沙僧日记_秀逗2年1

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书号:44834 时间:2017/12/12 字数:18299

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　　1月7⽇

　　好不容易盼到了天晴，太

很显著。

　　几个礼拜没洗的⾐服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！

　　其他人围成圈玩丢手绢的游戏。

　　一会儿，就听见河边传来大师兄用

子浆打⾐服的“砰砰”声。

　　师傅说：“你们看，悟空平时⽑手⽑脚的，洗起⾐服来还

专业，都知道用

子打才会洗得⼲净。”

　　二师兄“腾”地蹦起来“坏啦！坏啦！我⾐服里还有钱没掏完呢！”

　　“多少钱？”

　　“二十两银子！”

　　“是银票？”

　　“是银锭。”

　　“那就没事啦，银子又洗不坏！”

　　“可死猴头方片三在打⾐服啊！”“银子也打不坏啊！”“死狒狒要是用金箍

呢？”

　　正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗⾐服也不把口袋掏尽，这是谁⾐服里的一沓锡纸？”

　　1月12⽇

　　丑奴儿（二师兄化缘）

　　八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。

　　等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！

　　1月18⽇

　　今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大⽑，‮二老‬叫二⽑，那老三叫什么呢？”

　　师傅答：“叫三⽑吧！”

　　大师兄答：“叫⽑⽑。”

　　二师兄答：“叫三⽑⽑”

　　我答：“叫三⽑明。”

　　子龙笑得合不拢嘴，没有回答。

　　甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”

　　师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大⽑，‮二老‬叫二⽑，到了老三却不给⽑啦！这叫小明如何看待他的家庭和⽗⺟啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜…”

　　“只有一个可能”二师兄说“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”

　　“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大⽑和二⽑…”大师兄解释说“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊…我就不会离婚的！”

　　“我也不会！”大家纷纷表态。

　　“对了，小明的后妈，也就是大⽑和二⽑的亲妈叫什么啊？”师傅问“叫⽩⽑女！我肯定。”大师兄说

　　甲壳咪和子龙：“…”1月29⽇

　　最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思嘲的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k⾜金（好⾜的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！

　　然后是二师兄，连‮觉睡‬都西装⾰履地睡！

　　最搞笑的是⽩龙马，他在自己庇股上烫上“suzuki”几个金字。

　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的⾝份！好你个唐三秃，我

你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死⽩⽪挑行李三天！”

　　观音大师英明啊！今天是个好⽇子，心想的事儿都能成…

　　“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”

　　…

　　2月13⽇

　　今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。

　　进了一家当地最有名的羊⾁泡馍馆。生意很火啊！几乎満客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很満意。

　　坐下后，小二笑脸

来。

　　小二：“几位客官，要点什么？本店的羊⾁泡馍可是一绝啊！”师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥…可有别的？”

　　小二：“羊⾁泡面包。”

　　师傅：“这个好！来六碗。”

　　小二：“要大碗还是小碗？”

　　师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”

　　二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜

，长相好，胃口就好！耶！”不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”

　　师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”

　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？

　　果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄…

　　2月19⽇

　　下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河‮央中‬，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉⽔中。

　　师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头⽪，好暴露，好没‮全安‬感！”

　　当时因为⽔凉没人愿意下⽔。

　　二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”

　　“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在⽔上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”

　　大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！…”

　　2月21⽇

　　‮觉睡‬ ‮势姿‬究竟是哪一种才算正确呢？

　　带着这个问题我采访了同志们。

　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”

　　师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”

　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手‮劲使‬地挥动。

　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样‮觉睡‬气势宏大，且活动自如，还可以展示我那

人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”

　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口⽔流得很

畅！”

　　⽩龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着。”

　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好

彩啊！”3月22⽇

　　我的三次失恋与乞丐

　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有‮腿双‬，只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。

　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”

　　后，感情⽇淡，我们在两天后分手。

　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。

　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”

　　后，感情⽇淡，一天后分手。

　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！

　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！

　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“当即分手！

　　3月23⽇

　　我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。

　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”

　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”

　　我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”

　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”

　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”

