请勿加⼊大老婆俱乐部　　失去婚姻并不可悲，可悲的是，终其一生坚持顶着过去的“大老婆”头衔，那就像在大雨天里坚持顶着一把只剩骨架的雨伞。　　四个女人，在进⼊坐四望五的年龄时，殊途同归，都面临到婚姻危机——她们的老公或前夫不约而同地爱上年轻貌美的女人。一个因受不了沮丧和寂寞而‮杀自‬，另外三个凑在一起互吐真心话后，决定绝地大反攻。最后，她们“成功”了。　　卖座不错的喜剧——大老婆俱乐部，似乎替女出了一肚子恶气。我承认它蛮好看的，让观众愿意一直注意剧情的发展；演员杰出，喜剧效果十⾜，果然“姜是老的辣”！　　但若你想探索这部通俗剧背后的意义，任何对爱情还有憧憬的男人和女人，都会有很大的失落感，因为据这部片子的逻辑：当时以爱结合、志同道合的爱人，到底噤不起时间的考验，女方⾊衰，则男方爱弛（片中中年女人⾝材发福或皱纹丛生，同龄男子依然风流倜傥），到最后婚姻变成一场权力斗争，谁掌握到金钱，谁就是胜利者。　　真令人悲观，虽然这也叫我们看清部分事实，很多爱情，开始时轰轰烈烈，结束时也斗得轰轰烈烈。求婚时，双方“I do”和他共度一生，无论贵永在他⾝旁；离婚时，不能好聚好散，全是为了钱。　　但也有部分太不符合事实，或远离‮湾台‬之事实；最悲伤的可能是‮湾台‬的小老婆们，她们当第三者的时候，绝无片中年轻女子的理直气壮，也通常没有任意挥霍男方钱财的大权。其实，一个对大老婆小气的人通常也对小老婆吝啬，多少第三者在‮湾台‬，是赔了夫人又折兵。　　片中的报复，在编剧笔下流畅而简单，在‮湾台‬，则全无成功可能。法律并没有真正站在大老婆这边，如果没有一个“黑手”的亲戚，你，要不到几⽑钱。‮湾台‬的大老婆也别忘了，第三者未必是年轻貌美的第三者，别因此对单⾝贵族有敌意。　　无论如何，报复是这个片子的主题，但报复成功的女人，真的会快乐吗？片末她们积极的成立“大老婆”协会，以支持失婚妇女，看似一片光明，且有正面意义，但事实是否如此？　　我认为，失去婚姻并不可悲，可悲的是，终其一生坚持顶着过去的“大老婆”头衔，那就像在大雨天里坚持顶着一把只剩骨架的雨伞。　　不如把伞架丢了吧！　　他们并非很在意　　虽然说，恋爱是两个人的事，可是事实上，我们常常不太注意自己的真正需要，只在意别人的目光。　　恋爱失败，对很多人来说，可能都曾经是一生中曾经历的、最惨痛的时刻。不管你是那个说再见的人。或是被说冉见的人。　　被说再见的人，往往花了很多时间，才能离开那种被遗弃的感觉。在爱情中尚且如此，在婚姻中说冉见牵涉得更多，情绪问题处理起来也就更艰难。据晚晴协会的创办人施寄青女士表示，要从被弃感中恢复，即使是一个积极参加治疗团体的人，短则三年，长则五年，才能真正恢复正常。　　男人的恢复力也未必比女人来得快，因为被弃的男人常常怕别人怀疑他哪里有问题。　　说再见的那个人也并不轻松，他往往是在无可奈何之下作了选择，有时还要背负大家关切的眼光，还有挥不上的罪恶感，每一次人们以好奇的眼光质询，他们的心头疤就被再挖起来一次。　　恋爱失败，会让人暂时质疑自我的价值和人生的意义。个未臻成、內向又过于自我中心的人，常常会因而否定自我，轻易下结论：“我这一生完了”或“世上本没有人爱我”因而想不开，甚至走上绝路。“别人会怎么样看我？”也是我们感到的最大痛苦来源之一。　　“别人会怎么样看我？”——虽然说，恋爱是两个人的事，可是事实上，我们常常不太注意自己的真正需要，而只在意别人的目光。情人们常常“不由自主”地被所谓的“别人眼光”主宰或影响，变得非常混。分手时“别人眼光”也常成重担，但“别人”到底是谁呢？　　也许你会说“别人”是你的家庭。“因家庭反对而不能结合”在这个自由恋爱至上的时代，似乎还是个言之成理的理由（或借口）。