正在发育_十五更年期

书号:43340 时间:2017/11/5 字数:1500

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　　这些⽇子，我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。

　　⽇子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；‮试考‬的时候，别人的眼睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。

　　我越来越发现自己有自

倾向了。某⽇，我正在“蹭饭”忽然一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我做作业，然后走开了。

　　看到蜡烛光左扭右扭，分明是在‮戏调‬我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨出去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛烫过的疤痕，尽管它微小得几乎看不见。

　　我想让蜡烛烫我的

望越来越強烈了。好想尝尝那瞬间被烫的滋味。我的手指头我实在是不敢放上去。笔没有知觉，被我利用了它也不知道，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴

上。刚开始没有什么感觉，似乎很温暖，很舒服。像口⽔刚

到嘴巴上的感觉。就像⼲燥的树⽪忽然遇到第二个舂天。但是嘴巴的味觉一下消失了。

　　不知什么时候我才发现嘴巴已经开始剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口⽔

自己的嘴

。痛的时候痛不

生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣⾖⼲。

　　这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑马”我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指头伸进去，被它绞。我早就想到了指头被绞的感觉。鲜⾎飞溅，很壮观，很英雄。一下子把不⼲净的⾎全部流光。体內只留下⼲净的东西，整个人是透明的，很纯洁。没有⾎没有⾁，也没有骨头，只是一个美丽的均匀的形体。我脑子里一瞬间想到了⾎⾁模糊，但我克制住自己不去想它，因为那很恶心，污染了我整个⼲净的画面。

　　幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就不是自

倾向了，是‮杀自‬倾向了。我心里很恐惧：“我会‮杀自‬吗？”

　　说说我的生死观：虽然我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。

　　我最近正在研究一个很复杂的问题，怎么‮杀自‬。

　　我首先考虑到的是，跳楼。因为跳楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是跳楼的危险

很大。要是只想吓唬吓唬人，而且不小心失⾜掉下去，可太划不来了。而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。

　　其次，我又想到了一个转⾝跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩⽔的⾐服，膨起来，像大鸟一样。

　　美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到已经不清的小清河里，就实在不好了。

　　然后，我又想到了喝毒药。但是

据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。

　　想完毒药。我又优雅地想到上吊。把⽩丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。

　　吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。

　　要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？

　　笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。

　　唉！还是撑死好啊！ N6zWW.cＯM

逆流小说网 > 综合其它 > 正在发育作者:蒋方舟	书号:43340 时间:2017/11/5 字数:1500
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这些⽇子，我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。　　⽇子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；‮试考‬的时候，别人的眼睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。　　我越来越发现自己有自倾向了。某⽇，我正在“蹭饭”忽然一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我做作业，然后走开了。　　看到蜡烛光左扭右扭，分明是在‮戏调‬我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨出去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛烫过的疤痕，尽管它微小得几乎看不见。　　我想让蜡烛烫我的望越来越強烈了。好想尝尝那瞬间被烫的滋味。我的手指头我实在是不敢放上去。笔没有知觉，被我利用了它也不知道，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴上。刚开始没有什么感觉，似乎很温暖，很舒服。像口⽔刚到嘴巴上的感觉。就像⼲燥的树⽪忽然遇到第二个舂天。但是嘴巴的味觉一下消失了。　　不知什么时候我才发现嘴巴已经开始剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口⽔自己的嘴。痛的时候痛不生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣⾖⼲。　　这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑马”我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指头伸进去，被它绞。我早就想到了指头被绞的感觉。鲜⾎飞溅，很壮观，很英雄。一下子把不⼲净的⾎全部流光。体內只留下⼲净的东西，整个人是透明的，很纯洁。没有⾎没有⾁，也没有骨头，只是一个美丽的均匀的形体。我脑子里一瞬间想到了⾎⾁模糊，但我克制住自己不去想它，因为那很恶心，污染了我整个⼲净的画面。　　幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就不是自倾向了，是‮杀自‬倾向了。我心里很恐惧：“我会‮杀自‬吗？” 　　说说我的生死观：虽然我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。　　我最近正在研究一个很复杂的问题，怎么‮杀自‬。　　我首先考虑到的是，跳楼。因为跳楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是跳楼的危险很大。要是只想吓唬吓唬人，而且不小心失⾜掉下去，可太划不来了。而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。　　其次，我又想到了一个转⾝跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩⽔的⾐服，膨起来，像大鸟一样。　　美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到已经不清的小清河里，就实在不好了。　　然后，我又想到了喝毒药。但是据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。　　想完毒药。我又优雅地想到上吊。把⽩丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。　　吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。　　要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？　　笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。　　唉！还是撑死好啊！ N6zWW.cＯM