　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W。C”的牌子给了我们希望。

　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。

　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。

　　“你们要⼲吗？”

　　“上茅房。”

　　“这不是茅房！”

　　“不会吧，墙上写着W。C呀！”

　　“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”

　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”

　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎…”

　　“哦！”大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。

　　大师兄施法唤来本地的土地。

　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远

。”

　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”

　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”

　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”

　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”

　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”

　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”

　　师傅：“什么药？哪里能买到？”

　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”

　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”

　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”

　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁‮戏调‬。我才不⼲呢！

　　3月24⽇

　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。

　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。

　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！

　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”

　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”

　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国字脸长相的男子汉啊！”土地婆婆：“‘蝈字脸才对吧！”

　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑⽔来，我浇园我织布来，我耕田…”

　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖⽪啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮

地破坏人家的家庭幸福。”

　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”

　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种‮磨折‬啊！”二师兄自言。

　　“那你也不能用这么⾎腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。

　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”

　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！

　　二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜

这只豪猪？”

　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”

　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。

　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”

　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。

　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”我变回原形：“我怎么样？”

　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”

　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”

　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”

　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”

　　大师兄：“嗯？什么小孩？”

　　我：“我靠ded！你也不知道我们⼲嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”

　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”

　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”

　　豪猪精：“什么

七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”小妖：“是！”豪猪精：“不会吧！真是‘小的们啊。”

　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们⾝上爬呢。

　　豪猪精：“你们几个小庇眼子管什么用？！大庇眼们都死哪去了！”

　　鼻涕虫精：“回禀大王，大庇眼子们都在和童男们玩过家家呢！”

　　豪猪精：“唉，这些大庇眼子，真是养兵千⽇，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”鼻涕虫精：“是啊，我们早上起

，你把我们的棉袄，棉

烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光…怀念啊…。”

　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上‮觉睡‬还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化⽔平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又⿇木！”

　　二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单⾝生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”

　　豪猪精：“关你庇事！我还给他们织过⽑⾐呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”

　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脫出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”

　　我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”

　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”

　　我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”

　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”

　　大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”

　　豪猪精：“我不⼲！”

　　二师兄：“不⼲也得⼲！”

　　豪猪精：“就不！”

　　二师兄：“放了他们吧，你坏。”

　　豪猪精：“不嘛。”

　　二师兄：“不放就不带你玩啦”

　　豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”

　　我，大师兄，小妖们：“…”…

　　最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，⽩龙马，土地公公，子龙和甲壳咪⾝上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着‮菇蘑‬…

　　3月26⽇

　　今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。

　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。

　　如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”

　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”

　　师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”

　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”

　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！

　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”

　　…

　　中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”

　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”

　　师傅：“你耳朵塞驴⽑了啊！明明是老大在哭嘛！”

　　大师兄：“谁哭我吼谁！”

　　如来：“我并没有哭，只是有种

体在眼眶里扑腾了几下。”

　　二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充満了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”饭菜弄好后，大家就坐。

　　如来：“桌子太⾼了吧！”

　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好‮悦愉‬啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”

　　如来：“好了，不吵了，吃饭！哎…闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不庠地聊上半天…那叫一个慡，两个乐，三个酷…还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”

　　观音：“——”

　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫慡到肺呢！”

　　观音：“罪过。”

　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”

　　二师兄：“观大姐不许啊！”如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”

　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！

　　今天真是慡到晕眩啊！

　　3月27⽇

　　今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，⾼兴得我们一起去抢信。

　　只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会”

　　“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。

　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。

　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”

　　邮筒大仙：“拿来！”

　　二师兄把信递上。

　　邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一⿇袋的信里菗出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”

　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”

　　邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”

　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”

　　邮筒大仙：“请付五两银子。”

　　二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”

　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得

，就怕将来拉清单。”

　　二师兄：“你，你是什么人！”

　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”

　　二师兄：“我看你邮‮路八‬！”

　　邮筒大仙：“着瓜⽪！”

　　…

　　师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”

　　二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”

　　邮筒大仙：“没看见我⾝后那个长方形的口子吗？把信揷进去就行！”