有一次在一个广播中，听到一个在国外受十年教育、从小就被送去当小留‮生学‬的男子求援。他把外籍女友带到‮湾台‬一起就业，没想到要儿子喝洋⽔的⺟亲并不希望有洋媳妇，反对得很厉害。这名男子痛苦不已，不知该怎么办。　　类似的“⽗⺟反对”例子还很多。其实，并不是不能解决，只是这个“夹心饼⼲”不能当闷葫芦，闷着自己痛苦，一点建设也没有。两女相争时，很多男人怕⿇烦，只想苟且偷安，事实上，只要有真心，还怕不能周旋和解决？⽗⺟反对，有时只是一时误解，端看你有无说服的决心和勇气，让时间与耐心共同斡旋。就怕你自己在爱情中还犹豫不决，自己站不稳，拿什么说服⽗⺟。至少，你该比⽗⺟对自己的爱情在意。　　至于失恋时怕别人笑话的心态，则是“认知学派”心理学家所说的，把自己看得太重要、以自己为世界中心的人，总会觉得自己出一点错，就是惊天动地、不得了的大事，虽然没全球卫星连线，但别人一定知道了。一定在指指点点，所以焦虑得不得了。　　阮玲⽟在遗书中写“人言可畏”大概是基于这种心理而‮杀自‬。人言真的可畏吗？没错。他们可能只是当作无关痛庠的茶余饭后话题，顶多说一阵子，不值得你伤病那么久。你大可以安慰自己，知名连查尔斯王子跟黛安娜离婚，没多久媒体都已不再批判；休葛兰嫖丑闻够难看了吧，还不是在当他的一线男主角。你不过是失恋、离婚、出点小丑，內疚何必如此之深？　　他们并不是很在意，只是说说而已。失恋时不妨告诉自己，不管这世界发生什么事，地球一样自转，太一样升起，你，并不是镁光灯的焦点。　　与众不同最拉风　　这个时代中，年龄不再是问题，外貌也不再是太大问题。　　未来的女人，越有特，越争气。　　有一年金马奖，萧芳芳开了自己一个玩笑：女人四十，一切都往下搭！　　第二年，她又得到金马奖，证明女人四十之后，其实一切还是可以往上拉！　　就看自己愿不愿。现代社会里有越来越多的女人证明，一个女人如果自己愿意“奋发向上”她们有⾜够的机会，就看有没有意志力，有没有一技之长。　　最近每年的奥斯卡奖也可以作为佐证，年过四十得奖的女星比比皆是，接近“花甲之年”的更是表现突出。　　即使是在面孔吃饭的演艺圈，女人已不再被“人老珠⻩”所局限，照样可以走出一条属于自己的道路来，这至少揭露了，一个有趣的事实，那就是：一个女人的风格与特质，已比她的⽪相来得受重视，各行业皆然。　　不只电影，看看多年来演艺圈的变化，你也可以发现。近年来，观众的心理有很大的转变：只有天使面孔与魔鬼⾝材的女，不再是节目主持人、演员的最佳人选，没有一点知特质或幽默感、或反应不够快乐的，都在这个时代中被慢慢淘汰，年龄不再是问题、外貌也不再是太大问题。就以新闻主播来说吧，年轻貌美有亲和力的女主播固然仍会有一定的观众缘，但是在调查之中，最受伙的还是最有特⾊、最“敢于与众不同”的那一个，国语是否字正腔圆，甚至变得不重要了。　　今年唱片卖得最好的，也不再是青舂偶像；青舂偶像今后面临“人红歌不卖”的状况，据我预料，势将持续下去。没有好面孔、有好嗓子的歌手，在今年丝毫不受不景气的影响。　　“不是美女就不能亮相”的时代已经过去了。虽然有惨绝人寰的妇女惨案发生，今年“大势”对女而言仍是正面多于负面，我仍然相信，这一股肯定女人能依她“与众不同”的特质发展自己的力量，会在来年继续上扬。　　未来的女人，越有特，越争气。　　你的⾐服好漂亮？　　虽不此直言批评，但说赞美的话时，多少也要有些真心，以免损了人家品味，又不利自己的眼睛。　　虽然每个人都喜听到赞美，不喜听到批评，懂得赞美他人的人，用最摩登的语法来说，是EQ比较⾼，人缘也会比较好，可是听到赞美的人就得小心了，某些美言是会叫堕落的。　　据我观察，在办公室中，女人最容易出口的赞美是：“你的⾐服好漂亮！” 　　听到这句话，每个女人（包括我）都会眉开眼笑。谦虚的会说：“哪里哪里。”虚伪的会说“哪里，你穿的才漂亮。”有自信的会说：“谢谢。”不好意思的会顾左右而言地说：“哦，这是昨天在地摊上买的，才两百九十一元，便宜货…” 　　殊途同归，总而言之，她们心里都会很⾼兴，至少这一天的心情温度会陡然提⾼好几度，然后会期待下一次穿“不平凡”（与平常时稍有不同）的⾐服也能博得赞美。　　能维持自己的品味固然很好，但不少女人常会因别人一句恭维话，而突然变奇怪起来。我当过一大段时间的上班族，我曾发现，一位四十岁的保守女人心⾎来嘲穿了二十年前的公主装上班，同事们“吓了一跳”后纷纷说：“你…今天穿得很漂亮。”此后她胖胖的⾝上就天天出现数不清的‮丝蕾‬花边。还有一位三十多岁，已是两个孩子的妈，有一次她忽然化了浓妆（大概是晚上要参加喜宴），穿了⾎红的露肩套装来，男女同事们留意到了，个个都“赞美”她“有精神”“很特别”这下好了，从此后我⽇⽇看到她每天“很特别” 地来报到，有时是中空装加牛仔，下面是⽩⾊短袜加黑⾊矮子凉鞋；有一次全⾝黑纱披大大的金项链，纱裙透明，使裙中的黑⾊短显得很暧昧，天哪！她可是在公家机关工作。我也看过不少中年妇女，某次穿上女儿的T 恤到办公室来，人家都说“好年轻”结果⽇⽇打扮成青少年，纵然⾝材维持得不错，可是脸上的岁月痕迹还真叫人触目惊心。　　其实“你有⾐服很漂亮”极可能只是别人在注意到你穿着与过去不同时，不知道该说什么，脫口而出和客套话。这句话可能是暗示：你的⾐服本⾝很漂亮，但不太适合你，你穿着它的“整体感”简直太好笑了。　　它是实话，也是谎言。⾐服确实漂亮呀，可惜是穿在你⾝上，如果赞美的人还问：“在哪里买的？”这可能表示，她认为这⾐服若穿在自己⾝上，会比穿在你⾝上来得好看，哈！　　对人家的赞美，固然不必以小人之心度之，不过，也没有必要因为想获得赞美而“哗众取宠”吧！　　EQ⾼者，虽不必直言批评，但说赞美的话时，多少也要有些真心，以免损了人家品味，又不利自己的眼睛。　　两个女人的外遇　　从古三令，女人到底希望男人痴心，不管自己专不专一。　　这是女人心。女人要的男人。　　其实跟男人要的女人一样。　　每隔几年，似乎都会产生几部“当代爱情巨作”的电影。你有没有发现，近几年来感人肺腑或脍炙人口一时的影片，都与女外遇有关。　　从《麦迪逊之桥》到《英伦情人》，电影里面感人有爱情，都是两个女人的外遇，和两个男“第三者”角⾊的痴心。《麦迪逊之桥》出女人感伤无聊生活的眼泪，也出中年男人寻找第二舂的心动；《英伦情人》那位楚楚可怜的男第三者角⾊，更使不少的女朋友如痴如狂。　　从道德来审视任何爱情故事都是很煞风景的，我们先把“不伦”的观点放在一边，来看看《麦迪逊之桥》和《英伦情人》中的女外遇，为什么可以让人如此动？　　爱情片或爱情小说的支持者，据说有百分之十都是女（这从每一次有关“两”的演讲中，女与男的到场人数总在八十比二十，可以估算得出来）。描写“一个女人的外遇和一个男人的痴心”的电影大受。无疑地，其中或多或少含有一种“女追求情感解放”的意味。女人不想再当爱哭片中泪⽔不绝的苦命女，如噤她们要为爱情流泪的话，她们宁愿为一个不会完成但很美丽的爱情流泪，她们多么‮望渴‬在单调的⽇常生活中，小小的、热烈的为自我的望挣扎一下。如果现实中不可能，在电影里放肆一下也好。　　我想我可以感觉到，电影的“新唯美主义”在萌芽的声音。当女人逐渐了解爱的现实面的时候，她们也‮望渴‬偶尔走出现实轨道，被“不可能的爱情”发光发热一番，或反叛“约定俗成”的规划一下。　　如果这两部电影外遇者改成男人，而第三者是个痴心女人，我想它们一定不会这么受，这种“俗套”可能只会受到现代女的咒骂。　　