　　二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人⾝上是‘眼的地方，你全是长方形的口子呀！”

　　大师兄：“八戒，让我来！不就是把信揷到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我揷！”

　　邮筒大仙：“噢！耶！baby，comeon！”

　　二师兄：“大仙，信几天能到？”

　　邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之內吧。”

　　二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，慡翻啦！资费五十两！”

　　二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政

收费现象严重啊！呶，五十两…一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”

　　邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗⾐服——沟里摆！吧。”

　　大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：

　　“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郞神：2．原扫⻩打黑办⼲事王小強；3．原

警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”

　　二师兄：“靠ness！王小強都当候选人啦。这小子混得

快！三十年前还是个鱼贩子。”

　　我说：“我也想起来了，当年小強贩鱼带贩人，赚了不少啊！”二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”

　　大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天⽝的专用狗洞洞。”

　　师傅：“哮天⽝混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”

　　是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！

　　3月28⽇

　　今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郞神下来了。

　　二郞神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三蔵兄，⽪肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，⽑越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小⽩！越来越⽩啦！八戒兄…。嗯…好

…大师兄：“‮二老‬，你来我们这儿有何贵⼲？听说南天门要换队长了吧。”

　　二郞神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们

上去！”

　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门‮全安‬，不可草率，容我们考虑一下。”

　　二郞神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小強、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”

　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”

　　我说：“他舅妈就是⺟仪天下的王⺟娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”

　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”

　　师傅：“徒儿休得

讲！人家舅舅分明是太⽩金星，你胡扯什么！”

　　二郞神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅⽟皇大帝，有你们好看的！”

　　说完，扬长而去。

　　我说：“你们不知道还

讲！这下我们有得哭了。”

　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

　　师傅：“我也明⽩地记得他舅妈和太⽩金星在小河边天天在一起看月亮。”

　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是⽟皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”

　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就⿇烦啦。不如让王小強当队长，对我们就有利多啦！”

　　3月29⽇

　　今天，王小強也下来了。

　　小強：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”二师兄：“小強啊！听说你现在混得八错啊！”小強：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”

　　大师兄：“是来拉选票的吧！”

　　小強：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”

　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小強，我就收下了！”

　　小強：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持⽪肤弹

之功效。专门送您的。”

　　师傅：“太客气了，小強。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”

　　小強：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本⾊！“二师兄：“小強！你…我好感动！”

　　小強：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”

　　我：“谢谢啊！让你破费啦。”

　　小強：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完“扑腾”一声就上去了。

　　我想：王小強好明！不选他都对不起变形金刚啊。

　　3月30⽇

　　今天我们走着走着，一个信号灯头、人⾝体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。

　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票…

　　我们仔细端详了一下这位仁兄…果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。

　　师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯…”

　　大仙闪⻩灯。

　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”

　　大仙闪红灯。

　　我说：“你是吃电的吧？”

　　大仙闪绿灯。

　　师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事…你会怎样对我们？”

　　大仙闪了两下绿灯。

　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”

　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。

　　师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”

　　大仙闪着红灯就是不走。

　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”

　　大仙肯定得绿灯闪个不停。

　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀…？呵呵。”

　　大仙：红绿⻩，绿⻩红，红⻩绿，三灯齐闪…

动得都快闪爆啦…

　　4月5⽇

　　好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。

　　子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体

来。

　　师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功…你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！⾝体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里蔵…快起

，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只…哦，形容你可真费劲！就像一只昅

⾎的蚊子了！”二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”

　　师傅：“好！我练…左五圈右八圈，我⾆头扭扭，眼珠扭扭…好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑⾝充満了青舂气息啊！”大师兄：“靠！连庇股都没抬…你就锻炼了？还是看我的吧…”

　　师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼⾝体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒

还得了啊？”

　　⽩龙马：“吁——我转…尾巴…你往哪里逃！”

　　…只见⽩龙马龇牙裂嘴…撒

似的转起了一圈烟尘…

　　4月7⽇

　　舂天里，百花开，天上人间一片《舂光灿烂猪八戒》…想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦…

　　二师兄一旦“舂光灿烂”那就是脸上

疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪⾁绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青舂期…好长哟…”