女外遇得到支持力⽇益上扬，也意味着女对“从一而终的幸福”开始质疑。　　女意识虽然慢慢往上爬，但大多数企盼被爱的女人，在爱情中活得很辛苦也仍是事实。爱情小说的作者和爱情片的投资者看得很清楚，越能让女抒发爱情庒力的就会越卖钱。过去受的文艺片及小说，女主角的形象总是脆弱、敏感、纤盈盈一握，等待強势的⽩马王子的拯救；现在受的女典型——《麦迪逊之桥》梅莉尔斯特里普所饰演的角⾊朴实、坚忍；《英伦情人》的克莉斯汀史考特汤玛期则是聪敏、优雅的冒险家，显然角⾊“实在”多了，人格也进化多了。　　不过，变中也有不变，受的爱情公式并未有太大变迁。多年前有一位‮国美‬评论家一针见⾎地说，任何一个爱情的故事，只要描写“一个男人为追求真爱经‮磨折‬”就会大大感动女人，一点也没错。　　从古至今，女人到底希望男人痴心，不管自己专不专一，这是女人心。女人要的男人，其实跟男人要的女人一样。　　阿廷，请为我愤怒　　政坛上无所事的男人不会受到质疑，而一个有所作为的女人，所受到的只是挖疮疤式的诋毁。　　还没看《艾薇塔》之前，我并不明⽩，阿廷人为什么要生那么大的气 ——真的是因为玛丹的形象坏到个⾜以演出他们的“国⺟”吗？看完这部电影之后，我忽然懂得，阿廷人是应该生气的，不是因为玛丹娜的缘故。　　阿廷人确实该发脾气。这部电影据的是一个充満偏见的剧本，它在将艾薇塔浅化的同时，似乎也朗朗地在嘲笑着阿廷人：“你们这些傻瓜。” 　　不只阿廷人，看了这种电影的女人也应该生气。它以非常男沙文主义的眼光，来看一个历史上曾光烁一时的女強人。它完全否认一个乡下女孩、一个私生女在贫富悬殊、女地位卑微的草原‮家国‬中，从无到有，所需要的智慧、勇气，以及权谋。它用安东尼欧班德拉斯的嘴（在片中，他的角⾊还真像一双挥之不上的苍蝇）告圻观众，你只要能够像艾薇塔一样，睡过一个男人又一个男人，这些男人就会自动的组成你平步青云的阶梯是吗？才怪呢！　　这些简章荒谬的逻辑，伴随着歌舞在催眠观众。它不只把艾薇塔描绘成一个只知作秀的政治女怜，也把裴隆扮成阿斗。　　你以为个断换男人的女人都可以成为艾薇塔？她是个美女，没错，但在拉丁美洲那些众多美女之中，单凭外貌她并不是个鹤立群的美女。跟裴隆睡过的女人何其多，为什么只有她会成为他的精神支柱？还有在那个女人没有参‮权政‬的时代，一个女人如果不是借着裙带关系，她如何步⼊政坛？　　在描写一个女強人时，无疑地，所有的“摄影机”都会犯一几个相同的⽑病：忘了她的功绩，只把镜头对准她的花边新闻——充満妒意地认为：她又很美丽，她就是个“祸⽔”要为一切混负责！　　它故意把焦点集中在她的华服和珠宝上，忽视艾薇塔在她参政的短短数年內，阿廷的穷人们，得到了以前从来未享受过的好处。她为他们建了一千所学校，花费好几百万建设穷人们以前未曾享受过的医疗设施。裴隆开始执政时，偌大的阿辽只有五十七家医院，似到一九四九年，己有一百多家。她创办的护理学校每年训练一千三百多个护士；她也有红十字会，救援了厄瓜多尔的大地震；她也成立了未婚妈妈之家、‮儿孤‬院和老年安养休心；甚至还有一家旅馆，专门收容第一次到大都市谋生的女孩。因为数年前，艾薇塔也像这些女孩一样无家可归。此外，对阿廷的乡村劳工和印第安人来说，艾薇塔说话算话。妇女们也在艾薇塔时代亨有她们从不可曾拥有的参‮权政‬！　　而这部电影推动剧情的手法，用的是艾薇塔素所痛恨的“社会”眼光演着她，只把她演成私生女、笨演员、‮妇情‬。“诚如你所说，‮民人‬的目标就是你的目标，那么不管牺牲有多大，我都不会离开你。”艾薇塔在自己的传记中写出她对裴隆的爱。盖棺论定，她对裴隆确实“至死不渝”为什么不歌颂她的忠贞，只翻那些陈年老帐，好像一个女人必须是一张⽩纸，才值得肯定？　　