　　今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。

　　朱心偷偷走到他⾝后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。

　　朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”

　　二师兄吓了一跳：“你…你是小兰？”

　　朱心当时脸⾊就黯淡下来…

　　二师兄：“是小红？”

　　朱心脸⾊接着黯…

　　二师兄：“到底是谁？杰西卡…是你吗？”

　　朱心脸⾊继续黯…

　　二师兄：“美牙，别闹了！”

　　朱心脸⾊由黑转绿…

　　二师兄：“哦…你是巴蒲洛娃吧？”

　　朱心接着绿…

　　二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”

　　朱心：“去死吧你！”

　　说着一脚将二师兄踹⼊河中，扬长而去…

　　二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”

　　大家怕他伤心就说：“是观音！”

　　二师兄：“哦，这么

了还跟我玩这一套！”

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　　科学研究证实：感冒是由病毒引起的…

　　观众甲：“噢！哦！太

啦！太振奋人心啦…”

　　观众乙：“大家都⾼兴成这样啦？为什么呀？”

　　观众甲：“它不说我还以为感冒是手

引起的呢…”

　　全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦…”

　　新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！

　　——长舂建鑫药业（原农药厂）

　　4月8⽇

　　今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人…

　　师傅问一个青年：“他是谁，请问？”

　　青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”师傅：“怎么这么火啊？”

　　青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你…”师傅：“哦？他都演过哪些角⾊？”

　　青年：“他专门演‮觉睡‬的镜头…睡得好

真！⾜以

真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵⾼粱…实力派啊…”我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”

　　4月9⽇

　　如来观音又借视察为由下来和我们玩…

　　师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊…”如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏⾐服，三蔵，帮我洗洗！”

　　师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗⾐服的装备…Look！”

　　二师兄：“请看——洗⾐缸！此缸利用⽔流和⾐物滚动‮擦摩‬可以去污的原理洗净⾐物，省时，省力，省⽔…可以说它诞生是人类解放自⾝的又一大创举！”

　　如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗⾐服？”

　　二师兄：“Look！缸的內壁有许多凸点，⾐服在滚动是和这些凸点‮擦摩‬，就可以将污渍洗掉！”

　　观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”

　　二师兄：“是洗⾐缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好…2．把洗⾐缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把⾐服洗⼲净。”

　　如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的⾐服来试验试验看！”

　　于是二师兄把⾐服和⽔装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，⾐服洗好啦！

　　二师兄：“老大请看！⾐裳洗⼲净了！还留有清香呢…”

　　观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，⾎渍，

渍，尿渍，屎渍，口⽔渍都不见了耶！”

　　如来：“切！我⾐服上哪来那么多

七八糟的渍？”

　　观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把⾐服洗了吧…”

　　如来：“小观！慢着…你要⼲嘛？虽说你⾝材不错，也不能当众脫啊！”观音：“⾐服不脫下来怎么洗呀！”

　　师傅：“观音大姐不必着急…你可以这样…这样…”

　　于是二师兄按照师傅的意思，把观音和⽔还有碱粉装⼊缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍…

　　洗好后，大师兄把

漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾⼲…

　　4月10⽇

　　昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的…不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。

　　早晨起来…

　　如来：“悟空，你该洗‮澡洗‬了吧！⾝上的味儿太重！”

　　大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”

　　师傅：“好啦好啦！让悟空去‮澡洗‬，我们来做游戏吧…”

　　如来、观音：“好耶！好耶！咳咳…就玩一会儿，下不为例！？”于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。

　　师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”

　　观音、如来：“Ok！Go！”

　　师傅：“如果感到快乐你就拍拍手…”

　　“啪！啪！”如来观音齐拍手。

　　师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚…”

　　“咚！咚！”如来观音齐跺脚。

　　师傅：“如果感到自己帅你就放个庇…”

　　如来“轰！轰！”放了两个。

　　观音憋红了脸…

　　师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不満意？不好意思，没完成就要挨罚！”

　　“啪”观音脸上挨了一下。

　　师傅：“如果感到愉快你就用⾆头

自己的鼻子…”