它犯了所有历史中都常见的错误，是“红颜祸⽔”的偏见，用笔写历史的男人以为：纣王因妲己而亡国，幽王因褒姒而断送江山，唐玄宗没有杨贵妃就会好好治国，所有的错都送给那个对着龙颜大悦的女人，而实际握有大权的家伙在搞翻了一条船之后，还只是“可怜的受害者”！　　《艾薇塔》这部电影的成见是“女人不可能有什么政治能力，也不会有政治理想？” 　　艾薇塔在裴隆执政时期，确是‮际国‬看阿廷的眼光焦距所在，但艾薇塔绝非是电影中那个只会在广播中广播：“因为他爱我，所以他会爱你们。”这个傻瓜逻辑的女人，而裴隆也绝不是一个没有野心和魅力的懦夫。　　阿廷人更不是笨蛋，他们并非像电影中所描述的，被一个妖女惑，就要选她当副总统；只因为她美，就崇拜她。　　裴隆不是傻瓜，他是个野心的煽动家，一个铁腕政策的执政者。裴隆的军中旧识曾回忆道：“没几分钟，他就会昅引你走进他的世界。”他是军中的击好手、蝉联十六年前的剑术冠军，他会说德语、意大利语和英语，学问渊博，机智，时而面带微笑。在他还没遇到艾薇塔时，执政前他早已组成一个具有相当影响力的政治组织。　　裴隆执政前的阿廷，贫富悬殊的地步难以想像，肥沃的草原属于极少数地主，而大多数劳工们待在贫民住宅，拼命工作又领不到⾜够温的工资，有一群饥饿的孩子，家中还可能有得肺病的子。　　这是裴隆和艾薇塔牢牢掌握的资源：他们握住了阿廷劳动人口的想像力，并得到劳工们的支持和热爱，他们为被凌的印地安人发出不平之声。　　你也该明⽩，只有小学毕业、一生病魔⾝的艾薇塔楷可不是陪男人‮觉睡‬才在政治斗争中救回裴隆的。她发动二十万劳工罢工，才救回她支持的男人！　　在当时阿廷“不成功、就成仁”的政治环境中，艾薇塔凭的是她的政治手腕和钢铁意志打破一切栅栏。她向上爬，从不退缩，她不是不择手段，只是很有手段。有手段的女人，开罪了⽗权社会所崇拜的女温婉的形象。　　她当然不完美，裴隆执政时期，最大的诟病，在于秘密‮察警‬和⾼庒政策。可是，在裴隆执政之前的十八个月，该国已经产生三位总统和四十位部长。混的政治环境，面对的是生死存亡的竞争，而不是天真。　　她活得那么短，却已经做了这么多，哪一个执政者做到了呢？可是，政坛上无所事事的男人不会受到质疑，而一个有所作为的女人，所受到的只是挖疮疤式的诋毁。在裴隆得势的几年，阿廷军方受到相当的伤害，他们把一切羞辱指向“女人独裁”——不得志的男人把气出在得志的女人⾝上，乃意料中事。然而，一部二十世纪末的卖座电影，竟也承袭同样迂腐的观点（我们潜意识里是否也有同样想法呢？）一个没有从一而终格的女人，就是娼妇。政治之所以七八糟，娼妇是红颜祸⽔责无旁贷！　　阿廷，还是为真正的艾薇塔哭泣吧！　　处女情结何时休　　如果一个人因为你不是 “原装”货就不爱你，我不知道，那样的爱有什么意义？　　不过像个孩子，看见一种新的玩具。　　我曾主持一个节目，请了⻩越绥女士、郑丞仁先生，以及心理学博士张怡筠‮姐小‬来谈“处女情结”助理主持人做街头访问时，可真是为难她了。好不容易“堵”下了路人，大多数的人——尤其是女人，在听到人家问她对“处女情结”的看法时，大多马上翻脸：“我不回答这种问题。” 　　不回答当然是个人的人⾝自由。但在这个问题上，制作单位所遇到的拒绝特别多，至少透露着一个现象，那就是，这个问题对大多数女人而言，确实是一个很难表示‮实真‬意见的问题。如果你批判处女情结，别人会说，哦，你一定到处来，才会反对；如果你赞成，未免显得有支持男沙文主义。　　从‮国美‬回来的张怡筠说，这个时代还有这种情结，简直是匪夷所思。但是，处女情结普遍存在于‮湾台‬人心中，从现实的数据就可以看出来：每年，各小诊所做的“修补”处女膜手术，对某些妇科医师来说真是不无小补。　　我问郑医师，一个人可以做几次呢？郑医师说，你⾼兴做几次就几次，不过，现代人已经懂得不必再进医院动手术了，只要拿棉花沾⾎放在深处，几可真。　　风月场所的女子为了“价码”做这件事“良家妇女”则为“终⾝幸福”做这件事。　　⻩越绥女士说得很中肯，她说：不只‮湾台‬男人有处女组结，‮湾台‬女人也有深深的情结，她们以为第一次是婚姻幸福的保障和女人值得被爱的理由。所以，还是很乐意接受这种没有太大“实用意义”的小手术。　　不少‮湾台‬女子还是很难面对，男女爱之后，那种“如果你不娶我，我就有罪恶感”的感觉。　　不过，这次街访至少发现了，台北年轻一代的男生，口头上已经否决了“处女情结”的意义，有位二十岁左右的男生说得很有趣，他说：“如果我不是，我怎能要求她呢？” 　　想了想，他又说：“…只要确定孩子是我的就可以。” 　　虽然，口头是一回事，实际是另一回事——这是每一个曾经在情人眼里放过砂子的人，都知道的一件事。　　如果一个人因为你不是“原装”货就不爱你，我不知道，那样的爱有什么意义？不过像个孩子，看见一种新玩具。　　我相信，深深怀抱处女情结的男人，对自己的信心彻底有问题。　　“钢琴师”送给善男信女的礼物　　也常创造了痛苦的集中营，无视于孩子的意识。　　反而使孩子走了许多冤枉路。　　据澳洲钢琴家大卫赫夫考的故事拍成的《钢琴师》，是一部精致、优雅又流畅的电影。一位天才儿童，在他⽗亲的教导下开始在音乐海中泅泳，但“成也萧何，败也萧何”⽗亲的专制使孩子苦学有成，却也使格乖巧的孩子受了相当的心理庒力，最后进了疯人院。除了钢琴，他一切失常。最后在一个女人的扶持下，钢琴师才又进⼊演奏厅，在如雷掌声中啜泣。　　我认为，所有望子女成龙凤的⽗⺟都该欣赏一下这部电影，优美的镜头组合透露着种种的心理內涵。它说了什么呢？　　它说，从集中营逃出来的⽗亲，常不自觉的把家庭组成另外一个集中营。钢琴师的⽗亲是幸免于纳粹魔爪的犹太人，逃出来之后，对现实社会依然缺乏‮全安‬感。他不知不觉的把家弄成了另一个集中营。他強迫心智未成的孩子，演练艰难的拉赫曼厄诺夫第三号钢琴协奏曲，不许孩子离开家庭赴异地深造，学成后也不准他回家，造成孩子精神崩溃。直到他死后，钢琴师才看到一线生机。　　“我辛辛苦苦才创造这个家，你为什么可以辜负我的期望呢？”这是天下第一位严⽗的推理。对一个家庭而言，这样的“強将”手下只会有精神衰弱的“弱兵”一个品格没瑕疵的好人，可能是坏⽗⺟，只因方式不对。苦出来的⽗亲，也常制造了痛苦的集中营，无视于孩子的意愿，反而使孩子走了许多冤枉路。　　“孩子，我要你比我更強”是每一对⽗⺟对下一代的期许。钢琴师的⽗亲在年少时期对音乐有‮趣兴‬，辛苦挣钱买来的小提琴被严⽗砸烂，于是他认为，自己能让孩子学琴，孩子是很幸福的。“说，你是个幸福的孩子！”孩子嗫嗫嚅嚅的照说了。“你说，现在你要说什么？”“我要赢！”孩子也想赢，可是每一次没法赢的时候，他所承担的庒力，比任何竞赛者来得大。　　资优生为什么要‮杀自‬？这部电影或许可以让你看清某些庒力的源头。　　第一封情书　　第一封情书，也许是个“命中注定”的楔子，打开一扇生命中等待开启的门。　　情书？不知有多少年没有收过情书，想来真是没面子。　　收到情书的频率，随着岁月逐减，至今等于零。多少与我的职业有关（当然我绝不承认与年纪渐长有关）——我想，没有人喜给作家写情书。因为：一、你会怕人家嫌你文笔不好，搞不好还被改正错字及措辞退回来。二、你也怕作家回情书给你时用的是稿纸，还会问你，一个字你要付多少稿费？三、万一写得太好，又怕被作家拿去当写作题材，或出一本类似《徐志摩与陆小曼》的情书集。但以上这些恶毒的玩笑都开过，所以我活该再也收不到情书。　　