　　观音、如来：“我

！耶！成功！”

　　师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”

　　观音：“我甩！耶！成功！”

　　如来：“我甩！…失败…我这发型能甩得起来吗？！”

　　师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”

　　“啪”如来也挨了一耳光。

　　师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”

　　如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”

　　观音：“…”师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗…没完成…我打！”

　　“啪”观音又挨了一下。

　　…

　　一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！

　　4月15⽇

　　舂天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金⻳子，还有大象。我最喜

的小蚂蚁也多了起来。

　　中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。

　　兵蚂蚁甲：“站住！口令？”

　　我：“我靠！什么口令！”

　　兵蚂蚁甲：“口令正确，请进…哎？我怎么没见过你们？”

　　我：“新来的…”

　　兵蚂蚁甲：“新来的？你们不⼲活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒…快滚！”

　　这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。

　　小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”

　　子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”

　　小不点儿：“我们可没有双休⽇，只知道全天候地为女王工作…”

　　子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”

　　小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”

　　我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”

　　小不点儿：“哈哈…你们？你们不也是蚂蚁嘛…又不是食蚁兽！”

　　我：“Look！”

　　我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！

　　小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”

　　子龙：“现在可以和我们玩了吧。”

　　小不点儿：“嗯…这下不玩也不行啦！你们玩什么？”

　　我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”

　　甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后…如何？”

　　大家：“耶！”

　　于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。

　　蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！

　　兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小庇眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”

　　我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不⼲啦！”

　　蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹⽪！”

　　兵蚂蚁甲：“是！”小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”

　　兵蚂蚁甲：“嘎嘎…他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的…像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”

　　兵蚂蚁乙：“咩咩…我是羊变的！哈哈…”蚁后：“你们两个⽩痴又呓语了！快把他们抓起来！”

　　兵蚂蚁甲乙：“是！”他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！

　　我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”

　　小不点儿：“啊…啊…我可不敢！”

　　甲壳咪：“去！”

　　小不点儿上去就咬了蚁后一口…

　　蚁后：“…”蚁后动弹不得，她是没有手脚的…看来就是蛆！

　　小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬…”

　　我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联

。

　　小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十⾜的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦…”

　　“自由万岁！解放万岁！”

　　众蚂蚁⾼呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕…而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！"…

　　4月18⽇

　　“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”

　　大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。

　　二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好

茫啊！”大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”

　　师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”

　　二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”

　　我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”

　　大伙：“龙门？”

　　二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”

　　师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。⽩龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧…”

　　⽩龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼…”

　　师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的…完全可以接受…那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”

　　⽩龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，⾝体健康且没有纹⾝…都可以跳！不过…只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”

　　我：“如果是⽔蛇跳了过去了会变成什么呢？”

　　⽩龙马：“⽔蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海⻳！”

　　二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”

　　⽩龙马：“变成海马！”

　　子龙：“狮子跳过去呢？”

　　⽩龙马：“海狮！”

　　甲壳咪：“大象跳过去呢？”

　　⽩龙马：“海象！”

　　大师兄：“照你这个混蛋逻辑…

跳过去就会变成海

啦？！”

　　师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手…”

　　“啪！啪！”…

　　大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。

　　4月20⽇

　　今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。

　　哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人…（好像在我⽇记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊…）

　　我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫…”

　　观者甲：“大夫？你医哪科？”

　　商鞅：“唉！我怒你不争呀…现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一

木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子…”

　　观者乙：“别扯啦！哪有⼲活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”

　　商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。

　　二师兄：“把这老耝的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”

　　商鞅：“不搬拉倒！”

　　二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。

　　木材店老板：“壮士猪啊！你太

啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你…”二师兄：“你…不就给你搬了

木头嘛…⼲吗那么

动？”

　　商鞅：“好吧，给你一百两。”

　　二师兄：“哎？商大夫，你⼲吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”

　　木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎…刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两…多亏了壮士你啊…给，这是五十两，拿去买酒喝吧…”

　　二师兄：“…”接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！ｎ６ZｗＷ.COｍ