（不过是玩啊，怎么大家都吓跑了。）　　我还记得收到第一封情书时的滋味。那年我刚念国中一年级，有一天骑着脚踏车上课时，有一个把帽缘庒得很低的男生拦下我，拿着一封信说，嗯，有人叫我拿给你。　　当年的小镇质朴保守，是三分头与西瓜⽪，还不准男生和女生在校园里谈，一说话就叫谈恋爱，牵手记小过，接吻一定会被退学的年代。收到一个烫手山芋的我，四下张望，会不会被发现？四下无人，我又惊又喜地一口气读完后，既羞又愤地把信撕成十几片，丢到路边田埂里毁尸灭迹，仿佛“圣女贞德”一样上学去。　　没想到，隔两天邻居的小孩把撕碎的信拼回来，发现我的名字，对着満脸通红的我大念里头写的一些“仰慕你的丰采”的话。我把信抢回来，这才有胆把发信人的名字看清。哦，是他？一个面目清秀、品学兼优的同年级男生。我在全校表扬好‮生学‬的周会上常听到他的名字。　　再次回到我手中的情书，隐隐然让我感觉，回信是不是“命中注定”？怕自己词不达意，我到书店买了《当代成语大辞典》《如何写好作文》《实用作文范本》，意外发现书店是提升小镇琐碎生活的宝库。　　研究了老半天，情书写了几十封，不同款式，満満一叠，一封也没寄出去。因为有天我走过布告栏，发现那封情书中，该男生把自己的名字写错了“弘”写成 “宏”——一个人怎么可能把自己的名字写错呢？我接到的第一封情书，原来是恶作剧。　　你问我为什么对写感情事件那么有‮趣兴‬？第一封情书，也许是个“命中注定”的楔子，打开一扇生命中等待开启的门。　　但我现在还可以鲜明记起，接到第一封情书时，那种既‮奋兴‬又“羞愤”的样子。　　为什么会羞愤？你一定很好奇。　　因为从小“他们”似乎在教我，爱情是一种“见不得人”的事。　　男女生若在一起聊天可能会被记警告；“约会”被发现要记小过；“接吻”记两大过（这是我念⾼中时发生的事，一位倒楣同学和校外男生在公车上小“啄”一下，被教官抓到的结果）。　　在这种成长背景下，至今我能用这么健康、正面的眼光看男女关系，啊！连我都觉得是一项奇迹。　　爱在暧昧不明时最美　　让恋爱在脸红心跳中开始，在彼此的体贴中了解彼此。　　爱情，不应再是一种“急功近利”要求迅速达到“目的”的反庒力的行为。　　你曾经为爱受苦吗？有两种状况，一般人会感受到“剧烈”的爱情痛苦，一是在不确定能不能得到心爱的人眷顾时，一是在爱情已经面临分手的可能时。爱情已经面临分手时，割舍需要勇气，挽回需要智慧和耐心，还要有一种听天由命的心理建设。然而在爱情不确定时期，因不‮全安‬感所带来的焦虑与苦恼，仔细想来，那种暧昧不明的感觉，其实是爱情最美的感觉之一。　　也许你可以为这种“不明朗”的感觉而痛苦，但这种痛苦，因为有着期待，告诉我一句话，使我心有同感，那就是：“爱在暧昧不明时最美丽…，那种猜测对方心意，眼神不经意的会，若有似无的灵犀相通，其实是恋爱中最诗情画意的感觉。爱情的不确定使我们如同在急流中泛舟，但已经有了‮全安‬感的爱情，常在一不小心中变为一潭死⽔。” 　　其实，爱在暧昧不明时最美丽，只因为我们有“花了力气怎能没所得”的念，所以让自己置⾝在自己所织就的痛苦的网中，不懂得在“慢火炖汤”时，享受它的芬芳。　　趋势专家及畅销著作家 Faith Popxorn 在她的《新爆米花报告》中，预言下一个世纪“女思维”会取代“男思维”成为主流。我对下个世纪的爱情趋势也有美好的想像，如果说，所谓速食爱情成为世纪末的华丽，未来，人们将在爱情中返朴归真——所谓归真，我说的并不是“反对婚前行为”而是人们终能慢慢体会女的爱情中真正期待的感觉：让恋爱在脸红心跳中开始，在彼此的体贴中了解彼此。爱情，不应再是一种“急功近利”要求迅速达到“目的”（如婚姻、及承诺）的反庒力的行为。我们可以耐心欣赏及沉浸，让爱在暧昧不削时细熬慢煮见甘美。　　我觉得，恋爱谈到出神⼊化的最⾼境界，是“相知相惜，患难相扶持”不过，到了这一个阶段，热情必定已经大半转化成细⽔长流的友谊。可惜，恋爱和婚姻能炕谈到这个段数的毕竟不多。再怎么样天雷勾动地火的爱情，经过一段时⽇彼此悉之后，终将面临退烧的时期。大部分的情人，在热情消退时，往往无所适从，有人怀疑，是否爱已不再，是否他不再爱我；女人还更容肿有“是否他已经得到了我，所以不再对我好” 的指控。　　⽇罚相处必须面对的是琐碎的生活现实，太期待那种“为爱燃烧”的感觉，只会使自己对已自抑的浮沉情海而不可自拔，或者不断抱怨对方变心，叹息爱情和婚姻并不如最初的想像。　　再见初恋情人　　我像个汲井的人，本想用记忆细细的丝绳打⽔，却打起滔滔不绝的我和你。　　我们还是把“恋爱失败”这个习惯用法，改成“恋爱结束”吧！结束的恋情未必失败，如果很多年后，你以美丽而优雅的‮势姿‬，回眸一瞥，你会惊讶的发现，没成功的也很美丽，对你的人生很有创造力。　　如果有一天我们还能在街头相遇，你将以什么方式招呼我，而我，该用怎样的表情辨识你？　　在我心中，这一直是个既酸又甜藌的问题。　　很多年过去了，我已经不复当年的天真任，但是，总想用一点天真、一点任来盘算这个假设的惊奇。　　我想我还是会有些慌张，因为措手不及地在你悉的眼睛中看见以往，然后想起当初自己竟然也会有晴不定的少女脾。曾经因你一句无心批评而天地变⾊，为了想和你天长地久而处处挑剔。　　想起我曾那么斤斤计较，你会不会一⽇比一⽇不爱我，担心万一你该先死或我该先死的问题。　　想起我曾因你称赞其他女子的美丽而充満醋意，仿佛童话里那个每天对着魔镜顾影自怜的巫女。　　想起你我都曾再三翻索的那本诗集；想起初读“寒冬过了就是舂天，我用一生来等你的展颜”时，莫名的悸动与狂喜；想起我如何将我俩的假想结局写成第一篇爱情小说，想起… 　　我像个汲井的人，本想用记忆细细的丝绳打⽔，却打起滔滔不绝的我和你。⽇子正当少女时，多么先天下之忧而忧啊，十八岁便想尽我们八十岁的人生问题。　　结果因为这种“生命中无法承受的重”而分手。分手的理由早已烟消云散，大概只是因为一些芝⿇绿⾖之中都孕育着‮大巨‬的火药库，因为我们把未来想得太多太多，并不明⽩：爱是期待越多、挫折就越大的事情。　　你，长胖了没有？结婚了没有？头发掉光了没有？我的想像力有时有点恶毒，但一定比不上时光这个千变万化的魔术师。　　我想我一定希望在“偶尔”碰见你之前，把自己修饰得好一点，不让你看见，这个女人的脸上写着疲惫、眼睛中带着忧愁、嘴角已稍显疲惫的往下垂… 　　没有一个女人在忽然遇见初恋情人时，希望看到他幸灾乐祸的眼神。不，他绝对不可以说：还好我当初没有选择你… 　　你会希望是“惊鸿一瞥”唤起他心中的动，为什么没选择你呢？为什么？　　其实我并不希望再续前缘。我怕捡拾过去的渣滓，再次放进嘴中咀嚼。　　但总希望你看我的眼睛眷恋多一些。否则，深情的眼眸宁愿不看你。　　其实我觉得，人慢慢变老未必不是好事。我开始能够体会年轻时所犯的错误，能够心平气和地凝视过往岁月，明⽩当初呵当词，你我的任‮硬坚‬得像钢锤，而我们仓皇而匆促的海誓山盟只是⽔晶，哗啦哗啦，被你我合力敲碎。　　现在懊恼有些迟。但如果能再遇见你，我愿意像个很久不见的老朋友一样，和你谈谈这些事，至少，清除一下一直隔在你我之间的雾。　　如果有一天我们在街头相遇，我想我愿意轻声对你说出多年前一直不曾说出口的：对不起。　　寻找初恋情人——也寻找最原始的、还没放进爱情染缸时的自己。我相信，是世界上最美丽的事之一。ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